Юмор пчеловодов

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[bvv]

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул, а она мне ни бутылку, ни на бутылку... Халатик сбросила и стоит. Сложная женщина.

[Кудлянин]

Вечером жена говорит мужу .
- С завтрашнего дня сына из садика будешь забирать сам . Я сегодня чуть не сгорела от стыда ! Воспитательница мне рассказала , что приходила комиссия из ГОРОНО , все дети встали , поздоровались . а наш выскочил да как заорет : " Проходите гости дорогие , а водку пить будете ? "
************************************************** **********
Недорогой подарок шефу на День рождения : купить тест на беременность , нарисовать две полоски и написать записку : " Угадайте кто ? "
************************************************** *****
Женщина приходит на работу с огромным фингалом под глазом . Сотрудница спрашивает :
- Кто это тебя ?
- Муж .
- Муж ? А я думала он в командировке .
- Ха ! Она думала ! Я была уверенна !
************************************************** **********
Жена жалуется мужу :
- Мне кажется ты меня разлюбил . Раньше ты садился напротив меня , брал мои руки и нежно смотрел мне в глаза .
- Дорогая , после того как мы продали твое пианино . я не вижу в этом необходимости .

[bvv]

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Кудлянин]

СМС переписка . Бывший муж .
* Дорогая , сегодня шел и думал о тебе . Не заметил ступеньку , упал и чуть ногу не сломал .
* Идти можешь ?
* Могу .
* Иди к черту !!!
**************************************************
Девушка пишет подруге .
* Слушай , сейчас у меня с деньгами проблемы жесткие . 15 тыс. нужно за квартиру , 10 тыс . кредит . 5 тыс знакомой должна и 22 тыс нужно на сессию .
* Тебе помочь ?
* Ой да !!! Если поможешь , ты меня очень выручишь !
* Значит смотри 15+10 +22 +5 = 52 . Ты должна 52 тысячи . Не благодари .
************************************************** *******
* Привет дорогая ! Как ты ?
* Привет . Это ее муж . Что хотел ?
* Привет дорогой ! Как ты ?
************************************************** ********
- А это поможет ? - Спросила Царевна Несмеяна , затягиваясь .
************************************************** ****
- Добрый день . Мне нужна дорожка .
- Сколько грамм ?
- Простите , это не боулинг клуб ?
************************************************** **
Проблема любого грибника состоит в том , что рано или поздно ты натыкаешься на труп . А у него ни телефона , ни бумажника . Потому что здесь уже были другие грибники .
************************************************** ***
После получения высшего образования перед тобой открываются сотни дорог , которые можно подмести .
*************************************************
После собеседования прошло два года . Начинаю подозревать , что мне уже не перезвонят .
************************************************** *
Плакат в больнице .
" Сегодня ходишь непривитый , а завтра простыней накрытый .

[bvv]

Мало что вам кукушка накуковала...
Надо чтобы вам...
Ворона ничего не накаркала!!!

Добавлено через 3 минуты
У нас крепкий брак уже более 40-ка лет.
А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу - я в субботу, а она в воскресенье.

[Кудлянин]

Идет парень по улице и видит , что сидит старый дед на скамейке и громко плачет .
- Что случилось ?
- Да вот женился на молодой , а она мне оладушки утром в постель , днем пирожки готовит , массаж ежедневно и всю ночь меня ублажает .
- Так чего же ты плачешь дед ?!!!!
- Склероз , забыл где живу !
************************************************** **
- Целыми днями я постоянно что то говорю своему мужу , а он в ответ ни слова . Доктор , это у него серьезное психическое заболевание ?
- Это не заболевание , это талант !!!
************************************************** *
- Дорогой , мне нужно уехать на две недели .
- Хорошо !
- И ты не хочешь спросить куда и зачем ?
- Счастье не спрашивают откуда оно свалилось !
************************************************** **
Моня был женат два раза и оба раза неудачно . Первая жена от него ушла , а вторая нет .
************************************************** ***
Умер мужик . Сидит на небесной сортировочной станции ждет своей участи . Проходит мимо поезд с надписью " В Ад " и вдруг мужик в окне вагона увидел свою тещу .
- Мама . как я рад вас видеть . Вы куда ? На процедуры или на работу ?
************************************************** *******
Если кому то очень хочется развестись , передаю совет моей бабушки :
" Терпите и любите друг друга ! Две пенсии лучше чем одна ."
************************************************** ********
А я как домой прихожу , то теще сразу говорю :
- Клавдия Петровна , ума у меня нет , денег нет , по дому я ничего не делаю и ваша дочь могла бы гораздо лучше выйти замуж .
И пока она мучительно перебирает , что я пропустил - я продолжаю .
- Зять доклад окончил ! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам ?
************************************************** ****
Пока я брился в ванной , жена у меня что то спросила , сама себе ответила , сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведенным человеком .
************************************************** ********
- Вот ты говоришь , что люди сейчас мало живут . Мой дед прожил 105 лет и до самой смерти во время трапезы ел черную икру и запивал дорогим французским коньяком . 5 раз в неделю ел полукилограмовый стейк и запивал дорогим итальянским вином . Раз в неделю заказывал себе проституток и 5 дорожек кокаина .
- И отчего же он умер ?
- Так мы его убили . Мы не могли уже тянуть такие расходы .
************************************************** ****
Некоторые с удовольствием вспоминают свои ошибки молодости . Некоторым за них стыдно , а некоторые спят с ними всю жизнь на одной кровати .

[bvv]

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе..

[serhio70]

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона.
Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

[Кудлянин]

Разговаривают два друга .
- Я слышал , что от тебя жена ушла . Интересно к кому ?
- К моему лучшему другу .
- Постой , но лучший друг у тебя это я ?
- Теперь - он !
************************************************** *******
Пышная дама с мужем заходят в магазин одежды . Дама берет блузку и идет в примерочную примерять . И вдруг из примерочной возглас :
- Маленькая !
Муж :
- Блузка , или примерочная ?
************************************************** *******
- Да гражданка Петрова , мы рассмотрели вашу жалобу и скоро примем решение . Как с вами связаться ?
- Со мной лучше не связываться . Вам дороже будет !
************************************************** **********
- Что это было ?
- Супружеский долг .
- Вася , три минуты это не супружеский долг ! Это какая то милостыня !
************************************************** ***********
- Все , я ухожу от тебя !!!
- Отличная новость !
- Ты никогда больше не встретишь такую как я !!!
- Еще одна отличная новость !
************************************************** *****
- Ты сегодня ночью обзывал меня во сне !!!
- Я не спал .
************************************************** *
У настоящих мужчин - женщина счастливая . У остальных - сильная .
*************************************************
- Извините за нескромный вопрос - сколько лет вы женаты ?
- 8 лет .
- Хоть один ремонт пережили ?
- Три переезда , два ремонта и сейчас назревает строительство дома .
- Ну очень крепкий брак !!!
************************************************** *
- Тебя не огорчает тот факт , что все твои знакомые уже давно женаты ?
- Огорчает . Просто я не знаю как им помочь .
************************************************** *
Жена : - Какая же я дура , что за тебя замуж вышла !
Муж :- А я дурак , что на тебе женился !
Сын : - Ну вот , оба дураки , а хотите , что бы я хорошо учился .
************************************************** ********
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиги , на написание стихов , на дуэли , а сейчас с их непомерными запросами , могут вдохновить только на воровство .