Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Сообщение от ozi

У Титаника был один единственный рейс и то без возвращения на базу...
Как он на нем ходил?

Как один рейс ? Не чудите . А по Днепру !!??

[ozi]

Сообщение от Кудлянин

Как один рейс ? Не чудите . А по Днепру !!??

Точно! Забыл.

[Кудлянин]

Как выжить в тайге .
Чтобы выжить в тайге нужно к своей одежде пришить колокольчик ( он отпугивает медведей ) . И не нужно ходить по медвежьим тропам . Их легко увидеть по медвежьему помету , из которого торчит колокольчик .
************************************************** ****
- У вас есть твиттер ?
- По молодости был . Но я пролечился антибиотиками .
************************************************** ******
- У вас в деревне есть больница ?
- Ну а как же , все как у людей ?
- И лекарства есть ?
- А вот с лекарствами , особенно с дорогими , - проблемы .
- Ну из того что попроще , что есть ?
- Бахилы .
************************************************** **
- Доктор ,я сломал ногу в трех местах !!!
- Вы запомнили эти места ?
- Да .
- Больше туда не ходите .
************************************************** ***
Чтобы познакомиться с самой дальней родней , достаточно разбогатеть .
************************************************** *******
- Потанцуем ?
- Храпите ?
************************************************** *****
- Говорят вы лечились в Израиле ? Ну и как , помогло ?
- Немного . Было на пол шестого , а сейчас на семь сорок .
************************************************** *******
В издательстве " Психиздат " вышла вторая книга Д.Карнеги - " Как избавится от друзей , приобретенных по советам первой книги " , " Как приобрести друзей " .

[bvv]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебя в рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[bvv]

Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Кудлянин]

Хочу быть Спящей красавицей . Даже если принца не дождусь - так хоть высплюсь .
************************************************** ***************
- А я вчера у окулиста была . Так он мне сказал , чтобы я азбуку учила .
************************************************** ************
- Наш сосед оказывается очень умный человек .
- А почему ты так решил ?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан , он один догадался спросить : " А ты знаешь , что у него внутри ? ".
************************************************** **
Девушки , в организме которых много кальция , - долго не ломаются .
************************************************** ********
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник .
************************************************** **
- Мама , я еду домой . Скажи , пожалуйста , что нибудь нужно купить ?
- Купи квартиру и живи отдельно !!!
************************************************** **
Прапорщик - новобранцам .
- Если камень подбросить - то он упадет на землю . На него действует сила земного притяжения .
- А если он упадет в воду ?
- Это не к нам , этим на флоте занимаются .
************************************************** ***
Глупые обезьяны слезли с деревьев , долго трудились и эволюционировали в людей . А умные обезьяны продолжают сидеть на своих местах .
************************************************** *******
Девушки , никогда не кривите душой , потому что кривая душа , убегая в пятки , может сильно погнуть вам ноги .
************************************************** ******
- Бог плодородия у народов крайнего севера , восемь букв ?
- Вертолет .
************************************************** ********
- Товарищ техник , я уже вам пятый раз звоню . У меня в квартире потолок протекает !
- Так это потому что дождь идет , неужели непонятно !?
************************************************** ****
Стропальщик Витя , надевая каску , говорит прорабу :
- Она прикрывает не мою голову , а вашу задницу !
В этом и есть вся суть техники безопасности .
************************************************** *******
У тебя было такое состояние после вечеринки , когда утром башка трещит . а во рту словно кошки накакали ? Так вот , опытные сомелье это называют - послевкусием .
************************************************** ***********
- Дорогой , я сделала блинчики ....и немного помяла машину .
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА !!!???
- Блинчики .
*************************************************
Сегодня утром проснулась никакая . Душевная пустота , неуравновешенность , пессимизм и чувство , что на меня что то давит . Включила ТВ ( и оказалось очень вовремя ) . Психолог как раз рассказывала о таком состоянии . Оказывается такое состояние вызывает неоконченные работы , которые мы начинаем и вовремя не завершаем . Выключила ТВ , прошлась по дому и действительно обнаружила много неоконченых работ . Преодолев лень решила включаться в работу . Сначала я " окончила " бутылку Мерло . Затем успешно завершила бутылку Бейлиз , бутылку Виски и коробку конфет . И о Боже - наступило чудо ! Душевное равновесие восстановилось , появился оптимизм и захотелось совершить что то неприличное ! Прислушивайтесь к психологам !
************************************************** *****************
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать , как я начинаю опаздывать .
************************************************** ****
За весь отпуск жена из дома от мужа получила только одну СМС : " Где штопор ? " .
************************************************** *****
Пошел сдавать кровь . В пункте переливания мне задали очень много вопросов : Чья кровь ? Где взял ? Почему в ведре ?
************************************************** *********
Вопрос к ГУГЛ .
Жена уехала в отпуск . Денег оставила только на пропой . Как сэкономить на еду ?

[Игорь_Харьков]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 34 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Он постоянно ей дарил средство для ухода .. Но она не уходила .
************************************************** ********
- Посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся . Весь обрюзгший , появился живот - все , нужно начинать качаться .
- Ну и как ?
- Пока качаюсь на качелях , но сегодня друг обещал привезти кресло-качалку .
************************************************** *******
- Роза , ты же знаешь , что наша Циля учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идет через парк ! Ее же там могут изнасиловать !!!
- Хаим , успокойся - все это могло бы быть , но тока не с ее еврейским счастьем .
************************************************** ******
Угощение по-одесски :
- Вам чай без какого варенья ?
************************************************
- Сколько ложек сахара вам положить в чай ? три , четыре ?
- Одну , но чтобы я видел !
************************************************** **
В Одесском Оперном театре идет " Евгений Онегин " . Вдруг солист запнулся и замолчал . Коллеги , а затем и из зала ему начали подсказывать :
- " Куда , куда вы удалились ....
- Ну шо куда , куда . Я мотивчик забыл .
************************************************** ******
- Боря , а ты знаешь - от Изи жена ушла .
- Ой-вэй ! Ну и как он ?
- Да сейчас уже ничего , немного успокоился . А раньше чуть не умер от счастья .
*************************************************
Одесских женщин очень сложно понять :
- Щас бы мужика ! Да чужого ! Да по морде надавать , шоб не приставал .
************************************************** ****
- Роза Марковна , по какой причине вы ударили мужа по голове сковородой ?
- Господи , ну как будто на это нужны причины .
************************************************** ******
- Софочка , а шо это за мужчина у нас на кухне готовит ?
- Яша , ну ты же на прошлой неделе подарил мне кухонный комбайн . Так это комбайнер .
************************************************** **
- Изя , а ты слышал , шо моя соседка Циля вчера утонула в бассейне ? И это против всех законов физики !
- Как это ?
- По гороскопу она рыба , в постели она - как бревно . Ну а по жизни - полное г...но .

[bvv]

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац, и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, Смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей …

[zelya343]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Я поставил лайк. Но на месте художника я бы нарисовал хотя-бы одну пчелу на этой пасеке!