Юмор пчеловодов

[serhio70]

Положили деда в больницу !
Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[serhio70]

Миша спокойно!
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно Миша, нужно просто успокоиться". Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: "Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось" Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер сюрприз и раздавил его. Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно Миша, скоро будем дома". И повернувшись к кассиру продолжил: "не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер". После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала обращаясь к мужчине: "Вы знаете, я восторге как Вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно." Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: "Мальчика зовут Алексей." и добавил, «Миша это Я!!!"

[Кудлянин]

Он сказал , что по форме моей груди может определить мой характер . Но грудь то я ему не показала , а сразу показала характер .
********************************************
По салону самолета проходит пилот с парашютом . Пассажир спрашивает :
- Что случилось ?
- Да так - ерунда , неприятности на работе .
****************************************
Пишу СМС девушке :
"Мне было очень хорошо с тобой !!!"
Получаю ответ :
" Не тебе одному !"
Блин , двусмысленно как то .
**********************************
- Мама , мой муж меня обидел !!! Я еду к тебе !
- Нет доченька , зло должно быть наказано !!! Я еду к Вам !
**********************************
На личной странице Романа Абрамовича :
" Сегодня подошел к банкомату и хотел снять деньги . Банкомат выдал чек - Недостаточно средств . Не могу понять : это у меня или у банка ? "
************************************************** *
СМС переписка :
- Сегодня была у врача . Врач сказал , что у меня грудь 20 летней девушки .
- А про 50 летнюю задницу врач ничего не говорил ?
- Нет , про тебя разговора не было .
********************************************
- Роза Моисеевна , сколько Вам лет ?
- Да каждый год по разному .
************************************
- Яша , ты не знаешь как мы завтра работаем ?
- Неохотно ...
**************************************
- Здравствуйте , Циля чем Вы занимаетесь ?
- И чем может заниматься замужняя , порядочная женщина в 10 часов вечера ? Сижу , ем ...
************************************
- Сарочка , я сегодня решил , что я больше никогда с тобой не буду ругаться !
- Нет , вы только посмотрите на него - " Он решил !" . А у меня ты спросил ?!!!
**********************************************
Семейная пара едет в автобусе . На выход проходит стройная , красивая молодая девушка в очень короткой юбке . Муж провожает ее долгим , жадным взглядом .
- Марик , и стоила она того , что я дома тебе устрою ?!!

[Лиза]

Дея!

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.

Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Андрей Андреевич]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр*хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр*хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…


Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека

[Лиза]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Как? Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай !!!!

[art.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ivas]