Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Отдых на море укрепляет здоровье . но расшатывает мораль .
************************************************** *
- А что мне бояться , сказала Красная Шапочка - лес я знаю , секс я люблю .
************************************************** ****
Объявление в туалете :
Мужской туалет не работает , идите все в Ж .
************************************************** *
- Что Вам дал вновь избранный президент ?
- Уверенность в завтрашнем дне !
- И как Вам завтрашнее дно ?
************************************************** ****
Сейчас пообедаю , наберусь сил и как начну спать хотеть .
************************************************** ***
Начал зевать за компом . Выпил энергетика . Начал зевать энергичней .
************************************************** *****
Судя по квитанциям ЖКХ : из крана у меня бежит " Хеннеси " , мусор вывозят на Лексусе , домофон в роуминге , а подъезд убирает сам глава Администрации .
************************************************** ******
Тебя раздеваю глазами несмело
Увидеть хочу твое нежное тело
Прижаться губами - ты лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире
************************************************** *****
Безчеловечное ГАИ .
Все гаишники постоянно спрашивают :- " Ты пил ? " , но почему же никто не спросит : - " А ты ел ? "
************************************************** ******
Надпись на заднем стекле автомобиля :
За рулем этой машины иногда ездит моя жена . Прошу понять и простить .
************************************************** *********
Пожарник Иван стоял и бездействовал . Банк горел - кредит гасился .
************************************************** *******
- Доктор , после развода с мужем я очень начала толстеть . Посоветуйте , что мне делать ?
- Прекращайте праздновать .
************************************************** ***
Объявление в газете : Ищу мужа . Просто Люба . 25 сгоревших изб , 33 остановленных коня .

[Кудлянин]

Срочный вопрос присланный в мужской журнал .
Мне нужен совет . Заранее благодарю . Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в измене . Все обычно - если после звонка к телефону подхожу я - кладут трубку . она часто начала встречаться с подружками " , когда я спрашиваю с кем именно , она отвечает , что я их не знаю . Я всегда жду такси , на котором она возвращается домой , но она всегда выходит за углом и я не вижу , что это за машина . наверно я никогда не хотел узнать правду , но прошлой ночью . когда она неожиданно собралась и ушла - я заинтересовался . Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу .
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил , что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна похожие на ржавчину . Подскажите пожалуйста , можно ли ездить на таких дисках , или их следует проточить . Или это может быть из за колодок , у меня стоит не оригинал " Нишинбо " , покупал на рынке , есть подозрение , что это китайское палево . Может просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе .

[Кудлянин]

Кто , я ? Да , я живу ради риска ! Вот ты пил компот из 3-литровой банки ? Когда яблоки вроде бы лежат на дне , ты пьешь , а банка наклоняется и ты думаешь полетят яблоки или нет ? И ты понимаешь , что яблоки сейчас упадут на тебя , но уже сделать ничего не можешь и адреналин зашкаливает !!! И тут бац ! Эта куча яблок рушится , летят брызги !! У тебя вся морда в компоте , вся майка в компоте !!! но ты довольный собой . улыбаешься и думаешь ;- " Я сделал это !!!"
Ради таких моментов стоит жить !!! Понимаешь ?
********************************
- Розочка , я не могу на тебе женится . Твоя соседка Софа Карловна сказала , что у тебя до меня было очень , очень много мужчин .
- Сема , я плохо готовлю ?
- Готовишь ты великолепно !
- У меня грязно в доме ?
- У тебя все стерильно как в операционной !
- Я плоха в постели ?
- В постели ты божественна !
-Сема , неужели этому всему я научилась на заочных курсах ?
************************************
Муж возвращается с работы домой . Жена встречает его криком :
- Почему у тебя на голове губная помада !!!???
- Это не губная помада , это кровь ! Меня только что в подъезде по голове трубой ударили и ограбили !
- Ну смотри , твое счастье !
***********************************
По магазинам я с женою воскресный совершал вояж
подзае...ся , но не ною МОЯ Ж .
*******************************************
У Вас опять засос на шее и одиночество в глазах
И как Вам только удается все так красиво совмещать .
**********************************
Устроился грузин на санстанцию в отдел по борьбе грызунами . Звонит в квартиру и с акцентом спрашивает :
- Миша ест ?
Хозяин квартиры в недоумении .
- Какой Миша ? Светын брат ?
-Какой Свэтын брат , крысын сэстра !
************************************************
Как живу ? Да по разному ...Когда плохо - скорая забирает , когда хорошо - менты .

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 47 минут
Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайней левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

[Лиза]

Ва-банк

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 5 минут
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.

[Ворон]

[Sauron]

— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю. На диване...


— Люся, а зачем столько кактусов у тебя на окне? Небось, чтобы мужики не залезали? — Нет, Катя, чтобы не выпрыгивали...

[Лиза]

Дорогой ресторан

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:

- Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?

У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:

- А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?

- Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?

- Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.

Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

________
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

[Лиза]

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

________
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."