Юмор пчеловодов

[MERLIN-2]

Мама, я порезал яйца!!!!!!

Андрюшенька не пугай маму, ты на кухне или в ванной????

***
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?”

[serhio70]

Мужик заходит в парикмахерскую.Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит
-Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч
то-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит
-Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему
-Извините, я хотел &бнуть не Вас!
-Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.Такая картина
повторяется 5 раз.Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки.Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.Стажер
-Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик
-Вася видел?
Стажер
-Нет.
Мужик
-Выбрось его на х..!!!

[MERLIN-2]

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить своё здоровье.
- Уже вижу, батенька, явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстёгнута, а вокруг неё пчела летает.

***
- Батюшка,вчера моя жена приходила исповедоваться... скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, Олень мой... Иди с миром!!! Не зацепись!!!

***

- Что такое уйти "по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку и остаться ночевать.

***
Внук назвал бабушку по маминой линии плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца... но не больно - как и договаривались.

[Игорь Слободянюк]

-Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь
любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
-Наверняка. Я всегда предпочитал любить
замужних женщин.

-Все, с понедельника бросаю пить!
-Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Семейная разборка. Муж бросается на жену с ножом,
а она кричит:
-Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем
шкафу подозреваешь в связи со мной?

-Мужчина, голым в банк нельзя!
-Я только взнос за ипотеку заплатить.

-Специалисты говорят, что наш народ стал
жить лучше.
-А люди утверждают, что ничего не ощущают.
-Так они не специалисты!

[aleksandrfeed]

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где же тут альтернатива?

— Утки, сынок, утки!

Добавлено через 17 минут
Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит:

'- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню!

Фермер ей и говорит:

'- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!!

Рыбка и говорит:

'- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано!

Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели.

Рыбка ему и говорит:

'- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!?

На что ей фермер с грустью отвечает:

'- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000…

[bredun]

[Mcandryu]

Продаёт грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

[Игорь Слободянюк]

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга:
"Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя"

-Девушка, вы мне понравились, давайте с вами
встретимся завтра.
-Что вы?! Я замужем... Давайте сегодня!

-Мама, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
-Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

-Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне
рождения, то сразу пила?
-Я мама.

Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[serhio70]

В Советском Союзе кроме дешевой водки выпускалось много очень странных напитков. Например, настойка Стрелецкая, после употребления которой, на следующий день можно было "носить голову в руках". Наступало "утро стрелецкой казни". Или целый набор того, что называлось портвейном. Нет это были не те благородные вина португальские или крымские, а так называемый портвейн. на этикетке которого изображались три семерки. В простонародье его называли три топора. Был так же портвейн 33, Анапа, вермут розовый (вермуть) и много других .

Особняком стоял напиток под названием Солнцедар. Утверждали, что он в большом количестве закупался американскими фермерами с целью борьбы с колорадским жуком. Им якобы опрыскивали поля. Он продавался в бутылках по 0,8 литра , которые назывались фауст- патронами. Существовала присказка: "не теряйте время даром, запасайтесь солнцедаром".

Но население на этом не успокаивалось. Кроме всем известного самогона, употреблялись гидролизный и медицинский спирты, настойка боярышника, тройной одеколон, политура и тому подобные изысканные напитки. Некоторые граждане пытались употреблять метиловый спирт и антифриз и добились впечатляющих результатов. Их после недолгого пребывания в реанимации увозили на кладбище.
И вот как-то раз дежурил я в центре отравлений. Центр этот представлял собою несколько палат. Лежали там клиенты подключенные к аппаратам искусственной вентиляции легких. Чаще всего с отравлением барбитуратами, которые тогда продавались свободно, и некачественными алкоголем.
Смертность была очень высокая.

Закончив все дела, сидели мы в ординаторской, пили неразбавленный медицинский спирт из мензурок и играли в преферанс. И вдруг всю бригаду срочно вызвали в приемный покой. То что мы там увидели, напоминало сцену из фантастического фильма. Перед нами стоял человек лет пятидесяти абсолютно синего цвета. Особенно выделялись темно-синие губы и ногти. Кожа была чуть светлее. Это "инопланетное чудо" было смертельно напугано. Когда он рассказал свою историю, все кто был в приемном покое, буквально катались от неудержимого хохота. `
Выяснилось следующее. Пациент был столяром и любил, что называется "заложить за воротник". Под вечер он выпил маленькую "московской", закусил кильками и вареной картошкой. Но ему показалось мало. Бежать в магазин не хотелось и он, недолго думая, выпил грамм сто нигрозина и заснул. Когда наш столяр проснулся и посмотрел на себя в зеркало, весь хмель мигом выветрился, и он бегом побежал к нам, благо жил рядом. Лечения это отравление не требовало. Бедного столяра продержали два месяца и демонстрировали студентам. Он бесплатно убирал отделение, врезал замок, починил двери. Столяр очень боялся, что его выпишут на работу и ему придется ездить на мебельную фабрику в таком виде.

***
нигрозин (спиртовая морилка для дерева). При приеме внутрь - алкогольное опьянение, интенсивное прокрашивание кожных покровов, ногтей и слизистых оболочек в синий цвет, который сохраняется до 3-4 месяцев. Особого лечения не требует. Прогноз благоприятный.

[Urik]

Сообщение от serhio70

нигрозин (спиртовая морилка для дерева). При приеме внутрь - алкогольное опьянение, интенсивное прокрашивание кожных покровов, ногтей и слизистых оболочек в синий цвет, который сохраняется до 3-4 месяцев. Особого лечения не требует. Прогноз благоприятный.
__________________

Воооот напиток Сенсеев и Админов!!! А коллегу жалко, у нас бы он себя чувствовал как дома.