Юмор пчеловодов

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Лиза]

Модель машины

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)

[zelya343]

Сообщение от Лиза

Модель машины

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)

Улыбнуло и напомнило случай, который довелось наблюдать.
Далекие 1980-е, Место - г. Тирасполь (в то время - Молдавская ССР), на рынке торговая точка, одесситы торгуют рыбой в относительно широком ассортименте. Подходит покупатель из местных жителей.
-Это какая рыба?
-Селедка.
-Я понимаю что селедка, а как она называется?
-Селедка.
-ДА Я ПОНИМАЮ ЧТО СЕЛЕДКА, КАК НАЗЫВАЕТСЯ???
-Селедка, понимаешь? Се-ле-д-ка. Фамилия у нее такая!
Это повторялось еще несколько раз. Одессит не потерял самообладания, но так и не смог объяснить человеку что не вся соленая рыба - селедка.

Добавлено через 30 минут
Еще один случай, со мной было. Выложил на ОЛХ объявление о продаже твердотопливного котла БУ. Звонит человек. С ценой согласен, еще пару вопросов-ответов, и наконец переходим к вопросу о транспортировке.
Он-А он сильно большой?
Я - Размеры в объявлении указаны.
Он-Ну он войдет в машину?
Я - А какая у вас машина?
Он-Белая.
Дальше была пауза...

[Лиза]

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."


Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

[Волкотрубенко]

Зачем далеко ходить....расскажу реальный случай из жизни.
Приехала ко мне теща. Она всю жизнь с детства в селе живёт, жена моя соответственно тоже.
Решила она дочке помочь с закрутками, по-моему хотели кабачков замариновать. Вечером попросили меня спустить банки в подвал. Я долго ржал от увиденного . Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали. И это не с будуна. И не дети асфальта.

[Владимир Татомир]

Сообщение от Волкотрубенко

Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали.

Как дынька вышла, может рецепт есть смысл разгласить

[zelya343]

Сообщение от Волкотрубенко

Зачем далеко ходить....расскажу реальный случай из жизни.
Приехала ко мне теща. Она всю жизнь с детства в селе живёт, жена моя соответственно тоже.
Решила она дочке помочь с закрутками, по-моему хотели кабачков замариновать. Вечером попросили меня спустить банки в подвал. Я долго ржал от увиденного . Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали. И это не с будуна. И не дети асфальта.

!!!
Напомнило реальный случай. На пароходе. Стоим всю зиму в ремонте. Экипаж сокращенный, но все такой-же смешанный (интернациональный, т.е. со всего мира сброд).
Решил наш чиф (главный механик) устроить вечеринку. Сам он очень был охоч до вечеринок, любил и приготовить, и поесть, и попить. Компанейский мужик, по национальности хорват. И попросил он всех желающих помочь в приготовлении. Открыли провизионки, набрали всего нужного и не очень нужного и принялись готовить. Чиф в переднике (интересно было его таким видеть) громко распоряжается во все стороны, и дает нам тазик с кабачками:"помойте и нарежте эти "cucumbers" (огурцы). Мы переглянулись и решили не пререкаться, тем более что произношение у каждого из нас было свое в зависимости от национальности. Пошли и помыли, но чифу показалось что мы лентяи, и что нам только бы жрать. Выхватил он этот тазик и нарезал сам. Мы предположили что это будет какое-то хорватское блюдо, т.к. никто, даже филипинцы, не видел чтобы кабачки ели сырыми. Молоденькие, смачные, зеленые, но не настолько чтобы перепутать их с огурцами.
За столом никто не решался отведать сей шедевр кулинарного искусства, все ждали чем все закончится. Тем более что других яств на столе было предостаточно.
Первым попробовал "автор", он же чиф. Я до сих пор помню выражение его лица. И тот мат, которым он нас всех покрыл. Виноватыми оказались все: слепые, ленивые, не могут огурцы от кабачков отличить, и почему не сказали.
(Неписанный морской устав гласит:
Пункт первый. Шеф всегда прав.
Пункт второй. Если шеф не прав, то вступает в силу пункт первый).

[Кудлянин]

У мужчин не хватает ... , чтобы понять женщину .
1. Сегодня утром пока красилась . 5 раз в обморок падала от своей красоты .
2. Мы бабы сильные : мусор вынесем и мозг , если нужно .
3. Мне бы колечко . а то пальчики мерзнут .
4. Худею на трех диетах . а то на двух не наедаюсь .
5. Женская народная забава : сама придумала - сама обиделась .
6. Я как шампанское - могу быть игривой , а могу и в голову дать .
7. Так хочется быть слабой женщиной , а тут как назло , то кони скачут . то избы горят .
8. Проснулась , умылась , нарядилась , улыбнулась и пошла украшать мир .

[Кудлянин]

Отдых на море укрепляет здоровье . но расшатывает мораль .
************************************************** *
- А что мне бояться , сказала Красная Шапочка - лес я знаю , секс я люблю .
************************************************** ****
Объявление в туалете :
Мужской туалет не работает , идите все в Ж .
************************************************** *
- Что Вам дал вновь избранный президент ?
- Уверенность в завтрашнем дне !
- И как Вам завтрашнее дно ?
************************************************** ****
Сейчас пообедаю , наберусь сил и как начну спать хотеть .
************************************************** ***
Начал зевать за компом . Выпил энергетика . Начал зевать энергичней .
************************************************** *****
Судя по квитанциям ЖКХ : из крана у меня бежит " Хеннеси " , мусор вывозят на Лексусе , домофон в роуминге , а подъезд убирает сам глава Администрации .
************************************************** ******
Тебя раздеваю глазами несмело
Увидеть хочу твое нежное тело
Прижаться губами - ты лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире
************************************************** *****
Безчеловечное ГАИ .
Все гаишники постоянно спрашивают :- " Ты пил ? " , но почему же никто не спросит : - " А ты ел ? "
************************************************** ******
Надпись на заднем стекле автомобиля :
За рулем этой машины иногда ездит моя жена . Прошу понять и простить .
************************************************** *********
Пожарник Иван стоял и бездействовал . Банк горел - кредит гасился .
************************************************** *******
- Доктор , после развода с мужем я очень начала толстеть . Посоветуйте , что мне делать ?
- Прекращайте праздновать .
************************************************** ***
Объявление в газете : Ищу мужа . Просто Люба . 25 сгоревших изб , 33 остановленных коня .

[Кудлянин]

Срочный вопрос присланный в мужской журнал .
Мне нужен совет . Заранее благодарю . Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в измене . Все обычно - если после звонка к телефону подхожу я - кладут трубку . она часто начала встречаться с подружками " , когда я спрашиваю с кем именно , она отвечает , что я их не знаю . Я всегда жду такси , на котором она возвращается домой , но она всегда выходит за углом и я не вижу , что это за машина . наверно я никогда не хотел узнать правду , но прошлой ночью . когда она неожиданно собралась и ушла - я заинтересовался . Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу .
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил , что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна похожие на ржавчину . Подскажите пожалуйста , можно ли ездить на таких дисках , или их следует проточить . Или это может быть из за колодок , у меня стоит не оригинал " Нишинбо " , покупал на рынке , есть подозрение , что это китайское палево . Может просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе .