Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Пообещал дедушка Мойша внуку купить шоколадку . Приходит домой , а внук спрашивает :
- Деда , ты купил шоколадку ?
- Нет , внучок , сегодня некогда было .
На следующий день .
-Деда , ты купил шоколадку ?
- Нет , внучок , магазин был закрыт .
На следующий день .
- Деда , ты купил шоколадку ?
- Нет , внучок , шоколада не было , только чупа-чупс .
- Ну хотя бы чупа-чупс купил !
- Запомни внучок , пока дедушка Мойша жив , ты будешь есть только шоколад !
********************************
- Леха , почему не отвечаешь , что с тобой ?
- Да тут такие дела .... Напали , деньги отобрали , а затем и изнасиловали .
- Да ты что !!! Ты хоть запомнил кто это был ???
- Да жену разве забудешь .
****************************
Урок в школе .
- Скажи Коля , кем ты хочешь быть когда вырастишь ?
- Я буду хорошо учиться , стану большим начальником . Своей жене буду покупать шубы , машины , дорогие украшения .Мы с женой будем отдыхать на дорогих курортах ...
- А ты Петя кем хочешь быть ?
- Хочу быть женой Коли .
*******************************
Дагестанские блохи , услышав лезгинку , затоптали кота насмерть .
**********************
Новый Год , подвыпившая компания . Еще приняли и один парень уснул . Друзья взяли сосиску и вставили спящему в ширинку . Приглашают его супругу зайти в комнату и посмотреть - как он там . Жена заходит в комнату и друзья слышат крик и звук падающего тела . Вбегают в комнату - жена спящего приятеля лежит на полу в обмороке . Привели ее в чувства и выслушали ее рассказ .
- Вхожу в комнату и наблюдаю картину . Муж лежит на кровати , из ширинки торчит член , а кот его грызет !!! Я кричу на кота , а тот подлец с членом во рту убегает !
********************************
Утро красит нежным светом лица заспаных прохожих .
а меня не красит утро , я красивая попозже .
*********************************
Зашли в магазин . Покупаю огурцы . Муж спрашивает :
- Что будешь делать ?
- Маску для лица .
Дома вопрос мужа меня добил :
- Огурцы положить в холодильник , или тебе в косметичку ?
****************************
СМС переписка .
- Коля , скажи эти волшебные три слова , десять букв !!! Скажи их и я твоя !!!
- Я взял виски !
**********************************
Муж сказал , что в постели нужно быть непредсказуемой . И вот во время секса ......... я достала ....БУБЕН !!!
*****************************
Два друга выпивают .
- У меня жена шлюха .
- Почему ?
- Приезжаю домой с командировки , а она с любовником . Я ж перед этим телеграмму ей отослал , что приезжаю .
Через некоторое время , немного подумав .
- А может и не шлюха . Может просто телеграмму не принесли ....
******************************
- Сара , я шо то не пойму , почему Изя постоянно интересуется как у меня дела на личном фронте ?
- Дора , ну шо тут непонятного . На передовую хочет !
******************************
Репетиция " Бориса Годунова " в еврейском театре . Актер , играющий Годунова , произносит реплику :
- Азохен вей , товарищи бояре .Я шо то Шуйского не вижу среди тут .
Режиссер :
- Стоп , стоп ! Моня , не среди тут , а между здесь . Это хоть немножечко будет по-русски .
**************************************
В Одессе в туалете на вокзале висело два объявления :
" Спускать в обеих случаях "
" Уважаемые граждане пассажиры , не становитесь ногами на унитаз . Есть много способов и возможностей быть на высоте ".
********************************
- Семен Маркович , а чем жена отличается от картины ?
- Жора , вот шо я тибе таки скажу . Жена - это не Джоконда , ее нужно не разглядывать , а финансировать .
*******************************
- Розочка , представляешь у моего мужа выскочил чирей !
- Шо , на самом деле ?
- Да нет - рядом .
*****************************
- Ребе , у меня с памятью плохо .
- Давай в долг , тренируй память .
***************************

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

В Одессе в туалете на вокзале висело два объявления :
" Спускать в обеих случаях "
" Уважаемые граждане пассажиры , не становитесь ногами на унитаз . Есть много способов и возможностей быть на высоте ".

Прочитано мной тоже в Одессе, ул. Пастера 26, ЦПАП (Центр Подготовки и Аттестации Плавсостава), туалет:
1. Граждане отливающие! Учитывайте поправку на ветер!
2. Господа фараоны! Смывайте свои пирамиды!

