Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Я очень люблю открыть банку чая ,вдохнуть аромат , отсыпать щепотку в теплый чайник , отмытый до 87 градусов водой . Слить , дать чаю проснуться , заварить второй раз , подождать 12 минут . Расставить пиалы ... Потом все вылить нах... в раковину и открыть пиво .
************************************************** ****
Хочу миллион долларов и душевного тепла . Шучу , душевного тепла не надо .
************************************************** ***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день .
Научи его рыбачить и ему придется купить лодку , навигатор , рацию , спасательные жилеты , эхолот , спиннинги , телескопические удилища ( с кольцами и без колец ) , воблеры , пилькеры , блесны , емкости для живца , подсаки , багры , липгрипы , куканы , садки , катушки , лески , крючки , грузила , прикормки , поляризационные очки , якорную намотку , карабины , вертлюги , ДИП , ароматизаторы , магнитные фиксаторы , термос , термокружку , термобелье , дождевик , палатку , газовую печку , туристическую посуду , сапоги , накомарник , перчатки , средство для розжига и еще 278 предметов ну очень необходимых на рыбалке , чтобы в итоге нахренячется водки .
**********************************************
Старость женщины , это когда ее гардероб меньше чем ее домашняя аптечка .
*********************************************
У некоторых людей рот как дверь от " Жигулей " . Пока хорошо не стукнешь - не закрывается .
**********************************************
На уроке немецкого :
- Вовочка , переведи " Гутен морген ".
- В морге хорошо .
****************************************
- Девушка , давайте с вами сегодня вечером встретимся .
- Я замужем , какой вечер - давайте днем .
*****************************************
Одна девочка так боялась прыгать с парашютом , что прыгнула без него .
******************************************
Вино и женщины - это вам не водка и бабы !
***************************************
- Светка , что ты никак замуж не выйдешь ?
- Ой , Ленка не говори . Тут давеча дала объявление : " Ищу верного спутника жизни " , так мне только из собачьего питомника позвонили .
***************************************
- Что то меня подташнивает .
- Открыть окно ?
- Нет , просто уйдите .
****************************************
Сегодня на сайте банка платил госпошлину за расторжение брака .
И знаете что ? Приветливый банк предложил мне создать шаблон для данной операции .
***************************************
Вчера на работе искали справедливость ...
Сегодня ищем работу .
*************************************
Интересно почему зоозащитники обливают краской дам в мехах , но и близко не подходят к байкерам в коже .
********************************************
- У вас был гомосексуальный опыт ?
- Однажды . Я перестроился в правый ряд , не включив поворотник .
****************************************
Вчера ночью мои приятели уронили меня три раза пока несли меня из бара в машину . Алкаши проклятые !!!
*******************************************
- Официант , я уже час жду свой холодец !
- Все-все , поставили варить .
*************************************
Возраст для женщины - это когда взятые в долг у мужчины деньги , приходится отдавать деньгами .
*************************************
Мужик приходит в аптеку :
- Дайте мне пачку презервативов .
- Какого размера ?
- Да я точно и не знаю .
- Ну тогда возьмите вот эту доску с отверствиями и пойдите в туалет померяйте .
Приходит мужик через 10 минут .
- Не нужны мне презервативы . А почем у вас эта доска ?
************************************************
А что общего между биатлоном и сексом ? Все просто - если ты не попал , то скорость уже не важна .
****************************************
Фотограф - это человек , который фотографирует более 50и голых женщин за день , а взбуждается только от новой линзы Сanon .
********************************************
- А ты со мной по любви или за деньги ?
- Конечно по любви , разве 100 баксов это деньги .
******************************************
Звонок в дверь .
- Откройте , полиция !
- Мы вас не вызывали , мы вызывали проституток .
- Так нас вызвали ваши соседи .
- Ну пусть они вас и трахают !
-

[Владимир Татомир]

Кудлянин, выходной заканчивается, с утра ждемс

[serhio70]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

[bvv]

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

[Кудлянин]

