Юмор пчеловодов

[serhio70]

— не трогай, это на Новый Год
— так это вискарик…
— а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

Добавлено через 26 минут
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься»

[Кудлянин]

Частный детектив показывает даме фотографии в телефоне ее мужа с любовницей . Дама внимательно просматривает фото , а затем произносит :
- Распечатайте мне вот эту ,- указывая на одно из фото , - На памятник .
************************************************** *********8
- Доктор , я никак не могу сходить в туалет !
- Побольше оптимизма , не можете в туалет - сходите в театр !
************************************************** ***
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит :
- Не могу понять одного . как вам удалось до меня добраться ?
************************************************** ***
- Доктор , а это правда , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
- И кто же вам сказал такую глупость ?
************************************************** *******
Когда в инструкции по приему Виагры пишут , что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача , я думаю : Он будет сидеть рядом и наблюдать , или участвовать .
************************************************** ***************
- Алло , это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц ?
- Че звонишь , зассал что ли ?
************************************************** ************
- Доктор , отчего мне так хорошо ?
- Ой , извините , я капельницы перепутал .
************************************************** **********
Встретились два психиатра , не виделись после института .
- А какой у тебя был самый странный пациент ?
- У меня был больной , который жил в придуманном мире . Он считал , что у него есть дядя в Америке , который собирается оставить ему огромное наследство . Он сидел дома , никуда не выходил и все ждал письмо оттуда . Я лечил его 7 лет ! И когда казалось , что я его вылечил - пришло это долбаное письмо !
************************************************** *
В кабинет терапевта входит женщина .
- Доктор , я у вас случайно бюстгалтер не оставила ?
- Нет .
- Извините , значит у окулиста .
************************************************** ********
- Доктор , у меня надежда есть ?
- Надежда есть ... Шансов нет !
************************************************** **
- Морально устал - аморально отдохни !!!
- Доктор , а вы точно психолог ? Хотя какая разница , ваш подход мне нравится !

[serhio70]

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Добавлено через 8 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

Добавлено через 1 минуту
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…

Добавлено через 8 минут
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

-Алле, эт скорая?
-Да.
-А мы бухаем!
-А... мы тоже...
-А мы портвейн!
-А мы спирт...
-А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
-Ок, какой адрес?
-А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Вот это лекарство примите от усталости , а это от стресса , а это от бессонницы .
- Спасибо вам доктор , большое спасибо ! А у вас кроме водки ничего больше нет ?
************************************************** ******************
Супружеская чета пенсионеров сидит в Раю на лавочке . Тишина , птички поют . и вдруг муж как даст жене подзатыльник .
- За что ?!
- Если бы не твоя диета на каше , мы бы уже год здесь жили .
************************************************** **********
Полезный совет для заболевших : добавьте вашей простуде волшебства и положите в нос немного блесток перед тем как чихнуть .
************************************************** ************
- Доктор , моя жена постоянно кашляет . Какие только лекарства не пробовали , но кашель не проходит .
- А травки не пробовали ?
- Пробовали . Хихикает , но все равно кашляет .
************************************************** ******
Вчера на бумажке расписывал ручку , а бабушка подумала , что это рецепт и пошла с ним в аптеку . И ей дали лекарство !!!
************************************************** ********
- Доктор , а если я выпью водки у меня сосуды расширятся ?
- Да , расширятся .
- Значит снизится давление ?
- Да снизится . Но потом сосуды все равно сузятся .
- Я постараюсь этого не допустить .
************************************************** **
на приеме у психотерапевта .
- Больной , я вижу вас что то беспокоит ?
- Да , мне нужно срочно в туалет .
- Ну тогда об этом и поговорим .
**************************************************
Заходит медсестра в палату и начинает тормошить больного .
- Больной Иванов проснитесь .....да проснитесь же !!!
Больной с трудом просыпается .
- Что случилось ?
- Я вам снотворное принесла .
************************************************** **
- Доктор , мне кажется я простыл , мне холодно .
- Вы не простыли , вы остываете ...
**********************************************
Объявление в больнице ; " Нет денег - будь здоров ! " .
**************************************************
Приходит бабушка в поликлинику на прием к врачу . Врач внимательно ее обследовал .
- Сердечко у вас пошаливает , аритмия . На каком этаже живете ?
- На третьем .
- Ну конечно , подъем по ступенькам на третий этаж для вас это большие нагрузки . Пока не ходите по ступенькам , принимайте лекарство , что я вам приписал и через 10 дней придете .
Через 10 дней бабушка на приеме у врача .
- Ну вот , сердечко работает прекрасно и аритмия пропала .
- Доктор и я могу теперь ходить по ступенькам ?
- Конечно .
- Спасибо доктор , а то я уже задолбалась по водосточной трубе в квартиру подыматься .

[Кудлянин]

Как холостяк я вам авторитетно заявляю , что готовить еду очень просто :
идет пар - готовится , идет дым - готово .
************************************************** ***************
Интервью с именинником .
- Как вам удалось дожить до 100 лет ?
- Один раз в год я даю организму алкогольную шоковую терапию .
- ООО !!! И сколько же вы выпиваете в этот день ?
- В этот день я не пью .
***********************************************
- Было тебе после вчерашнего родительского собрания ?
- Да , мама сказала , что если я еще раз так сделаю , то она меня отправит к бабушке .
- Всего то .
- Ага , бабушка год назад умерла .
*********************************************
У Изи не было детей , а у Мони , жившего этажом выше , каждый год приплод . Изя обращается к Моне за советом .
- Изя , я тебе помогу . Для этого нужны будут мыло и швабра .
- Не понял ...
- Сначала мылом в ванной хорошо моешь свою жену . Затем берешь швабру и стучишь мне в потолок и я прихожу .
************************************************** ***
С 2022 года на всех авиарейсах вводится новый тариф - " нищета " . Без багажа , без горячего питания и без места . Пассажир привязывается скотчем снаружи к самолету .
************************************************** ********
С женского форума .
- Девочки , подскажите пожалуйста , я на восьмом месяце а нужно удалять зуб . Не отразится это как то негативно на ребеночке ? А то я паникую .
Ответ из комментариев .
- Да , у меня знакомая удаляла зуб во время беременности , так ребенок родился без зубов .
************************************************** **

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 6 минут
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.

Добавлено через 1 минуту
Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!