Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Как утверждает Роза Марковна с Молдаванки - если люди заметили у вас хорошую сторону , сидите тихо и не вертитесь .
************************************************** ****************
- Изя , а ты знаешь , что у царя Соломона было 300 жен ? Это сколько же нужно было денег , чтобы прокормить такую ораву .
- Моня , у меня другой вопрос : когда он сам успевал кушать ?
************************************************** ***********
Я никогда в школе не дергал девочек за косички . Просто однажды в деревне дернул кобылу за хвост .
************************************************** **********
- Дорогой , купи хлеба , чтобы я не переживала .
- Не беспокойся куплю , не пережуешь .
************************************************** *********
- Доктор , у меня зуб болит .
- Раздевайтесь .
Больной раздевается . Врач ставит его в позу , заглядывает в труднодоступное место и дает команду одеваться .
- Больной . а вас не удивило то , что у вас зуб болит , а я заставил вас раздеться , заглянул в труднодоступное место ? У меня табличка на дверях - проктолог !
- Да нет не удивило . Когда вы ТУДА заглянули , то я подумал , что вы корни там ищите .
************************************************** *************
Звонок в отдел кадров института .
- А вы евреев на работу берете ?
- Берем !
- А где вы их берете ?
************************************************** ************
- Доктор , у меня что то с глазом плохо .
- А вы думаете без глаза будет лучше ?
************************************************** ***
- Доктор , какое успокоительное самое безвредное ?
- Бутылка водки .
- А еще сильнее !
- Возьмите две !

[Kostik]

-- Дорогая, теперь мы будем жить с тобой в дорогой квартире, как ты хотела – сообщает муж своей жене.
-- Ой как я рада! Значит мы покупаем новую квартиру?
-- Нет, нам повысили квартплату и коммунальные услуги.
=================================================
-- Сколько раз твоя мама выходила замуж?—спрашивает одна приятельница другую.
--Мне даже сказать тебе неудобно.
--Но в наше-то время!
--Один раз.
=================================================
Мужчина в компании рассказывает:
-- Я с женой недавно поругался.
-- Ну и за кем же было последнее слово?- Спрашивают друзья.
-- За мной. Я сказал ей твердо: ну, ладно, покупай.

[bvv]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причем здесь таблетки?

[bvv]

Однажды я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[bvv]

- Что сегодня на ужин, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО??!! Ты моя умница!!!
- Так написано на собачьих консервах.

[bvv]

Приснился одному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу – деньги - власть – мудрость?
- Мудрости – подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!

[Кудлянин]

Собрал грибы , пожарил . На всякий случай помылся , побрился , оделся во все красивое - сижу ем .
************************************************** ****************
- Почему вы не надеваете парашют ?
- Да ну , побочки могут быть , спину натру , еще что нибудь . Да и гарантии нет 100% , что он раскроется .
************************************************** *****
Бабушка купила Красной шапочке джип . Смотрите этой осенью сериал " Волкодав ".
************************************************** **
Жизненный опыт подсказывает мне , что нельзя рядом хранить тюбики со спреем для носа и суперклеем .
************************************************** *
- Циля , я могу умереть от любви к тебе !
- Я тебе умру ! Ты проживешь со мной долгую , полную мучений жизнь !

[bvv]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите...

[Кудлянин]

- Я только сегодня понял , что мой холодильник девочка .
- Как это ?
- Открыл его , а яиц нет !
************************************************** **************
Мастерство не пропьешь , а мастерскую - запросто .
************************************************** ********
Послал малого в магазин за колой , а он купил квас и заявил :
- Нам в школе сказали , что кола вредная .
Вы пили когда нибудь виски с квасом ?
************************************************** ***
Если женщина молчит , значит или она красит губы , или придумывает почему мужчина опять виноват .
************************************************** ***
Когда слышишь вопрос жены : " Что бы ты без меня делал ? " , самое трудное мечтательно не улыбнуться .

[bvv]

Порой выбрать человека сложнее чем арбуз.
Смотреть на попку не прилично, по голове нельзя стучать