Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Кто , я ? Да , я живу ради риска ! Вот ты пил компот из 3-литровой банки ? Когда яблоки вроде бы лежат на дне , ты пьешь , а банка наклоняется и ты думаешь полетят яблоки или нет ? И ты понимаешь , что яблоки сейчас упадут на тебя , но уже сделать ничего не можешь и адреналин зашкаливает !!! И тут бац ! Эта куча яблок рушится , летят брызги !! У тебя вся морда в компоте , вся майка в компоте !!! но ты довольный собой . улыбаешься и думаешь ;- " Я сделал это !!!"
Ради таких моментов стоит жить !!! Понимаешь ?
********************************
- Розочка , я не могу на тебе женится . Твоя соседка Софа Карловна сказала , что у тебя до меня было очень , очень много мужчин .
- Сема , я плохо готовлю ?
- Готовишь ты великолепно !
- У меня грязно в доме ?
- У тебя все стерильно как в операционной !
- Я плоха в постели ?
- В постели ты божественна !
-Сема , неужели этому всему я научилась на заочных курсах ?
************************************
Муж возвращается с работы домой . Жена встречает его криком :
- Почему у тебя на голове губная помада !!!???
- Это не губная помада , это кровь ! Меня только что в подъезде по голове трубой ударили и ограбили !
- Ну смотри , твое счастье !
***********************************
По магазинам я с женою воскресный совершал вояж
подзае...ся , но не ною МОЯ Ж .
*******************************************
У Вас опять засос на шее и одиночество в глазах
И как Вам только удается все так красиво совмещать .
**********************************
Устроился грузин на санстанцию в отдел по борьбе грызунами . Звонит в квартиру и с акцентом спрашивает :
- Миша ест ?
Хозяин квартиры в недоумении .
- Какой Миша ? Светын брат ?
-Какой Свэтын брат , крысын сэстра !
************************************************
Как живу ? Да по разному ...Когда плохо - скорая забирает , когда хорошо - менты .

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 47 минут
Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайней левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

[Лиза]

Ва-банк

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Добавлено через 5 минут
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.

[Sauron]

— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю. На диване...


— Люся, а зачем столько кактусов у тебя на окне? Небось, чтобы мужики не залезали? — Нет, Катя, чтобы не выпрыгивали...

[Ворон]

[Лиза]

Дорогой ресторан

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:

- Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?

У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:

- А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?

- Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?

- Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.

Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

________
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

[Лиза]

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

________
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

[serhio70]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке, когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу
Через 10 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает: "А на фига нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль...
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.

Добавлено через 29 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ромен]