Юмор пчеловодов

[Лиза]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою соседку.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

[Кудлянин]

Родители на семейном совете .
- Сынок , мы с папой с завтрашнего дня решили начать новую жизнь . Я бросаю худеть , папа бросает курить . А ты ?
- Я могу бросить школу .
************************************************** **
Выберите для себя правильный вариант .
1.Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака .
2. Утро начинается с поцелуя любимой женщины .
3. Утро начинается с страшной сухости во рту , дикой болью головы и мысли : " Лучше бы я сдох . "
************************************************** ******
Палач замахиваясь топором говорит лежащему на эшафоте :
- Не крутись , а то по руке попаду !
************************************************** ****
Медсестра сказала , что после прививки день нельзя ходить в спортзал . Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда .
**************************************************
Теперь чтобы ладить со всеми нельзя в разговоре затрагивать такие темы .
1. Религия .
2. Политика .
3. Сексуальная ориентация .
4. Вакцинация .
************************************************** ***
Пришла странная оскорбительная СМС .Долго думал и пытался понять кто же это дистанционно может так унижать людей . Разобрался - это зарплата пришла .
************************************************
Так хорошо вчера нам было , что очень плохо до сих пор .
***********************************************
А вы помните раньше были стиральные машинки и к ним прикручивались два валика для отжима белья . Хочу себе такие валики для того чтобы майонез и кетчуп из пластика выдавливать .
**************************************************
Женский закон .
Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем .
*********************************************
Благодаря интернету выросло целое поколение , которое за свои слова никогда не получало в морду .
*********************************************
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах . Жена примеряет - муж соглашается .
************************************************
- А что в лесу ночью делают комары и клещи ?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы .
*************************************************
- Ой , у меня воды отошли !
- Петрович , да задолбал уже , чини раковину молча !

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Пьяные грузчики , чтобы найти тормоз , давили на все педали подряд , но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить .
************************************************** *****
Разговор двух машинистов Интерсити .
- Петрович , а ты Анну Каренину знаешь ?
- Нет , а что ?
- Да ничего , проехали .
*********************************************
- Доктор , что то я себя отвратительно чувствую .
- Курите ?
- Нет .
- Пьете ?
- Нет .
- Ну а что же вы хотели , голубчик .
************************************************
- Доктор , как быстро убрать живот ?
- Повернитесь спиной .
*********************************************
Мужик привел в больницу жену сдать анализы .Через два дня доктор звонит из поликлиники .
- Мы приносим глубокие извинения , но мы перепутали анализы вашей жены с другим пациентом и теперь есть сомнения или у вашей жены короновирус , или болезнь Альцгеймера .
- Доктор , так что же мне делать ?
- Отведите жену подальше от дома и оставте ее одну . Если она найдет дорогу домой , то не открывайте ей дверь !
************************************************
Тихий одесский дворик , раннее утро , разгар лета , воскресенье . Все окна открыты и все мечтают в выходной подольше поспать впитывая утреннюю прохладу . И вдруг из одной квартиры маленький Изя на скрипке начинает бойко играть Бетховена . Прошел час и вдруг из одной квартиры слышен крик :
- Сара , Сара , что Одессу опять заняли немцы !!!???
- Роза , тьфу на тебя , что ты орешь , какие немцы !?
- А кому же мстит этот маленький поц ?
************************************************** **
Семилетний сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Сынок , вот у папы размер ноги 45 , а у мамы 36 . Вот между ног у них и разница .

