Юмор пчеловодов

[bvv]

Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

[serhio70]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Кудлянин]

В рассказах рыбаков , габариты пойманной рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема .
************************************************** **********
Диалог в автошколе .
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета ?
- Потому что если ехать по пешеходам , машина будет подпрыгивать и буксовать . Можно угробить подвеску и сжечь сцепление .
************************************************** **
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки . Какой то рассеяный стал ...
************************************************** **
Человек , который может оплатить услуги нарколога , считается больным , а не алкоголиком .
************************************************** ****
Театральный режиссер актрисе .
- Вы сегодня играли божественно ! Ваши страдания были такими неподдельными !
- Проклятый гвоздь в туфле ...
- Не выдергивайте его до конца сезона !
************************************************** ****
Наконец то и мне повезло ! Пошел сегодня в супермаркет и стал миллионным обсчитаным покупателем .
************************************************** **************
Женщине два раза повторять не нужно - она все равно сделает по своему .
************************************************** ***********
Жила была девочка . У нее не было ни стыда , ни совести . Но зато все остальное было !
************************************************** ***********
Я всегда настаиваю на своем ! Настойка получается крепкая , но немного мутноватая .
************************************************** ************
Диалог с инспектором ГАИ .
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались ?
- Нет , но я старался держаться в потоке .
- Но здесь нет никакого потока !
- Так что же получается - я отстал ?
************************************************** ******
Интересно какая должна быть эпидемия , чтобы приучить людей мыть не только руки , но и ноги .

[Игорь Слободянюк]

Отак після 25 років шлюбу намагаєшся організувати романтику, запалиш свічки... А вона приходить і запитує: "Хто помер?".

Турист з Венеції, назвавши Миколу гондольєром, був викинутий з човна посеред Дніпра.

Добавлено через 3 минуты
- Ну, як твоя дружина здала на права?
- Частково.
-???
- Поки тільки гроші.

- Отче, чоловік мені зраджує. Порадьте, що робити?
- Окропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

[serhio70]

— не трогай, это на Новый Год
— так это вискарик…
— а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

Добавлено через 26 минут
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься»

[Кудлянин]

Частный детектив показывает даме фотографии в телефоне ее мужа с любовницей . Дама внимательно просматривает фото , а затем произносит :
- Распечатайте мне вот эту ,- указывая на одно из фото , - На памятник .
************************************************** *********8
- Доктор , я никак не могу сходить в туалет !
- Побольше оптимизма , не можете в туалет - сходите в театр !
************************************************** ***
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит :
- Не могу понять одного . как вам удалось до меня добраться ?
************************************************** ***
- Доктор , а это правда , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
- И кто же вам сказал такую глупость ?
************************************************** *******
Когда в инструкции по приему Виагры пишут , что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача , я думаю : Он будет сидеть рядом и наблюдать , или участвовать .
************************************************** ***************
- Алло , это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц ?
- Че звонишь , зассал что ли ?
************************************************** ************
- Доктор , отчего мне так хорошо ?
- Ой , извините , я капельницы перепутал .
************************************************** **********
Встретились два психиатра , не виделись после института .
- А какой у тебя был самый странный пациент ?
- У меня был больной , который жил в придуманном мире . Он считал , что у него есть дядя в Америке , который собирается оставить ему огромное наследство . Он сидел дома , никуда не выходил и все ждал письмо оттуда . Я лечил его 7 лет ! И когда казалось , что я его вылечил - пришло это долбаное письмо !
************************************************** *
В кабинет терапевта входит женщина .
- Доктор , я у вас случайно бюстгалтер не оставила ?
- Нет .
- Извините , значит у окулиста .
************************************************** ********
- Доктор , у меня надежда есть ?
- Надежда есть ... Шансов нет !
************************************************** **
- Морально устал - аморально отдохни !!!
- Доктор , а вы точно психолог ? Хотя какая разница , ваш подход мне нравится !

[serhio70]

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Добавлено через 8 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

Добавлено через 1 минуту
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…

Добавлено через 8 минут
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

-Алле, эт скорая?
-Да.
-А мы бухаем!
-А... мы тоже...
-А мы портвейн!
-А мы спирт...
-А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
-Ок, какой адрес?
-А не, не надо, мы так, вилкой открыли!