Юмор пчеловодов

[serhio70]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Добавлено через 2 минуты
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

[Лиза]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Добавлено через 1 час 24 минуты
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[serhio70]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

[Ivas]

[Лиза]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Лиза]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою соседку.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

[Кудлянин]

Родители на семейном совете .
- Сынок , мы с папой с завтрашнего дня решили начать новую жизнь . Я бросаю худеть , папа бросает курить . А ты ?
- Я могу бросить школу .
************************************************** **
Выберите для себя правильный вариант .
1.Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака .
2. Утро начинается с поцелуя любимой женщины .
3. Утро начинается с страшной сухости во рту , дикой болью головы и мысли : " Лучше бы я сдох . "
************************************************** ******
Палач замахиваясь топором говорит лежащему на эшафоте :
- Не крутись , а то по руке попаду !
************************************************** ****
Медсестра сказала , что после прививки день нельзя ходить в спортзал . Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда .
**************************************************
Теперь чтобы ладить со всеми нельзя в разговоре затрагивать такие темы .
1. Религия .
2. Политика .
3. Сексуальная ориентация .
4. Вакцинация .
************************************************** ***
Пришла странная оскорбительная СМС .Долго думал и пытался понять кто же это дистанционно может так унижать людей . Разобрался - это зарплата пришла .
************************************************
Так хорошо вчера нам было , что очень плохо до сих пор .
***********************************************
А вы помните раньше были стиральные машинки и к ним прикручивались два валика для отжима белья . Хочу себе такие валики для того чтобы майонез и кетчуп из пластика выдавливать .
**************************************************
Женский закон .
Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем .
*********************************************
Благодаря интернету выросло целое поколение , которое за свои слова никогда не получало в морду .
*********************************************
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах . Жена примеряет - муж соглашается .
************************************************
- А что в лесу ночью делают комары и клещи ?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы .
*************************************************
- Ой , у меня воды отошли !
- Петрович , да задолбал уже , чини раковину молча !

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Пьяные грузчики , чтобы найти тормоз , давили на все педали подряд , но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить .
************************************************** *****
Разговор двух машинистов Интерсити .
- Петрович , а ты Анну Каренину знаешь ?
- Нет , а что ?
- Да ничего , проехали .
*********************************************
- Доктор , что то я себя отвратительно чувствую .
- Курите ?
- Нет .
- Пьете ?
- Нет .
- Ну а что же вы хотели , голубчик .
************************************************
- Доктор , как быстро убрать живот ?
- Повернитесь спиной .
*********************************************
Мужик привел в больницу жену сдать анализы .Через два дня доктор звонит из поликлиники .
- Мы приносим глубокие извинения , но мы перепутали анализы вашей жены с другим пациентом и теперь есть сомнения или у вашей жены короновирус , или болезнь Альцгеймера .
- Доктор , так что же мне делать ?
- Отведите жену подальше от дома и оставте ее одну . Если она найдет дорогу домой , то не открывайте ей дверь !
************************************************
Тихий одесский дворик , раннее утро , разгар лета , воскресенье . Все окна открыты и все мечтают в выходной подольше поспать впитывая утреннюю прохладу . И вдруг из одной квартиры маленький Изя на скрипке начинает бойко играть Бетховена . Прошел час и вдруг из одной квартиры слышен крик :
- Сара , Сара , что Одессу опять заняли немцы !!!???
- Роза , тьфу на тебя , что ты орешь , какие немцы !?
- А кому же мстит этот маленький поц ?
************************************************** **
Семилетний сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Сынок , вот у папы размер ноги 45 , а у мамы 36 . Вот между ног у них и разница .