Юмор пчеловодов

[serhio70]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, на нее ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в ее сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Добавлено через 11 минут
Акция на бензозаправке: — Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

[Лиза]

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[bvv]

Один мужик устал уже намеки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: " не плачь, все будет хорошо,"

[bvv]

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?

[Кудлянин]

Когда корова загуляла , она начинает бесится , звереть - нужно к быку вести . Ну вот в одном селе такое и приключилось . Кинулась хозяйка вечером доить - не дается , скачет , ревет . Посылает мужа на скотный двор , чтобы к быку отвел . Муж берет пузырь и сына , чтобы сзади подганял . Приводят корову вечером на ферму , а там сторож дремает . Так мол и так - бык нужен . Есть тут красавец племенной , но очень привередливый - больше трех коров в день не кроет - график . Мужик просит сторожа - ну давай попробуем . Приводит сторож быка и тот действительно , корову понюхал - стал в сторонку и стоит . Мужик пузырь показал , у сторожа рефлекс слюновыделения заработал по полной . Есть тут один способ , говорит сторож . Пошел нарвал крапивы , подошел к быку и как даст ему по правому яйцу - бык аж подпрыгнул . Затем как дас по левому - у быка глаза кровью начали наливаться . Затем как влупит пучком крапивы между ног - бык срывается , запрыгивает на корову - у той аж ноги подкосились . Действие совершено , пузырь раздавлен - ведут корову домой . Отец сыну говорит :
- Видел сынок как дела делаются ?
- Ну видел .
- Ты только мамке про крапиву - НИ-НИ !!!
************************************************** **
Вы заикаетесь , не выговариваете букву Р . Новейшее средство - ЦИКЛОПЕНТАНГИДРОФЕНАНТРЕН !!! Спрашивайте в аптеках города .

[bvv]

Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование.
Таки блендер на порядок дешевле.

[Лиза]

Перед свадьбой (с)

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…аа� �уууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бл@…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Кудлянин]

Врач сказал , что мне нельзя нервничать . Теперь я только нервирую .
************************************************** ********
Если мама сказала , что вы много кушаете и спите , то это не ваша мама , а мама вашей жены .
************************************************** *********
Кушайте гости дорогие , кушайте ... Сервилатик , буженина , салатики ... А вот икра красная ...для тех у кого совести нету .
****************************************
- Ну таки вы будете покупать , или мне забыть за вас навсегда ?
**********************************************
- Я не такой дурак , как твоего отца дети !
********************************************
- Мужчина , ну что вы тулитесь впереди меня ! Вас здесь не стояло !
*******************************************
- Не морочте мне то место , где спина заканчивает свое благородное название !
************************************************
- Я Вас уважаю , хотя уже забыл за что !
************************************************
Что то я от спокойной жизни поправляться стала . Срочно нужен редкий гаденыш , чтобы потрепал мне нервы .
*****************************************
Из разговора в очереди ;
- Ты представляешь Сара , он послал меня на три буквы !
- А ты ?
- А шо я ? Я ему сказала : " Молодой человек , я там была больше , чем вы на свежем воздухе !
************************************************** ****
Из прошлого .
Абрам пишет письмо своему другу Мойше в Израиль .
" Дорогой Мойша , нам таки очень тяжело стало жить . Сегодня пошел на Привоз , так курочка стоит аж 25 рублей !"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ .
- Гражданин Рабинович , а что это вы порочите нашу социалистическую действительность . Срочно перепишите письмо , иначе...!!!
Абрам берет ручку , лист бумаги и пишет :
" Дорогой Мойша , как же нам стало хорошо жить . Вчера пошел на Привоз , а там за 20 рублей продавали целого слона . Ну ты же таки понимаешь зачем мне , старому одинокому еврею целый слон . Я добавил пятерку и купил себе курочку ."
*****************************************
Одесса , Привоз .
- Дамочка , ну шо вы эту колбасу трете-мнете . Ну не станет она ни тверже , ни длинней !
************************************
На Привозе приезжий слышит крик торговки :
- Бички !!!Бички !!!
- Правильно - бЫчки .
- Слушай , малахольный . Бычки курил твой папа в детдоме , когда я тут бички торговала !
***********************************
На Привозе .
- А шо эта селедка такая кривая ?
- На повороте поймали .
*************************************
Диалог на Привозе :
- Ой , шо то ваша скумбрия не золотится ...
- Дамочка , вы на нее собрались желание загадывать , или таки кушать ?
**************************************
- Женщины Сеня , они как кофе ... Пока сердце позволяет - можно и по три раза в день .
*************************************
- Яша , иди погладь свою сорочку , а то люди подумают , шо я за тобой не забочусь .
******************************************
- Натан Семенович , как вы думаете , черная полоса в моей жизни когда нибудь закончится ?
- Разумеется , вы же таки не вечный .
***************************************
- Циля , ты готовишься к лету ?
- Таки да ! Начала потихоньку растягивать летнии вещи .
************************************
- Моня , зачем было посылать Сему матом ? Он же гинеколог . Достаточно было сказать : " Сема , иди работай !" .
**************************************
- Не нужно мне делать как лучше ! Оставте мне как хорошо .
***************************************
Привоз . По рядам ходит мужчина с бумажкой о нужных покупках .
- Мужчина , вы забыли купить лук !
- Он у меня не записан .
- Так идите я допишу !
*******************************************
- Сара , как ты можешь так изменять своему мужу !!??
- Как все . А шо ты знаешь другой способ ?
*******************************************
- Дамочка , а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине ?
- Ой , а вы прямо имеете то , шо может меня напугать !
********************************************
- Розочка , ну шо таки я тебе имею сказать ... Ты таки сегодня произвела фурор на пляже .... Но все же стринги , нужно одевать узкой полоской назад .
************************************************** *
- Моня , ну шо такое !!! Ты опять лежишь на диване !
- Ша , Сара ! Не делай гембель ! Зато ты всегда можешь меня найти .

[bvv]

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

[Ромен]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]