Юмор пчеловодов

[serhio70]

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

[Лиза]

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.



Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.

[serhio70]

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

[Лиза]

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?

Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».

Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай».

Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.

Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».

[bvv]

На экзамене по анатомии Витя получил неудовлетворительную оценку, потому что на вопрос: "В каких органах больше всего паразитов?", ответил что в государственных!))

[Viktor56]

Зустрілись два бувші однокласники,один хвалиться-все чудово,я в Києві бордель відкрив ,і оральний секс,і анальний. А класичний? Криза,я поки одн працюю.

[Альгамбра]

В 61-м году осенью я сделал свой первый улей. Вручную. но по книжке размеры. И осталось мне летки прорезать, а в книжке летки нарисованы, а размеры не указаны. Думаю:
- Как же правильно? Пойду я к мастеру.
А был у нас плотник, уже старый такой, еле-еле ходит. Прихожу я к нему и говорю:
- Павел Алексеевич, подскажите размеры летка в улье
Повел он меня к своим ульям. В саду стояло штук пять, или шесть. Уже мохом поросли. Естественно никаких пчел. Он говорит:
- Ну, вот так прорежешь
Я давай замерять. А он на другой показывает:
- Или вот так
Я давай и другой мерять и спрашиваю:
- А как же лучше?
Он говорит:
- И то хорошо и это хорошо
- А прилетные делать?
- Можешь сделать, пчелы будут летать на прилетные
- А, если без прилетных?
- Можно без прилетных, пчелы будут летать без прилетных
- А как же правильно?!
- Да как сделаешь - говорит, так и будет правильно

[bvv]

Всем известно, что место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

[novichok]

Сообщение от bvv

Всем известно, что место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

Это если по инструкции. А вот если клизму назвать возлиянием или инъекцией...

[Лиза]

— Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище. — Ещё более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного....