Юмор пчеловодов

[serhio70]

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы? Ему уже 60...
- Вставные, вчера проглотил...

Добавлено через 12 минут
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

[serhio70]

Одесса...
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

Добавлено через 3 минуты
-Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Добавлено через 22 минуты
Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

Добавлено через 2 минуты
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Добавлено через 2 минуты
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Добавлено через 47 секунд
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Добавлено через 3 минуты
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Добавлено через 9 минут
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.

Добавлено через 17 минут
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

[serhio70]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Добавлено через 3 минуты
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.

Добавлено через 50 минут
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...

[bvv]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней вели себя плохо: вырывались, кричали.
- Еще бы! Меня ведь в больницу послали окна мыть!

Добавлено через 27 минут
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Лиза]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[serhio70]

Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

[bvv]

- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[serhio70]

Торгаша Изю призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Изи страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Изи посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Изя вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили на бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 30 тысяч долларов.
Тут Изя замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[bvv]

Разговаривают две женщины:
- Ко мне вчера заходил сосед, попросил что-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, сто-грамчик налила - все съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я еще ни у кого не видела!!!

[Лиза]

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
– Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться – в аду или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
– А можно мне вначале посмотреть?
– Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска…
Ну, мужик в ад подался, а там – казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет:
– Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!.
Приходит главный черт и говорит ему:
– Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!