Юмор пчеловодов

[Игорь Харьков]

Пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик...Ну я его табуреткой по голове...Оказалось это электрик...Теперь в квартире темно...А в камере уголовники зовут меня " Выключатель"...

Добавлено через 9 минут
Перегар от именинницы был настолько сильным,что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

[serhio70]

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны...

[Andruhan]

Сообщение от serhio70

Одесская еврейская бригада маляров

Улыбнуло, уже только это!

[serhio70]

Сообщение от Andruhan

Улыбнуло, уже только это!

Ну так наверное правдоподобней будет- Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

[bredun]

- Ося, ви напрасно меня пристаёте, я уже долго, как та риба на Привозе - навсегда холодная... - Так и шо? Вместе сделаем деликатес - холодная рыба под старым хреном...! )))

[Игорь Харьков]

и какой дурак принёс на День Рождения семечки....до водки дело так и не дошло

[serhio70]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Добавлено через 1 час 28 минут
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще!
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Игорь Слободянюк]

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково
назвать ее чужим именем.

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол, женихом будешь. Думал пошутили...

Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить...
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала на ней женюсь, а потом уже на тебе, любимая.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он еще спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

[serhio70]

У нас тут свобода слова. Про модераторов можно говорить все что угодно!
Тока писать ничего нельзя....

[bredun]