Юмор пчеловодов

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Я учусь на электрика . Группа у нас 40 человек . И по тому как мы учимся - половину из нас убьет током сразу , а вторая половина попадет в больницу . А у меня родной брат учится в мединституте . И потому как он учится я уверен , что вторую половину моей группы добьют в больнице .

[Владимир Татомир]

Кудлянин, надеюсь ты не в первой, не во второй половине.Спрошу прямо, где новые странички с юмором, что за прогулы.

[Кудлянин]

Сообщение от Владимир Татомир

Кудлянин, надеюсь ты не в первой, не во второй половине.Спрошу прямо, где новые странички с юмором, что за прогулы.

Володя , я с электричеством на " ты " . В детстве решил посмотреть что в телевизоре внутри . Ну и как обычно меня стукнуло . С тех пор " легко " - обхожу десятой дорогой . Замечание учту . Или как сейчас модно - я Вас услышал . Пока бездельничаем - будем строчить .

[Кудлянин]

Я очень люблю открыть банку чая ,вдохнуть аромат , отсыпать щепотку в теплый чайник , отмытый до 87 градусов водой . Слить , дать чаю проснуться , заварить второй раз , подождать 12 минут . Расставить пиалы ... Потом все вылить нах... в раковину и открыть пиво .
************************************************** ****
Хочу миллион долларов и душевного тепла . Шучу , душевного тепла не надо .
************************************************** ***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день .
Научи его рыбачить и ему придется купить лодку , навигатор , рацию , спасательные жилеты , эхолот , спиннинги , телескопические удилища ( с кольцами и без колец ) , воблеры , пилькеры , блесны , емкости для живца , подсаки , багры , липгрипы , куканы , садки , катушки , лески , крючки , грузила , прикормки , поляризационные очки , якорную намотку , карабины , вертлюги , ДИП , ароматизаторы , магнитные фиксаторы , термос , термокружку , термобелье , дождевик , палатку , газовую печку , туристическую посуду , сапоги , накомарник , перчатки , средство для розжига и еще 278 предметов ну очень необходимых на рыбалке , чтобы в итоге нахренячется водки .
**********************************************
Старость женщины , это когда ее гардероб меньше чем ее домашняя аптечка .
*********************************************
У некоторых людей рот как дверь от " Жигулей " . Пока хорошо не стукнешь - не закрывается .
**********************************************
На уроке немецкого :
- Вовочка , переведи " Гутен морген ".
- В морге хорошо .
****************************************
- Девушка , давайте с вами сегодня вечером встретимся .
- Я замужем , какой вечер - давайте днем .
*****************************************
Одна девочка так боялась прыгать с парашютом , что прыгнула без него .
******************************************
Вино и женщины - это вам не водка и бабы !
***************************************
- Светка , что ты никак замуж не выйдешь ?
- Ой , Ленка не говори . Тут давеча дала объявление : " Ищу верного спутника жизни " , так мне только из собачьего питомника позвонили .
***************************************
- Что то меня подташнивает .
- Открыть окно ?
- Нет , просто уйдите .
****************************************
Сегодня на сайте банка платил госпошлину за расторжение брака .
И знаете что ? Приветливый банк предложил мне создать шаблон для данной операции .
***************************************
Вчера на работе искали справедливость ...
Сегодня ищем работу .
*************************************
Интересно почему зоозащитники обливают краской дам в мехах , но и близко не подходят к байкерам в коже .
********************************************
- У вас был гомосексуальный опыт ?
- Однажды . Я перестроился в правый ряд , не включив поворотник .
****************************************
Вчера ночью мои приятели уронили меня три раза пока несли меня из бара в машину . Алкаши проклятые !!!
*******************************************
- Официант , я уже час жду свой холодец !
- Все-все , поставили варить .
*************************************
Возраст для женщины - это когда взятые в долг у мужчины деньги , приходится отдавать деньгами .
*************************************
Мужик приходит в аптеку :
- Дайте мне пачку презервативов .
- Какого размера ?
- Да я точно и не знаю .
- Ну тогда возьмите вот эту доску с отверствиями и пойдите в туалет померяйте .
Приходит мужик через 10 минут .
- Не нужны мне презервативы . А почем у вас эта доска ?
************************************************
А что общего между биатлоном и сексом ? Все просто - если ты не попал , то скорость уже не важна .
****************************************
Фотограф - это человек , который фотографирует более 50и голых женщин за день , а взбуждается только от новой линзы Сanon .
********************************************
- А ты со мной по любви или за деньги ?
- Конечно по любви , разве 100 баксов это деньги .
******************************************
Звонок в дверь .
- Откройте , полиция !
- Мы вас не вызывали , мы вызывали проституток .
- Так нас вызвали ваши соседи .
- Ну пусть они вас и трахают !
-

[serhio70]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

[Владимир Татомир]

Кудлянин, выходной заканчивается, с утра ждемс

[bvv]

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не делай мне мозги!

