Юмор пчеловодов

[Лиза]

Как-то на днях еду на машине на работу, солнце, хорошее настроение. "Ничто не сможет испортить мне день" - только успел подумать я, как вдруг откуда ни возьмись нарисовывается товарищ инспектор ДПС. Останавливает. Все, приплыли, щас до чего нибудь да доскребется подумал я. Выхожу, достаю документы, просит открыть багажник, открываю - показываю. Дальше диалог:

Мент: - Оружие? Наркотики?
Я: (в порыве хорошего настроения видать) - Не надо, спасибо!
И тут мент выдает то, чего я просто не ожидал:
- Жаль, а то я подешевле хотел предложить..


-----------
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

[Кудлянин]

Расскажу я вам ребята быль . Был у меня приятель ( к сожалению ушедший в мир иной ) Толик , мент прапорщик . Был в ГАИ , а потом заведывал хозчастью в горотделе . Ну парень - оторви и выкинь . Руководство всегда пыталось ему язык оторвать вместе с головой или клея в рот налить , чтобы молчал .Когда то поведал мне такую историю .
Приехал к нам в город министр МВД ( тогда был Луценко ) . Руководство все на совещании ( внимательно слушают министра ) , а мы шнурки во дворе горотдела стоим курим и развлекаем водителей кортежа . Вдруг к нам подходит киевский майор , закуривает и начинает разговор .
- Ну как у вас тут обстановка в городе ?
А пацаны стоят как в рот воды понабирали , не знают что ответить и пришлось мне за всех отдуваться .
- Та ничего , товарищ майор , обстановка в городе нормальная . Всех бандитов знаем в лицо , все под присмотром .
- Это хорошо ! А как у вас дела с наркотиками ? Проблемы есть ?
- Да и с наркотиками вроде все нормально . А если проблемы возникают мы в Славянск едем .
- Не понял ???
- В Славянске у цыган всегда и в любое время можно взять .
Майр поменялся в лице , бросил в урну недокуренную сигарету и ушел .

[bvv]

- Милая ты мне напоминаешь кабриолет
- Такая же элегантная?
- Нет, тоже крыши нет...

Добавлено через 3 минуты
В графе "семейное положение" она написала: "довые..валась".

Добавлено через 4 минуты
Записка на холодильнике: "Творог уже не свежий, коту не давай! Приду с работы сырники тебе сделаю"

[Лиза]

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением:

– И охота же вам…

[Кудлянин]

Пожилая еврейская женщина пришла в манхеттенский офис восточного гуру . Навстречу ей выбежала восточного вида молодая девушка и скрестив руки лодочкой спросила :
- Вы пришли встретится с великим прославленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншассу ?
- Да , передай Шмулику , что его мама пришла .
************************************************** **************
Молодой еврей пришел к Раввину .
- Рэбе , я завтра уезжаю в отпуск к морю и там я буду ходить на пляж . На пляже будет много девушек в купальниках . А еврею можно смотреть на девушку в купальнике , если это не его жена ?
- Конечно можно .
- Рэбе , а если некоторые женщины будут загорать топлесс ? А еврею можно смотреть на женщин без прикрытой груди ?
- Можно .
- А вдруг там будут нудистки ? Еврею можно смотреть на голых женщин ?
- Можно .
- Рэбе , ваши ответы переворачивают все мое мировозрение ! Есть ли что либо , на что еврей не имеет права смотреть ?
- Да , есть - это электросварка .
************************************************** ********
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы и видит идущего навстречу пожилого мужчину .
- Мне нужна Сара Коннор !!!
- Вы идиет ?? Искать в Одессе женщину по имени Сара !Да у тебя аккумуляторов не хватит .
- Ты не понял меня !!! Я киборг !!!
- А я - Трайберг , это Одесса , тут все такие .
- Грядет восстание машин !!!
- Вот сволочи , я так и знал , что таксисты снова поднимут цены .
- Я ищу мальчика , который возглавит восстание !!!
- О последнем еврейском мальчике , который возглавил восстание , давно написали книжку .
- Какую ?
- Евангилие . Пойдем , я тебе все подробно расскажу ....

[bvv]

Сосед пчеловод, позвонив в секс по телефону, всего за одну пенсию узнал, что он мачо, красавец и жеребец!!!

