Юмор пчеловодов

[МедАль]

Сообщение от serhio70

сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге

Подобную историю рассказал знакомый железнодорожник. К ним на сортировочную горку нагрянул грозный инспектор по технике безопасности. Приспичило. Глядь - а вокруг ни будочки, ни закоулка. Присел за контейнером. А из-за угла - та же лопата. Сделал дело, изумился сильно, но виду не подал. А когда зашел в контору писать разгромный акт - все носы воротят. Так и не дописав акт, отбыл грузовым составом на следующую станцию. А там... та же картина.(Связь на желдороге налажена). Вышел этот начальник за угол, долго что-то там искал в штанах, не нашел, и поехал на следующую станцию.А там...
К вечеру зашел он в кабинет к начальнику дороги с докладом, а тот нос пальцами зажимает!
...Вся дорога ржала месяц, а незадачливый инспектор таки уволился.

[serhio70]

Сообщение от МедАль

Подобную историю рассказал знакомы

Это взято с просторов интернета,но подобная история была и в нас в колхозной мастерской и персонажи реальные,я их знал.

[МедАль]

Сообщение от serhio70

Это взято с просторов интернета

Все это народный эпос, скорее всего. Типа "увеличение мужского достоинства с помощью пчелотерапии" и т. п. Здесь вариантов вообще не счесть.

[Игорь Слободянюк]

Как сказала одна бабулька:
-Женщина может все!...
Но не под каждым!

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,
чтобы не мешал.

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
-Лиса, куда несешься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.
Боюсь. Как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,
даже лису обогнала. Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то,
голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю!
С голожопых и начнут!

[Sokol]

Чоловік одружився. Через деякий час пише
листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає
молока, годує його негритянка і уявляєш
дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було,
годувала корова, але РОГИ виросли тільки в
тебе!"

Ліс. Вовк схопив червону шапочку завів в кущі
і каже давай. Я ще неповнолітня ........ ну
давай червона шапочка зняла юпку трусики.
Вовк каже я тебе шо сюди срати привів
пирожки давай

Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі
пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди!
Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте
що "краще здохнути, аніж побачити мою
пику"?

- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?

[serhio70]

Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

[Sokol]

Вагон московського метра. Народу напхано.
Раптом звучить: “Путін ху*ло! Ла-ла-ла…”, і
чути чиїсь перелякані пояснення:
— Це не моя мобіла! Я її в якогось мужика на
Київському вокзалі вкрав!

[Игорь Харьков]

в селе возле хатки поворот дороги 90 градусов, гололёд, не сумев затормозить в хатынку врезается легковушка, проламывает стену.Из машины вылазит смущённый молодой человек, и видя перепуганную бабку на диване решает разрядить обстановку-Бабуля,на Харьков как проехать? Бабулька оказалась с чувством юмора-Да прямо через кухню и херачь!

Добавлено через 25 минут
едут ГАИцы на машине с дежурства,на заднем сидении на целофановом мешке лежит связанный баран ( взятый в виде взятки за неимением денег у пьяненького колхозника)с надетой на голову фуражкой. вдруг на трассу перед машиной выскакивает батюшка и отчаянно машет руками - Ребята, выручайте, опаздываю на службу, а машина сломалась,ну подвезите до города!-Батюшка, да мы б и не против,только у нас на заднем сидении баран, если не побрезгуете, то садитесь. Батюшка со словами-это всё твари Божьи! сел рядом с бараном . Чуть освоившись батюшка спрашивает - Сынки а куда вы барана везёте? - менты решили поприкалываться - Везём в духовную семинарию, если поступит, священником станет! Батюшка заржал-А если нет,то так ментом и останется?

Добавлено через 37 минут
кабинет терапевта, доктор изрядно под шафэ, заходит мужик- Доктор, я тут анализы сдал и пришёл узнать результаты. - ГМ, батенька, я Вас позравляю, в Вас зародилась новая жизнь!- Доктор, Вы что-то путаете, я же мужчина!- А глистам, батенька, похрену!

Добавлено через 8 минут
Масква, Кремль, приходит почтальён и обращается к дежурному на проходной-Тут посылку с Украины прислали, какому-то Хуйлу. - АА,так он на саммите в Брюсселе! - Ну слава Богу, вопрос об адресате отпал!

Добавлено через 7 минут
Янукович звонит Азарову - Микола Янович, а чего Вы ко мне на заседания не ходите? - А я подошёл к кабинету,а там табличка -Не хуй щастать!, так я развернулся и ушёл - Янович, говорил тебе -учи мову,это Путин табличку мне на кабинет прислал-"Нехай щастить!"

Добавлено через 12 минут
интересно устроен детский желудок: когда туда не влезают последние три ложки супа,там прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и литр сока!

[Sokol]

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене
свиня, давай зведемо їх, поросята будуть,
м’ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк
готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик
гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у
його кнура хвіст гачком, той йому шолом на
голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней
любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів,
він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову
шолом на голову, садить в фіру і до кума. У
свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка,
говорить дружині, що, мовляв, подивися, у
кнура хвостик гачком чи ні. Дружина
повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він
уже в шоломі і на фірі сидить..

Добавлено через 24 минуты
Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в
двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на
ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається
звільнити двері від ланцюжка, але не встигає.
Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може
відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій
знову випиває склянку і ще просить хлопчика.
Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода
закінчилася, а до крана я не дістаю.

Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через
5 чіпає водія за плече... Водій з криком:
"Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і
врізається в дерево. Мужик в шоці!
Водій:
- Вибач, третій день у таксі працюю, а до
цього 15 років катафалк возив!

[Игорь Харьков]

утро,жуткое похмелье,полчаса пытаюсь найти мобильник под кроватью.....светя им

Добавлено через 1 минуту
ходили вчера по магазинам, купили мужу костюм-тройку : трусы и пару носков. Люблю я его ЗАРАЗУ, БАЛУЮ!

Добавлено через 4 минуты
Утро,жена на работе.очередь мужа вести дочь в садик,но мужу лень вставать.обращение к сыну,на пару лет старше дочки-Отведи малую в садик,дам 50 гривен! тут раздаётся голос дочки - Пап, дай сто и я сама пойду!