Житейские истории

[PETER]

Получил '' БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ '' или сеанс апитерапии - судите сами ; на днях поправлял опоры под трубами , на которых стоят ульи , как покатились трубы - не понял , ДАДАН двухкорпусник поймал , а другие два упали на спину и рассыпались, а из одежды - шорты и футболка . КАРПАТКА . СЛАВА СОЗДАТЕЛЮ - жалили только через одежду . Убегал босиком , на ходу теряя последнюю . Пробежал через три комнаты и коридор , оделся в плотную одежду в секунды и назад . Под хохот домочадцев и пчелиную месть за минуты собрал ульи , больше всего боялся за маток , СЛАВА БОГУ - целы , но проверял уже потом . Десятка полтора укусов , на третий день опухоли уже не было . АНЕКДОТ !

[borucovuch]

Лет 20 назад,отец на даче держал 4 улья и у соседа,тоже маленькая пасека была,а как известно рой вылетает в обед.Отец где-то отъехал,прибегает сосед и просит помочь поймать рой,а к пчелам в то время я и близко не подходил и как на зло ни кого кто-бы меня мог заменить.Иду.Сосед как сейчас помню дал белый халат,перчатки , маску и ведро.Поставил меня с ведром под деревом,рой сидел не высоко,держу ведро на вытянутых руках,голову опустил.Сосед ветку потряс,рой мне на голову,а рой был не маленький.Так я поймал на свою голову свой первый рой.Обошлось без укусов.

[san]

В прошлом году за (это) жалили дважды, ничего особенного не наблядалось, и считаю это все байками. Барсик гавкать должен сам по себе, а не от укусов. Да, было жжение мин. 10 .Опухоли нет. Т.к. организм уже до такой степени пропитан ядом. За лицо кусают, опухоли ни какой. Самый больной укус,который испытал , это в ресницу прямо в угол глаза, когда с прилетной, пытался взять пчелу , чтобы родственнице на шейной отдел посадить, 30 мин. слезами и соплями исходил.

[san]

Борисович , всем говорю. Не отъехал, а уехал, отъезжают в мир инной. Не обижайся. Тоже в юности испытывал падение роя на голову, не кусают ,потому, что они перед вылетом закачиваются медом, и им трудно согнуть задницу и тебя ужалить. В тебя закачать 0,5 и 3-4 кг. харчей ты легко будеш наклонятся?

[borucovuch]

Сообщение от san

Не отъехал, а уехал,

Отъехать на сколько я понимаю это высказывание-значит не далеко,а уехал соответственно далеко,все равно отошел и ушел,отойди и уйди.Когда человек умер,нормальные люди не говорят,что он отъехал или окочурился.Извини.На эту тему дискуссию вести не хочу.

[Алекс2]

Как то на кочевке во время моего дежурства приехали два моих товарища проведать своих пчелок, да посмотреть что, да как. Разошлись в разные стороны точка ну занимаются своим делом. Я стал помогать одному из них. Через некоторое время смотрим..., Алексеевич согнулся в три погибели, уткнулся в берёзу головой и корчится... . Я бегом к нему. Знаю что у него астма, ну и решил что приступ случился. Спрашиваю его что с тобой, а он в ответ - КОНЕЦ. Говорю тебе ингалятор принести, где он? А он в ответ, сквозь зубы - Конец же говорю! Блин я перепугался, но знаю что если стукнуть по спине , дыхание можно восстановить. Был у меня такой случай. Ну и стукнул я ...! Похоже помогло, он как зарычит - Да в конец пчела ужалила...!!! Тут уж мне стало плохо я упал от смеха!!! Все правда, не вымысел.

[vamtytnetam]

И смех и грех
История пятая. Медово-военная. Короткая. У моего друга есть пасека под Антрацитом. Туда наведались военные люди с полосатыми ленточками на рукавах. Стали требовать мед. Сторожа говорят, мед не качали, в ульях. Военные, открыли 5 ульев и стали доставать рамки. Пчелы были против. Результат:военные бежали по полю и из автоматов отстреливались от роя пчел. На выстрелы прибежали другие военные, спасать тех военных. Пчелам было по фиг, сколько военных укусить. Те, кого уже укусили, особенно не видели куда стреляли, поэтому: перевернули еще несколько ульев, убили и ранили тех военных, которые прибежали спасать своих военных. Пасеку срочно перевезли на другое место. Никто из сторожей не пострадал. Пчелы породы "карпатская". Короче "бандеровцы" провели АТО на Донбассе"(с)

[Bushuy]

Прочитал на просторах:

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри.
Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше. Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха.
Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», — ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[МЭД]

Сообщение от Bushuy

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехала на Porsche Panamera девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная. Попросила заправить 98-м и пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, оказалось, что дверь машины захлопнулась и ключи остались внутри.
Женщина подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и поэтому вручил ей проволоку и сказал попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей, после чего ушел работать дальше. Спустя пару минут работник заправки увидел, что какой-то мужик возле заправки чуть с ума не сходит от смеха.
Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось. Мужик на секунду перестал смеяться и сказал: «Там дура какая-то проволокой машину ковыряет». «Ну да, у нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку», — ответил заправщик. У мужика опять начался приступ смеха, он вытер рукой слёзы с глаз и сказал: «Так у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку».

Но вот тоже реальный случай.
Ехала мадам на Порше Каене, загорается лампочка уровня масла на доске приборов .Она не долго думая заезжает на заправку дергает первого заправщика (который знает только где лючек бака) и обрисовывает картину ,что мол так и так "загорелась лампочка уровня масла двигателя" Но чел перелиснув свою память вспоминая ,что есть масла синтетические и минеральные и советует ей Вы пойдите купите в наш магазин на заправке "минералки " и долейте , а там на ближайший сервис пусть посмотрят. Девушка с облегчением пошла купила минералки залила ,прыгнула в машину и поешала. Не проехав и квартала после неприятного звука в двигателе машина потухла. Вызвала она эвакуатор и уже на нем привезли на СТО. Ну как всегда собрался консилиум и давай узнавать "правду " ,что сталось ,она все расказала.... мне сказали долить минералку.... все в недоумении... И вы купили и налили? -Да! А какую? Спрашивают... Самую дорогую отвечает она."Миргородскую" вот так. Все ржали....

[vikshad]

Снимал рой в прошлом году,привился под ловушкой. Взял мешок, залез и стал пчелок крылышком гусиным сметать в мешок,большая часть пчел упала в мешок, часть на мешок, слез вниз полжил мешок, решил перекурить и подождать пока оставшиеся пчелы на ловушке соберутся и собрать оставшихся. Мешок лежит около ног. и пчёлы которые оказались на мешке взлетать не спешили, и полезли по моим ногам вверх под штанами, пришлось бысто-быстро отбежать в сторону и снять штаны.вытряхнуть пчел, было укусов 15-20.Но самое смешное то что мне через пару недель рассказал пастух. Гоню- говорит - утром коров в балку, а там внизу какой-то придурок бегает и штанами над головой машет.