[Кудлянин]

- Как жизнь ?
- Мухам бы понравилось .
********************************************
Леонид Ильич Брежнев посетил художественную выставку в Манеже .
- Большая картина , красивая . А эта меньших размеров и тоже ничего . А это что за жопа с ушами ?
- Это зеркало , Леонид Ильич .
- ААА , понимаю , Тарковский .
*******************************************
Никогда не откладывай свои дела на завтра . Отложи на послезавтра и будешь иметь два свободных дня .
*******************************************
Мужик приходит к врачу .
- Доктор , я стал очень нервный , несдержанный , мне очень быстро надоедают люди . Да что я тебе объясняю !!! Пошел ты на х...!!!
***********************************
В парикмахерской .
- Висок косой будем делать ?
- Да нет , уж лучше машинкой !
**************************************
Унижай человека простым вопросом : " Как твои впечатления о т последней прочитанной книги ? ".
******************************************
" Автомобиль , никогда не заменит коня ! "
Кобыла .
************************************************** *
Разгадывая кроссворд Яша задал жене вопрос :
- Первый мужчина , четыре буквы .
- Боря.
************************************
Про жизнь . М. Жванецкий .
Если вам долго не звонят родственники и друзья - значит у них все хорошо .
Жизнь как рояль : клавиша белая , клавиша черная - крышка .
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах .
Незамедлительно не выпитая третья - это безвозмездно потерянные первая и вторая .
Любого автомобиля хватит до конца жизни , если ездить достаточно лихо .
**************************************************
Задание по русскому языку .
Найдите лишнюю букву в фразе : " Я худею ".
99 % опрошенных сделали неправильный выбор . Оказалось , что лишняя буква не Д , а Я , ибо глагольная форма делает местоимение избыточным .
************************************************
Больше знаешь - крепче мстишь .
***************************************
Я подружился с камнем . А он упал в реку . Жаль , ведь я к нему привязался .
***************************************
В класс заходит новая учительница по зоологии . Начинается урок . Учитель поднимает Вовочку .
- Сегодня мы будем определять название птиц , по яйцам , которые они снесли в своих гнездах .Это яйцо какой птицы ?
- Не знаю .
- А это ?
- Да не знаю я .
- Безобразно плохо , мальчик . Как твоя фамилия ?
Вовочка сердито сдергивает штаны :
- Определи по яйцам !
*************************************
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Лешу заговорить на пол года раньше .
*****************************************
Водка на рыбалке спасла рыбы больше чем Рыбинспекция .
**************************************
Когда клеишь обои , главное , чтобы не было пузырей . А если взять пузырь - то уже не до обоев !
*******************************************
- Чем отличается актив от пассива ?
- Ну...Актив - это когда ты , а пассив - это когда тебя .
- Да , пожалуй мы поищем другого бухгалтера .
********************************************
Друзья - это такие люди , либо они есть , либо они пить .
***************************************
- Дед , а как же вы раньше без интернета жили ?
- Да как , дыру в бане сверлили .
********************************************
Находите божью коровку ... Любуетесь , как она щекочет вам руку ... Увидели таракана - бах его тапком ! И потом будете рассказывать , что внешность не имеет никакого значения .
*********************************************
- Хочу , чтобы после моей смерти на могиле установили вайфай , и люди будут чаще ко мне приходить .
- Еще есть вариант - мангал .
********************************************
Вчера гинеколог , к которому я постоянно обращаюсь , подписался на мой инстаграм . Я просто не знаю , что он еще хочет увидеть .
********************************************
По поликлинике идет девушка , а навстречу идет врач .
- Доктор , вы гинеколог ?
- Я не гинеколог , но посмотреть могу .
***************************************
Охота с индейцем проводником . индеец ложится на землю и прижимает к ней ухо .
- Здесь недавно прошло стадо бизонов .
Охотники в восторге .
- Как ты догадался !!??
- Да вы что не видите , мое ухо в свежем бизоньм говне !
******************************************
Вы меня не поправляйте , я вам не трусы !
***************************************
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством . Стоит на мосту , перекрестился и .. Вдруг кто то хлопает его по плечу :
- Извините меня пожалуйста , а котят моих не захватите ?
***************************************
- Ребята , а вы тут Муму не видели ?
- Нет .
- Блин , как в воду канула .
*****************************************
На приеме у психиатра .
- Попытки суицида были ?
- Нет .
- А почему ?
*********************************
Беседа пациента с врачом .
- Доктор , а я буду ходить ?
- Да , но только под себя .
- А плавать ?
- Да , но только если долго будете ходить .
***************************************
- Ваше семейное положение ?
- Сплю в кровати по диагонали .

[bvv]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]