Юмор пчеловодов

[serhio70]

вопрос на автомобильном форуме: "подскажите, где можно установить газ на теслу?".

Добавлено через 3 минуты
— Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Добавлено через 6 минут
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

Добавлено через 3 минуты
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

Добавлено через 3 минуты
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
— Не ори на меня, я не глухая!

[bvv]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[bvv]

Если женщина липнет, ее нужно отодрать.

[Лиза]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: в сейф помещается миллион долларов, на две минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до русских очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на ну зачем тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!

[bvv]

Соломон Моисеевич зарядил мышеловку тысячной копюрой.
У тещи сломаны три пальца.

[serhio70]

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок плещется C2H5OH ...

[Лиза]

Сообщение от serhio70

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок плещется C2H5OH ...

А потом последствия

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – все как полагается. Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены "Любимый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Люблю, целую!"

Думает: ничего себе! Я ж нажраный под утро пришел, аж сам не помню как добрался, где скандал?

Заходит к сыну, спрашивает у него:
— Что случилось-то вчера? Ничего не помню.
— Ты, папа, пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, побил всю посуду и лег на кровать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал: "Уйди, сука, я женат!"

[serhio70]

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
- ... а Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись, здесь Ирины нет.
- Наверно... Извините.
Все бы ничего, но далее на мой номер приходит СМСка от нее: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил..."

[serhio70]

С детства боялся, что если я высуну руку из-под одеяла, то меня схватит монстр из-под кровати. Вырос. Завёл кота. Кошмар материализовался.

Добавлено через 10 минут
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[Лиза]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.