Юмор пчеловодов

[serhio70]

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

[bvv]

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня...

[serhio70]

Утро.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!

[bvv]

- Какая самая страшная фраза из уст жены во время секса?
- Дорогой, я пришла, ты дома?

[Лиза]

Техник Иваныч, проводив в последний раз сегодня старенький АН-2, удалился в сарайчик на краю лётного поля. Там, в тумбочке, его с утра ждала бутылка сомнительной жидкости. Иваныч, смакуя окончание трудового дня, достал помидорчик, нарезал, и поднёс рюмку жидкости ко рту...

А в это время...
На лётном поле проходило местечковое авиашоу. Несколько десятков зрителей уставились в небо. Группа парашютистов показывала трюк под названием "Спасение утопающего". Суть трюка заключалась в том, что с самолёта сбрасывали манекен, котрый имитировал человека, у которого не раскрылся парашют. Настоящий парашютист должен был догнать его в воздухе, раскрыть парашют и приземлиться с манекеном, под бурные аплодисменты публики. Само собой, зрители полагали, что спасают настоящего человека.

И вот, под взглядами толпы, манекен устремляется вниз... Парашютист настигает его, хватает, но... порыв ветра разъединяет их. Парашютист, помахав на прощание манекену рукой, раскрывает парашют. А чучело с ужасающей скоростью несётся к земле... Толпа, зажав в руке недоеденный шашлык, оцепенела...

Манекен с ужасной скоростью врезается в сарай Иваныча. Вверх поднимается куча обломков досок и пыли.
Дежурная "скорая" (которая конечно была не в курсе) мчится к месту происшествия, не очень-то надеясь кому-то помочь.

Каково же было удивление врачей, когда из-под обломков досок и шифера вылез Иваныч точно в таком же комбинезоне как у манекена, и грозя кулаком в небо, выразился отборным матом:
Всё, пошли все наф-наф..!!! Больше я у вас не работаю!!!

[bvv]

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

[serhio70]

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему уже 60...
- Вставные, вчера проглотил...

Добавлено через 12 минут
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

[serhio70]

Одесса...
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

Добавлено через 3 минуты
-Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Добавлено через 22 минуты
Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

Добавлено через 2 минуты
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Добавлено через 2 минуты
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Добавлено через 47 секунд
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Добавлено через 3 минуты
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Добавлено через 9 минут
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.

Добавлено через 17 минут
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

[serhio70]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Добавлено через 3 минуты
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

Добавлено через 50 минут
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

[bvv]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя плохо: вырывались, кричали.
- Еще бы! Меня ведь в больницу послали окна мыть!

Добавлено через 27 минут
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!