Юмор пчеловодов

[serhio70]

Сообщение от bvv

- Если влезет то будем.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

- Розочка! У тебя машина на ходу?
- Таки да!
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, дам, наверное. А про машину зачем спрашивал?

[serhio70]

— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
— Ой, простите, но я не умею плавать...
— А мы и не будем...

Добавлено через 41 секунду
— Давайте сразу договоримся, мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
— О! Достоевского!... Думаю, грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[bvv]

"Госавтоинспекция Гродненщины"
ООО "ДОМ СКОРБИ"

Надпись на двери:

ПЕШЕХОД!
Умирая на пешеходном переходе, ГОРДИСЬ:
ТЫ БЫЛ ПРАВ!!!

Добавлено через 2 минуты
Я Вас умоляю ...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

[Лиза]

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ

[bvv]

- Тетя Соня, что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.

[Игорь_Харьков]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

[bvv]

И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца".

[serhio70]

Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.

Добавлено через 1 минуту
Муж — жене:
— Хочешь расскажу скандальную новость?
— Ну…
— Я аванс пропил.

Добавлено через 1 минуту
Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку… значит, дудка у вас так себе…

Добавлено через 14 минут
Муж пришёл в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.

Добавлено через 3 минуты
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Добавлено через 12 минут
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Добавлено через 8 минут
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает

Добавлено через 4 минуты
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Добавлено через 4 минуты
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

[bvv]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

Добавлено через 3 минуты
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржет.
Первая ей шипит:
- Ты че орешь дура?
А та отвечает:
- Первый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя "Н" и раздельно!

Добавлено через 2 минуты
- Циля, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
- Думаешь спи дят?
- Думаю узнают!

Добавлено через 3 минуты
- Зятек, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить. куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!