Юмор пчеловодов

[анна сергеева]

Анекдот из предыдущего поста вызвал в памяти один случай.
Как-то у стоматолога после обезболивающего укола реальность вдруг совершенно перестала меня интересовать. Было весело. Молодой энергичный доктор задирал мне ноги, давил на какие-то точки, а медсестра совала в нос нашатырь и била по щекам. Потом мы все нервно шутили и смеялись от облегчения, и они рассказали, как однажды им даже пришлось вызывать скорую для одной девушки. Скорая приехала и сказала: «Раздевайте!». Ну, и, по словам доктора, девушка (хоть и была без сознания) никого не разочаровала. После этой истории я всегда надеваю к стоматологу приличное белье.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Віталій В

...раздается из зала фраза А ШО МИ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ после чего звучит выстрел и танцовщица падает замертво... встает русый крепыш с обрезом 12 калибра в руках, и представляется... Микола Тарасюк Полтава любитель.

Ну да , после этого мне уже вроде и щурок не так жалко…

[serhio70]

Сообщение от анна сергеева

к стоматологу

Не совсем стоматолог [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bredun]

[serhio70]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[serg725]

Сообщение от serhio70

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Килограммы то потерял а сам то спассяСпособ конечно хорош только первый и второй вариант а так лучше уж первый вариант чем третий

[serhio70]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

Добавлено через 31 секунду
Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

[bredun]

[AmpirV]

Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню вбежал её муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе:

— Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О Боже мой! Быстрее!
Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом.
— Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ!
«Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде.
— Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ!
Женщина хватает масло.
— Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец!
И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем растерялась и не понимала, что делать.
Она дрожащим голосом спрашивает:
— Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу.
На что муж улыбнулся и ответил:
— Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

Добавлено через 41 минуту
+16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 1 минуту
и немножко +16 с половиной
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 3 минуты
У нас на форуме тоже некоторым доплачивать надо
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 1 минуту
Сигнал о повышении цены на мёд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[MERLIN-2]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

***
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

***
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

***
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

***
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

***
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]