[Кудлянин]

Соседи снизу подумали , что моя личная жизнь наладилась , а я просто купила скакалку .
*************************************************
Парень голосует у обочины дороги проезжающим машинам . Одна останавливается , открывается окно и блондинка спрашивает .
- Парень , тебе куда ?
- До Винницы подбросите .
- О и мне туда же . Давай посмотрим кто быстрее доберется . И уезжает .
************************************************** *****
Мюллер вызывает Штирлица .
- Штирлиц , мы вчера сбрасывались на День рождения Бормана .
- Так я сдал .
- Я знаю . Но я теперь выясняю кто сдал рублями .
*******************************************
- Доктор , я в последнее время перестала получать удовольствие от колбасы .
- А что вы с ней , простите , делаете ?
- Я ее , простите , ем !
********************************************8
- Дорогой , я очень худая и никак не могу поправиться и меня это беспокоит .
- Да не переживай , змеи не толстеют .
************************************************** ***
Мужик приходит в поликлинику на прием . Доктор предлагает ему раздеться .
- Ого !!! А почему у вас трусы железные ?
- Я от спида берегусь .
- А пальцы на ногах где ?
- Один раз резинка лопнула .
************************************************** ******
- Сара , ты куда ?
- В магазин .
- Деньги взяла ?
- Взяла .
- Смотри не трать !
************************************************** *
Одеса , старый дом в дверь стучат бандиты .
- Кто там ? - спрашивает хозяин не открывая дверь .
- Да не бойтесь , не гости .

[serhio70]

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик
и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы
со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы
и балета вспоминали многие. И зрители,
и артисты, и передовики производства,
и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!

[Кудлянин]

Слоны не вымерли лишь потому , что согласились работать на людей . А мамонты работать не любили .
************************************************** *****************
Мужики пытались отбить Федору охоту ходить по бабам , но смогли отбить только способность .
************************************************** **************
Он предложил ей любовь , но она сказала , что за такие деньги возможна только дружба .
************************************************** **********
Диалог в реанимационном отделении .
- Ну как там Сидоров жив ?
- Пока нет ...
************************************************** ***********
Он был неважным адвокатом , за что и получил прозвище - полузащитник .
************************************************** ******
Если дать человеку рыбу - он ляжет спать сытым .
Если дать человеку бутылку водки - он ляжет спать одетым .
************************************************** ***********
Разговаривают два приятеля .
- Представляешь , я постоянно смотрю на небо , но никогда еще не видел летающих тарелок .
- Так ты женись и сразу их увидишь .
************************************************** ****
Мы все в любовной суете
То мы не тех , то нас не те .
**************************************************
Добро всегда побеждает зло . Кто победил - тот и добрый .
**************************************************
Муж с женой сидят на диване . Жена решает кроссворд .
- Дорогой , ты не помнишь название фильма про ту сучку которая случайно попала в шоубизнес , сделала там карьеру , беспутно себя вела , но все же предпочла вернуться к нормальной жизни ?
- Каштанка ?

[Кудлянин]

В мастерскую к Рубенсу заходит состоятельный заказчик и просит написать для него Марию Магдалину . Художник спрашивает .
- А как вам ее написать - до грехопадения или после ?
- Желательно во время .
************************************************** ****
- Дед , а почему в армии портянки отменили ?
- Понимаешь внучок , для нынешнего поколения это очень сложный гаджет .
************************************************
Зачем делают перепись населения ? Чтобы понять - начала действовать вакцинация или нет .
************************************************** **
- Доктор , большое вам спасибо ! То лекарство , что вы мне посоветовали - мне очень помогло .
- Ну что я вам скажу - бывает ...
************************************************
В рыбном отделе все как в жизни - безголовые в бОльшей цене .
**************************************************
- Глядя на вас так и хочется пожелать вам здоровья .
*************************************************
Женщина в парке кормит птиц , разбрасывая кусочки хлеба . Проходящий мимо мужчина делает ей замечание .
- Люди в Африке голодают , а вы хлеб птицам разбрасываете .
- Ну что вы все ко мне пристали - я ж до Африки не доброшу .
************************************************** ************
Хотели как лучше , а получается , что лучше бы не хотели .
************************************************** *******
- Рабинович , вы уклонились от уплаты налогов так , как об этом на суде рассказал прокурор ?
- Совсем нет . Но его схема тоже заслуживает внимания .
************************************************** *****
Сегодня черный кот уступил мне дорогу , трижды сплюнул , постоял и пошел в обход .

[Ivas]

[bvv]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ищу женщину, без сертификата о вакцинации, во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и заграничных поездок.