[Кудлянин]

Вороне Бог послал записку : " Вы там держитесь , сыра нет .
Здоровья , счастья , а рыжей морде - привет . "
***********************************************
Ой девки , до чего мужики нынче умные пошли . Сегодня в автобусе один шепчет мне на ухо :" Девушка , у вас швенза расстегнулась ". Я растерялась , покраснела , кофту , юбку , трусы , лифчик проверила - да вроде все нормально . И лишь дома у ГУГЛА узнала , что это застежка на сережке .
************************************************** ********
Заказал жену на час . Приехала женщина , час красилась , фуфырилась у зеркала - забрала деньги с тумбочки , положила в лифчик и ушла .
************************************************** ***********
Когда по ТВ нам сообщают , что повезло с теплой зимой , они не принимают тот факт , что морозов ждут десятки тысяч женщин , купивших дорогие шубы .
************************************************** *****
В толпе у храма раздается громкий крик :
- Братья , я могу ходить !!!
- Как произошло это чудо !?
- У меня украли машину .
************************************************** **
Табличка над дверью синагоги : " Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех , как и прелюбодеяние ".
Внизу приписка от руки : " Пробовал и то и другое . Никакого сравнения " .
************************************************** *********
И сказал Бог Адаму :
- Она будет называться женщиной , и она будет тебе другом . Она будет готовить для тебя , прибирать в твоем доме , будет преданной , нежной и любящей . Когда ты будешь с чем то не согласен , она первой признает , что ты прав . Она будет совершенным идеалом и вообще без недостатков .
- Что это мне будет стоить ?
- Одна рука и нога .
- Дороговато! А что я могу получить за ребро ?
- За ребро ты получишь .......

[bvv]

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Добавлено через 26 минут
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени...

Добавлено через 4 минуты
Дожить до пенсии - мечта.
Но многим прожить на пенсию - искусство!

[Лиза]

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

[Кудлянин]

Украинские ученые вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде .Но из-за невозможности ее применить на практике теперь на ее основе рассчитывают пенсии украинцев .
************************************************** ***
- Дети , какого цвета крокодил ? - спрашивает воспитательница в детском саду .
- Красного ! - кричит Вовочка .
- Почему красного ? - удивляется воспитательница .
- Зеленого ! - кричат дети .
- Это снаружи . - возражает Вовочка .
************************************************** **********
Сегодня шел по улице и встретил одинокого бомжа . Бомж обратился ко мне :
- Молодой человек , у вас не будет немного денег на хлеб ?
- Извините , у меня только карта .
- Не беда , все решаемо , у меня есть терминал .
************************************************** *********
Ни конь в пальто , ни дед пихтовый
Ни даже Агния Барто .
Никто полковнику не пишет , никто ...
************************************************** ************
Купил колбасу . Читаю состав ингредиентов :соя , эмульгаторы , красители ..
Читаю состав мыла : мед , масло лепестков роз , лактоза ...
Вывод : нужно есть мыло .
************************************************** ******
Лучшая диета - шопинг без денег . Лишние килограммы выходят слюнями .
************************************************** **********
Всегда думал , что песня " Прекрасное далеко " - это песня о будущем , а оказалось о прошлом .
************************************************** **************
Советы для холостяков .
Соберите все носки находящиеся в доме . Постирайте , высушите их . Разложите их на полу . Выбросите в мусорное ведро все рваные носки . Затем выбросите все носки не имеющие пары . Если на полу не осталось ни одного носка - пасьянс сошелся .
************************************************** ***********
- Чаю ?
- Я не пью чай .
- Тогда кофе ?
- Я не пью кофе .
- Виски с колой ?
- Я не пью колу .
************************************************** ********
В маршрутке у блондинки звонит мобила . Она начинает рыться в сумочке , но телефона не находит . После небольшой паузы мобила опять начинает звонить . Девушка предпринимает попытки найти ее в сумке , но снова не находит и выдает фразу :
- Наверное дома забыла .
************************************************** **************
- Вирус , вирус , запишись на папирус . С папируса на флэшку , с флэшки на Олежку . С Олежки на Якова , а с Якова на всякого . Произнесите это три раза и будете в безопасности .
- Я конечно извиняюсь , но вы точно министр здравоохранения ?