Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Вороне Бог послал записку : " Вы там держитесь , сыра нет .
Здоровья , счастья , а рыжей морде - привет . "
***********************************************
Ой девки , до чего мужики нынче умные пошли . Сегодня в автобусе один шепчет мне на ухо :" Девушка , у вас швенза расстегнулась ". Я растерялась , покраснела , кофту , юбку , трусы , лифчик проверила - да вроде все нормально . И лишь дома у ГУГЛА узнала , что это застежка на сережке .
************************************************** ********
Заказал жену на час . Приехала женщина , час красилась , фуфырилась у зеркала - забрала деньги с тумбочки , положила в лифчик и ушла .
************************************************** ***********
Когда по ТВ нам сообщают , что повезло с теплой зимой , они не принимают тот факт , что морозов ждут десятки тысяч женщин , купивших дорогие шубы .
************************************************** *****
В толпе у храма раздается громкий крик :
- Братья , я могу ходить !!!
- Как произошло это чудо !?
- У меня украли машину .
************************************************** **
Табличка над дверью синагоги : " Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех , как и прелюбодеяние ".
Внизу приписка от руки : " Пробовал и то и другое . Никакого сравнения " .
************************************************** *********
И сказал Бог Адаму :
- Она будет называться женщиной , и она будет тебе другом . Она будет готовить для тебя , прибирать в твоем доме , будет преданной , нежной и любящей . Когда ты будешь с чем то не согласен , она первой признает , что ты прав . Она будет совершенным идеалом и вообще без недостатков .
- Что это мне будет стоить ?
- Одна рука и нога .
- Дороговато! А что я могу получить за ребро ?
- За ребро ты получишь .......

[bvv]

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Добавлено через 26 минут
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени...

Добавлено через 4 минуты
Дожить до пенсии - мечта.
Но многим прожить на пенсию - искусство!

[Лиза]

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

[Кудлянин]

Украинские ученые вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде .Но из-за невозможности ее применить на практике теперь на ее основе рассчитывают пенсии украинцев .
************************************************** ***
- Дети , какого цвета крокодил ? - спрашивает воспитательница в детском саду .
- Красного ! - кричит Вовочка .
- Почему красного ? - удивляется воспитательница .
- Зеленого ! - кричат дети .
- Это снаружи . - возражает Вовочка .
************************************************** **********
Сегодня шел по улице и встретил одинокого бомжа . Бомж обратился ко мне :
- Молодой человек , у вас не будет немного денег на хлеб ?
- Извините , у меня только карта .
- Не беда , все решаемо , у меня есть терминал .
************************************************** *********
Ни конь в пальто , ни дед пихтовый
Ни даже Агния Барто .
Никто полковнику не пишет , никто ...
************************************************** ************
Купил колбасу . Читаю состав ингредиентов :соя , эмульгаторы , красители ..
Читаю состав мыла : мед , масло лепестков роз , лактоза ...
Вывод : нужно есть мыло .
************************************************** ******
Лучшая диета - шопинг без денег . Лишние килограммы выходят слюнями .
************************************************** **********
Всегда думал , что песня " Прекрасное далеко " - это песня о будущем , а оказалось о прошлом .
************************************************** **************
Советы для холостяков .
Соберите все носки находящиеся в доме . Постирайте , высушите их . Разложите их на полу . Выбросите в мусорное ведро все рваные носки . Затем выбросите все носки не имеющие пары . Если на полу не осталось ни одного носка - пасьянс сошелся .
************************************************** ***********
- Чаю ?
- Я не пью чай .
- Тогда кофе ?
- Я не пью кофе .
- Виски с колой ?
- Я не пью колу .
************************************************** ********
В маршрутке у блондинки звонит мобила . Она начинает рыться в сумочке , но телефона не находит . После небольшой паузы мобила опять начинает звонить . Девушка предпринимает попытки найти ее в сумке , но снова не находит и выдает фразу :
- Наверное дома забыла .
************************************************** **************
- Вирус , вирус , запишись на папирус . С папируса на флэшку , с флэшки на Олежку . С Олежки на Якова , а с Якова на всякого . Произнесите это три раза и будете в безопасности .
- Я конечно извиняюсь , но вы точно министр здравоохранения ?

[bvv]

Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Всегда вежливо здороваюсь с соседями , что бы потом в криминальных новостях они сказали :
- Да мы и подумать не могли . Да он такой хороший был .
************************************************** ***************
Глубокая ночь , Одесса , городской морг . Вдруг раздается стук в дверь . Врач открывает .
- Здравствуйте , я Додик Кацман . Такое дело , засиделся у друзей , транспорт уже не ходит . Можно я у вас побуду , жена наверняка будет вам звонить .
Через время раздается звонок .
- Ало , здравствуйте . Да , это морг . Кто ? Додик Кацман ? Да здесь - у нас . Ало, ало женщина , что там у вас упало ?
************************************************** **
- А правда , что все войны на Земле из-за женщин ?
- Конечно !!! Нарожали дураков !
*******************************************
- Татьяна Павловна , ну почему вы опять опоздали на работу ?
- Пробка , Виктор Иванович . Еле бутылку открыла .
*************************************************
" Плюс пять " - для зимы тепло , для лета холодно , для тюремного срока неожиданно , а для весов - печально .
************************************************** *******
" Все таки жаль немого кино . Какое счастье было видеть как женщина открывает рот , а голоса не слышно ." Чарли Чаплин.
************************************************** ********
- Вот скажи мне американец в чем сила ? В деньгах ? Вот и брат так считает .
- А сила то в ньютонах !
************************************************** ******
В инфекционном отделении умирает старый еврей . Он просит позвать к нему муллу .
- Аллах велик , отпускаю тебе грехи .
Еврей :
- Вот ключ от сейфа . Прошу вас все находящееся в сейфе передать в синагогу .
- Так почему вы не пригласили раввина ?
- Куда ?! В инфекционное отделение !!!???
************************************************** ****
Лишь немногие , кого мучает кашель , идут к врачу . Остальные идут в театр .

[bvv]

- Везучая у Абрама жена - то шубу найдет, то новую сумочку, то сапоги.
Он же за свою жизнь только раз трусы нашел под кроватью, и то они на него большие...

Добавлено через 5 минут
- А может все таки останемся друзьями, Леночка!?
- Гена! Ни за что! Я уже разделась!

Добавлено через 11 минут
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- А как я тогда не тебе женился?

[serhio70]

Принес папа бобер на ужин табуретку,сервировали стол,салфеточки раздали ,поставили табуреточку посредине стола и тут самый маленьий бобер сынок говорит....папа,можно мне ножку.

Добавлено через 1 час 0 минут
Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

[bvv]

Пасечника покусали пчелы.
Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.