Добавлено через 3 минуты
Саше Кудлянину: Сань, ты после "обнуления" очень скоро "догонишь и перегонишь"

[serhio70]

У всех уже копроративы, все вакцинируются украинским вариантом вакцины: хранить можно при любой температуре, но вакцинироваться лучше вакциной из морозильника, чтоб вакцина "тянулась"

[serhio70]

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

[Лиза]

Сообщение от serhio70

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали

[анна сергеева]

Остерегайтесь мошенников! Муж заказал мне на Новый год в интернет-магазине французские духи, а прислали два спиннинга и рыбацкий стульчик.

[Kostik]

Сообщение от serhio70

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

После встречи нового года у друзей все свое забирать с собой.

[Кудлянин]

Сара с утра хотела быть доброй , но к обеду отпустило .
********************************
- Запомните , Яша , денег много не бывает !
- Изя , я таки вот что вам хочу сказать , их и мало уже почти не осталось .
***************************************
- Циля , и где вы пропали ? Я же переживаю ! А вдруг у вас все хорошо .
****************************************
Старый еврей .
Первый раз я женился в Киеве - неудачно . Второй раз я женился в Одессе - неудачно . Третий раз я женился в Харькове - очень удачно и я счастлив . Теперь всегда буду жениться только в Харькове .
************************************
Абрам и Сара жили счастливо , пока не начали выяснять кто кого осчастливил .
****************************************
- Если вы не прекратите шуметь , я буду вынужден пригласить констебля !!!
- Когобля ?
- Ментабля !!!
***********************************
Муж наблюдает как жена пирожки стряпает . А затем спрашивает :
- Я не пойму зачем ты надеваешь передник . Все равно руки об заднее место вытираешь .
**********************************
Старенькая бабушка в поликлинике посетила кабинет гинеколога . Молодой врач гинеколог осмотрел бабулю и признал ее абсолютно здоровой . Бабушка вышла из кабинета , немного постояла , затем вернулась и приоткрыв дверь спросила :
- Молодой человек , а мамка знает чем ты тут занимаешься ?
********************************************
- Яша , я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений .
- Софочка , а давай заправим оливье кетчупом !
- Яша , это уже перебор .
*************************************
- Алло , это дежурный врач ?
- Да , а что а вас ?
- Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока .
- Поздравляю .
- Да вопрос не в этом . Я хочу слив поесть , их мыть , или это уже не важно ?
**************************************
- Дорогая , если я умру , то сразу выходи замуж . Будь счастлива . Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает !
- Как ты задолбал !!! Нормальный суп !!! Не хочешь - не ешь !
**********************************
Два часа ночи . В приемный покой травмпункта поступают два мужика , рука одного из них по локоть в заднице другого . Ошалевшая медсестра побежала за врачом травматологом . Врач пришел , три раза обошел кушетку , внимательно все осмотрел и вынес вердикт .
- Мужики , это вы зря к нам пришли . Вам в кукольный театр нужно .
*************************************************
Я молилась Богу и Бог дал мне хорошего мужа . А вот муж не молился . И ему досталось - то что досталось .
********************************
Как говорила тетя Роза : Не так тяжело завоевать мужчину , как кормить его в плену .
*********************************
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе . А как у меня квартиру обворовали - так все , суки , крепко спали !
***********************************
- Мойша , что случилось , на тебе прямо лица нет ?
- Фима , иду по городу , смотрю на земле лежит пачка стодолларовых купюр в банковской упаковке . Поднял ее , иду домой . Но на душе как то не спокойно . Дома пересчитал .... Одной купюры не хватает .
****************************************
Поздняя ночь . Одесская квартира .
- Циля , я тебя хочу !
- Яша , и это обязательно надо было меня будить ? Или ты забыл где шо находится ?
***************************************
Моня принимает ванну . И вдруг из ванной крик :
- Сара , давай быстрей , у меня поднялся !!!
Сара бросает все дела на кухне , врывается в ванну , издает смачную затрещину Моне :
- Моня , встал и всплыл - это совершенно разные вещи !!!
***********************************
- Рабинович , скажите , а какой состав населения Одессы в процентах ?
- 10% русские , 10 % украинцы , 80% - местное население .

[serhio70]

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

[Лиза]

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты. Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.

На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.