Юмор пчеловодов

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

- Вот это лекарство примите от усталости , а это от стресса , а это от бессонницы .
- Спасибо вам доктор , большое спасибо ! А у вас кроме водки ничего больше нет ?
************************************************** ******************
Супружеская чета пенсионеров сидит в Раю на лавочке . Тишина , птички поют . и вдруг муж как даст жене подзатыльник .
- За что ?!
- Если бы не твоя диета на каше , мы бы уже год здесь жили .
************************************************** **********
Полезный совет для заболевших : добавьте вашей простуде волшебства и положите в нос немного блесток перед тем как чихнуть .
************************************************** ************
- Доктор , моя жена постоянно кашляет . Какие только лекарства не пробовали , но кашель не проходит .
- А травки не пробовали ?
- Пробовали . Хихикает , но все равно кашляет .
************************************************** ******
Вчера на бумажке расписывал ручку , а бабушка подумала , что это рецепт и пошла с ним в аптеку . И ей дали лекарство !!!
************************************************** ********
- Доктор , а если я выпью водки у меня сосуды расширятся ?
- Да , расширятся .
- Значит снизится давление ?
- Да снизится . Но потом сосуды все равно сузятся .
- Я постараюсь этого не допустить .
************************************************** **
на приеме у психотерапевта .
- Больной , я вижу вас что то беспокоит ?
- Да , мне нужно срочно в туалет .
- Ну тогда об этом и поговорим .
**************************************************
Заходит медсестра в палату и начинает тормошить больного .
- Больной Иванов проснитесь .....да проснитесь же !!!
Больной с трудом просыпается .
- Что случилось ?
- Я вам снотворное принесла .
************************************************** **
- Доктор , мне кажется я простыл , мне холодно .
- Вы не простыли , вы остываете ...
**********************************************
Объявление в больнице ; " Нет денег - будь здоров ! " .
**************************************************
Приходит бабушка в поликлинику на прием к врачу . Врач внимательно ее обследовал .
- Сердечко у вас пошаливает , аритмия . На каком этаже живете ?
- На третьем .
- Ну конечно , подъем по ступенькам на третий этаж для вас это большие нагрузки . Пока не ходите по ступенькам , принимайте лекарство , что я вам приписал и через 10 дней придете .
Через 10 дней бабушка на приеме у врача .
- Ну вот , сердечко работает прекрасно и аритмия пропала .
- Доктор и я могу теперь ходить по ступенькам ?
- Конечно .
- Спасибо доктор , а то я уже задолбалась по водосточной трубе в квартиру подыматься .

[Кудлянин]

Как холостяк я вам авторитетно заявляю , что готовить еду очень просто :
идет пар - готовится , идет дым - готово .
************************************************** ***************
Интервью с именинником .
- Как вам удалось дожить до 100 лет ?
- Один раз в год я даю организму алкогольную шоковую терапию .
- ООО !!! И сколько же вы выпиваете в этот день ?
- В этот день я не пью .
***********************************************
- Было тебе после вчерашнего родительского собрания ?
- Да , мама сказала , что если я еще раз так сделаю , то она меня отправит к бабушке .
- Всего то .
- Ага , бабушка год назад умерла .
*********************************************
У Изи не было детей , а у Мони , жившего этажом выше , каждый год приплод . Изя обращается к Моне за советом .
- Изя , я тебе помогу . Для этого нужны будут мыло и швабра .
- Не понял ...
- Сначала мылом в ванной хорошо моешь свою жену . Затем берешь швабру и стучишь мне в потолок и я прихожу .
************************************************** ***
С 2022 года на всех авиарейсах вводится новый тариф - " нищета " . Без багажа , без горячего питания и без места . Пассажир привязывается скотчем снаружи к самолету .
************************************************** ********
С женского форума .
- Девочки , подскажите пожалуйста , я на восьмом месяце а нужно удалять зуб . Не отразится это как то негативно на ребеночке ? А то я паникую .
Ответ из комментариев .
- Да , у меня знакомая удаляла зуб во время беременности , так ребенок родился без зубов .
************************************************** **

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 6 минут
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.

Добавлено через 1 минуту
Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

[Лиза]

Общение в соцсетях

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
— Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже!!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронеж? Я добре розчув?
Галя:
-Ахахахахаха!!!
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Россii вчать укранцiв готувати борщ! Кiнець свiту настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
— Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
-А вот и бандеровцы пожаловали!
Галя:
-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
— Еще одна дебилка
Юлечка:
— Ты кого проституткой назвала, тварь!!!
Сибиряк:
— Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
— Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
— Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
-Да, кстати!
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
— Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
— И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
— Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
— Заткнись уже, фашист!
Галя:
— Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
-Бан.
Антон:
— Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
-Ау!
Антон:
— Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
— Есть тут кто???

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Kostik]

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачём ?
-А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины открыв рот
и вытарищив глаза.
=========================================
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью,
и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- и что за надпись на двери?
- «На себя».
=========================================
Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветывал держаться дальше от рюмки.
=========================================
Если по утрам бегать хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 24 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 1 час 12 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

Полезно знать

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит по вызову...
И о том, как легко с ним можно расплатиться...

[Лиза]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Добавлено через 1 час 26 минут
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

---
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Добавлено через 1 час 0 минут
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.