- Как жизнь ?
- Мухам бы понравилось .
********************************************
Леонид Ильич Брежнев посетил художественную выставку в Манеже .
- Большая картина , красивая . А эта меньших размеров и тоже ничего . А это что за жопа с ушами ?
- Это зеркало , Леонид Ильич .
- ААА , понимаю , Тарковский .
*******************************************
Никогда не откладывай свои дела на завтра . Отложи на послезавтра и будешь иметь два свободных дня .
*******************************************
Мужик приходит к врачу .
- Доктор , я стал очень нервный , несдержанный , мне очень быстро надоедают люди . Да что я тебе объясняю !!! Пошел ты на х...!!!
***********************************
В парикмахерской .
- Висок косой будем делать ?
- Да нет , уж лучше машинкой !
**************************************
Унижай человека простым вопросом : " Как твои впечатления о т последней прочитанной книги ? ".
******************************************
" Автомобиль , никогда не заменит коня ! "
Кобыла .
************************************************** *
Разгадывая кроссворд Яша задал жене вопрос :
- Первый мужчина , четыре буквы .
- Боря.
************************************
Про жизнь . М. Жванецкий .
Если вам долго не звонят родственники и друзья - значит у них все хорошо .
Жизнь как рояль : клавиша белая , клавиша черная - крышка .
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах .
Незамедлительно не выпитая третья - это безвозмездно потерянные первая и вторая .
Любого автомобиля хватит до конца жизни , если ездить достаточно лихо .
**************************************************
Задание по русскому языку .
Найдите лишнюю букву в фразе : " Я худею ".
99 % опрошенных сделали неправильный выбор . Оказалось , что лишняя буква не Д , а Я , ибо глагольная форма делает местоимение избыточным .
************************************************
Больше знаешь - крепче мстишь .
***************************************
Я подружился с камнем . А он упал в реку . Жаль , ведь я к нему привязался .
***************************************
В класс заходит новая учительница по зоологии . Начинается урок . Учитель поднимает Вовочку .
- Сегодня мы будем определять название птиц , по яйцам , которые они снесли в своих гнездах .Это яйцо какой птицы ?
- Не знаю .
- А это ?
- Да не знаю я .
- Безобразно плохо , мальчик . Как твоя фамилия ?
Вовочка сердито сдергивает штаны :
- Определи по яйцам !
*************************************
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Лешу заговорить на пол года раньше .
*****************************************
Водка на рыбалке спасла рыбы больше чем Рыбинспекция .
**************************************
Когда клеишь обои , главное , чтобы не было пузырей . А если взять пузырь - то уже не до обоев !
*******************************************
- Чем отличается актив от пассива ?
- Ну...Актив - это когда ты , а пассив - это когда тебя .
- Да , пожалуй мы поищем другого бухгалтера .
********************************************
Друзья - это такие люди , либо они есть , либо они пить .
***************************************
- Дед , а как же вы раньше без интернета жили ?
- Да как , дыру в бане сверлили .
********************************************
Находите божью коровку ... Любуетесь , как она щекочет вам руку ... Увидели таракана - бах его тапком ! И потом будете рассказывать , что внешность не имеет никакого значения .
*********************************************
- Хочу , чтобы после моей смерти на могиле установили вайфай , и люди будут чаще ко мне приходить .
- Еще есть вариант - мангал .
********************************************
Вчера гинеколог , к которому я постоянно обращаюсь , подписался на мой инстаграм . Я просто не знаю , что он еще хочет увидеть .
********************************************
По поликлинике идет девушка , а навстречу идет врач .
- Доктор , вы гинеколог ?
- Я не гинеколог , но посмотреть могу .
***************************************
Охота с индейцем проводником . индеец ложится на землю и прижимает к ней ухо .
- Здесь недавно прошло стадо бизонов .
Охотники в восторге .
- Как ты догадался !!??
- Да вы что не видите , мое ухо в свежем бизоньм говне !
******************************************
Вы меня не поправляйте , я вам не трусы !
***************************************
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством . Стоит на мосту , перекрестился и .. Вдруг кто то хлопает его по плечу :
- Извините меня пожалуйста , а котят моих не захватите ?
***************************************
- Ребята , а вы тут Муму не видели ?
- Нет .
- Блин , как в воду канула .
*****************************************
На приеме у психиатра .
- Попытки суицида были ?
- Нет .
- А почему ?
*********************************
Беседа пациента с врачом .
- Доктор , а я буду ходить ?
- Да , но только под себя .
- А плавать ?
- Да , но только если долго будете ходить .
***************************************
- Ваше семейное положение ?
- Сплю в кровати по диагонали .

