Юмор пчеловодов

[bvv]

Зять с тестем имеют одну пасеку на двоих и обслуживают ее по очереди. Зять с товарищами возвращается с пасеки, а тесть же со своими едет на пасеку. По дороге с однополосным движением поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», поворачивается и показывает на жопу. Пчеловоды в ауте. Разъезжаются. По прибытию на пасеку один из пчеловодов говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет в отношениях. Классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил:
- «Моя дура дома?»
Он ответил:
- «Обе дома».
Я спросил:
- «Есть 0,5?»
Он ответил:
- «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

[serhio70]

В песочнице играют Машенька с Ванечкой. Ванечка показал ей лопатку - она ему ведёрко; Ванечка показал ей лопатку - она ему формочку для песка. Ванеска снял трусики и показал ей ....., Машенька сняла свои, но ничего подобного там не обнаружив, в слезах убежала домой. Через несколько минут вернулась с улыбкой и похвасталась:
- А мне мама сказала, что когда я выросту, у меня таких тысяча будет!

Добавлено через 15 минут
Две школьницы-подружки после физкультуры моются в душе одна говорит посмотри моя "обезьянка " уже волосами обросла вторая посмотрела и говорит подумаеш моя уже бананы хавает

[serhio70]

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.

[zelya343]

-Куме, такого ідіота як я мабуть у всьому світі більше нема. Вчора цілу годину шукав мобільник, підсвічуючи ліхтариком на телефоні.
-І де він був???

Жена мужу:
-Саш, ну почему ты все время злишься?
-Потому что я Виталик!

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию всвязи с потерей кормилица?

-Тань, а почему ты все время глаза закатываешь?
-Мозгами любуюсь.

[serhio70]

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Добавлено через 2 минуты
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Добавлено через 37 минут
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!

[serhio70]

Мужики як грудні діти - їм або циці подавай, або пляшечку.

Добавлено через 31 минуту
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Добавлено через 9 минут
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

Добавлено через 7 минут
Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

Добавлено через 1 час 46 минут
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- Сколько уже не ест?
- Третий день. Не ем.

[serhio70]

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Добавлено через 9 минут
- Женщины, Сеня, они, как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

[serhio70]

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает
тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал«
мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само
потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....

Добавлено через 1 час 20 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 1 час 18 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[art.]

"Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор!–сказала она,–купите, пригодится!”

Я и купила.И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел.С топором.И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.

Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два летних выходных еще впереди было. И Солнце светило. Нам. С топором..."

[serhio70]

Кум целый вечер подпаивает куму, видать что-то задумал. Но где-то поcле надцатого тоста, кума переворачивает рюмку вверх дном и торжественно заявляет:
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як Вам треба!!!

Добавлено через 6 минут
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?