Юмор пчеловодов

[Алексей борец]

Проблемы в отрасли пчеловодства начинаются еще с раннего детства
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Urik]

Сообщение от vit

Не знаю получится ли вставить фото...Выкинуло на одном сайте в рекламе. Вопрос... Юрик, а у тебя разрешение брали? Если че, можно выставить коллективную жалобу.

Знали бы Вы как актуален для меня этот призыв!!!!

[Игорь Харьков]

Жена:-Давай купим машину,я водить научусь,свет повидаем! Муж:-Тот или этот?

Добавлено через 4 минуты
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. Только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашние задания!

Добавлено через 3 минуты
Мне психолог сказал - Человеку, которого ненавидишь напиши письмо и сожги его. Только я так и не поняла,что с письмом то делать !

Добавлено через 4 минуты
Алкаши делятся на 4-ре вида: 1- малопьющие- пьёт пьёт, а ему всё мало, 2- застенчивые- напьётся и за стенки держится, 3- вездесущие - выпьет и везде ссыт, 4 - загадочные-выпьет и всё загадит .

Добавлено через 5 минут
только соберёшься разбогатеть,то трусы порвутся....,то сахар закончится....)))

Добавлено через 5 минут
всё таки собака лучший друг, вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку.как вы думаете, когда сегодня открыл гараж , кто мне больше радовался?

Добавлено через 6 минут
родители кувыркаются в постели и тут заходит ребёнок-Пап,ты что делаешь? - Маму наказываю! - С мамой закончишь,кота тоже накажи...,а то он царапается!

Добавлено через 10 минут
Обьяснительная: Вчера вечером я покрасил в комнате пол. Утром встал- прилипли ноги, отодрал ноги- прилипли руки, отодрал руки- прилипли ноги, отодрал ноги-снова прилипли руки..., тут зашла соседка Света за солью, пока её отодрал опоздал на работу.

[MERLIN-2]

Интересно пишет...Стиль необычный...5 рассказов18+

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Bee_Keeper]

Несколько лет случайно попал на этот рассказ..."Кошка и собака"...Прочитал и чувство такое, что шизик пишет...но так пишет, оторваться невозможно.

[Волкотрубенко]

Сообщение от Urik

Знали бы Вы как актуален для меня этот призыв!!!!

Когда я ем, я глух и нем!
Когда я пью, я более коммуникабелен!

[cuba]

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

[Sokol]

- Нужно назвать оборонный вал на украинско-
российской границе "Китайская стена".
- Почему "китайская"?
- Потому, что когда эту стену достроят,
граница будет украинско-китайская!

[Игорь Харьков]

Стоит в магазине очередь за огурцами,одна из женщин говорит-Дайте мне вон тот длинненький! ,другая - А мне вон тот толстенький!, мужик за ними - А мне два кило любых, мне для салата!

Добавлено через 5 минут
В школе ввели систему оценивания знаний по A B C D E баллам . Учительница на уроке - А кто плохо напишет диктант получит по E баллу! , голос с задней парты-А вот угрожать нам не надо!

Добавлено через 3 минуты
Муж храпит , жена решила под шумок пукнуть, тут раздаётся голос мужа в темноте - Если я хроплю громко,то толкни локтём , зачем же травить сразу

Добавлено через 10 минут
заходит жена в комнату,а там её муж друзьям рассказывает- ....сосёт она ,сук@ , так, что аж волосы дыбом встают! , жена начинает орать - Ты что, придурок ,охренел! - Муж обиженный грит - Дура , да я им про новую вытяжку рассказывал !

Добавлено через 7 минут
Наташ, ну что мне делать, я уже и мурлыкала, и свою спинку выгибала и его спину царапала , а "кисой" он меня не называет?- В тапки ему нассы !

Добавлено через 6 минут
Памятка для девушек,как запомнить жесты регулировщика - 1. Если палка смотрит в рот, значит правый поворот!- 2. Если палка смотрит вправо,ехать не имеешь права!-3. Если палка смотрит влево, проезджай как королева ! - 4.Если мент к тебе спиной,то не рыпайся и СТОЙ!

Добавлено через 8 минут
Звонит телефон , муж поднимает трубку - Привет, рогатый, позови жену!--в доме скандал, жена мужа успокаивает , что ошиблись номером. На следующий день звонок, муж опять берёт трубку-Привееет , рогатый! А ты ещё и ябеда!

Добавлено через 9 минут
Мент останавливает водилу за нарушение, водила плачется, что денег нет, мент ему грит- Рассмешишь - отпущю!- водила ему - Я работаю в морге , из больших членов мы делаем жезлы! , мент заржал и махнул езжай, водила чуть отъехал - А из маленьких - свистки!

Добавлено через 10 минут
Собрание врачей в больнице, идёт перекличка:- Ортопед? - На месте!-Лор?-Присутствует! - Глазник? -молчание- Илья Петрович,а чего Вы не отзываетесь?- Я не глазник, я окулист! - Да какая разница! - Большая, Вы же гинеколога пиздюком не называете!

Добавлено через 22 минуты
Доктор, у меня мебель разговаривает!- Интересно, и как это происходит ? Сплю я ночью и вдруг слышу шкаф говорит- По моему твой уснул!, а моя жена ему- Ага,вроде уснул !- шкаф грит - Ну я пошёл! , а я ему - Куда это ты пошёл, я за тебя кредит ещё не выплатил!

[serhio70]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Добавлено через 4 минуты
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Добавлено через 1 минуту
Вечер 8-марта,жена злая по квартире ходит,мужа нет.
21 час-мужа нет.
22-мужа нет,сковородка уже в руках.
23-00,у жены в одной руке сковородка,в другой скалка.И злая,как сто чертей.Ну только приди,я тебе устрою ,,,,,
Все-таки раздается звонок в дверь.Злая жена открывает дверь,замахивается сковородкой и останавливается на полпути,муж стоит трезвый,с тортом,цветами и шампанским.Прилично одетый ,без следов губной помады,принюхивается(жена), от мужа мужской парфюм веет и никаких женских "запахов".Жена растерянно:
-Ну проходи на кухню.
Муж злобно,так:
-В постель!
Жена:
-Так тортик,шампанское выпить..
муж:
-в постель!
Жена:
-А может..
муж обрывает:
-в постель,я сказал!
Жена:
-Дорогой,понимаешь,у меня "такие"дни,что ну ни как....
Муж порывисто бросает все на пол,всплеснув руками:
-Да,что вы все сговорились,что ли!!!

Добавлено через 39 секунд
Жена приходит домой, ставит в бар бутылку коньяка, подзывает мужа. Говорит ему:"Коньяк видишь? Он будет стоять до 23 февраля".
Муж в ответ спускает штаны и жене:"Видишь. Будет висеть до 8 марта"