[bvv]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Подруга , ты что куришь !? С каких это пор ?
- С того дня , когда муж внезапно вернулся из командировки и увидел окурок в пепельнице .
********************************************
Вчера не был на концерте Стаса Михайлова . Полный восторг !!!
**********************************************
Если человек ( извиняюсь за выражение ) гондон , то и отношение к нему будут натянутые .
**********************************************
Гости заходят в избу и начинается действие - сватовство невесты .
- У вас товар , у нас купец . Парень наш красивый , статный , богатый . Не курит , не пьет , с девками не гуляет .
И вдруг голос старой бабки с печи :
- А не дурачок ли он у вас ?
********************************************
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток .
**********************************************
Поддался на спам и заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти твари прислали мне лупу .
**************************************************
Максим с утра опохмелившись , вдруг вспомнил , что вчера не пил .
************************************************** *****
Женщина на исповеди :
- Батюшка , дайте мне разрешение на развод с мужем .
- А что случилось , дочь моя ?
- Пьет , не работает , бьет меня !
- А что ж ты за него замуж выходила ?
- Дура была !
- Вот видишь , а он тебя дуру , замуж взял .
********************************************
Крутой внук приехал к деду в глухую деревню .
- Дедуля , а куда тут у вас в селе вечерком сходить можно ?
- В ведро .
*************************************************
Мой дед в свои 90 лет и зимой и летом выходит на часовую пробежку , а затем выливает на себя два ведра холодной воды . Мы с бабкой задолбались его лечить !
**************************************************
Объявляю вас мужем и ... НЕ НОЙ !!!
****************************************
" Красота неописуемая " - сказала собака , глядя на баобаб .
*******************************************
- Сара , ты уже седьмой раз возвращаешься к мужу .
- Ну шо я могу поделать . Как только я от него ухожу , так у этого идиета появляются деньги .
**********************************************
Супруга укатила к морю . Ее не было три недели . За это время я всего лишь один раз вынес мусор ( и то перед ее приездом ) . Вывод напрашивается сам собою . В нашей семье - свинячит жена !
*************************************************
Абрам приходит к своему соседу .
- Мойша , тут мне шепнули , что скоро у меня будет обыск . Я тут деньги принес , спрячь их пока у себя .
- Жена , дети идите скорее сюда ! Вот сосед Абрам пришел , деньги принес . Все видели ?
- Да , видели !
- Я их пересчитываю и в сейф ложу . Видели ?
- Да , видели !
Через неделю Абрам приходит к Мойше :
- Обыск прошел удачно - ничего не нашли . Верни мне пожалуйста мои деньги .
- Жена , дети - идите скорее сюда ! Неделю назад приходил Абрам и приносил деньги . Видели ?
- Нет , не видели !!!
- Я их пересчитал и в сейф положил . Видели ?
- Нет , не видели !!!
Мойша отправляет жену и детей по своим делам , открывает сейф , достает деньги и отдает их Абраму . Абрам в недоумении .
- А спектакль то зачем ??!!
- Вот Абраша , ты сам свидетель - с какими сволочами приходится жить !
************************************************** ************
Сказал жене , что после смерти хочу быть кремирован . Она позвонила и договорилась на вторник .
************************************************** ***
Звонок в одесское риэлтерское агенство :
- Алло ! Хочу снять квартиру с порядочной девушкой ! С евроремонтом , с мебелью в районе Аркадии ! Цена не имеет значения !
- У нас до вас есть пара шикарных вариантов . Единственное уточнение - порядочная девушка , таки ваша или наша ?
***********************************************
На приеме у психолога .
- Вот вас поставили перед выбором : жареное мясо , секс или алкоголь . Что вы выберете ?
- Я разрыдаюсь !!!
******************************************
Из заявления в ОК .
"- Как я вас всех ....Да пошли вы все на ...Как меня все з..... Прошу предоставить мне очередной отпуск . "
************************************************
- Мадмуазель , переспим ?
- Молодой человек , я замужем !
- О пардон ! Мадам , переспим ?
- Конечно !!!
************************************************** **
- Будь ты проклята , злая колдунья !!!
- Но я не злая колдунья , я добрая фея !
- Извини ! Будь ты проклята , добрая фея !!!
********************************************
- Семочка , кровинушка наша , высылаем тебе 20 долларов , как ты и просил . Но хотим тебе напомнить , что 20 долларов пишется не с двумя ноликами , а с одним .
************************************************
Если вы раздражены и хотите снять напряжение - сожмите виски пальцами и начинайте вращать ими по часовой стрелке . А затем не спеша выпейте его .

[serhio70]

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!