Юмор пчеловодов

[zelya343]

Сань и откуда ты все это берешь? Нет-нет да и выкладываешь целую подборку! Браво! Денег нет, хоть настроение в норме

[Кудлянин]

Сообщение от zelya343

Сань и откуда ты все это берешь? Нет-нет да и выкладываешь целую подборку! Браво! Денег нет, хоть настроение в норме

Сережа , зима- безделие ( в городе мастерской нет ) - сижу сочиняю .А где Вы деньги деваете ? Опять в банках ? Я в смысле в трехлитровых ? А про евреев из жизни ( я сам хоть и не чистый ) - я полукровка . Отец еврей , а мать - жидовка .

Добавлено через 13 минут
А о чем писать ? Все темы изучены и изжованы . Остались три жаркие темы . Цена на мед . Обо всем и не о чем . Пчеловодство Канады (пора уже Костю наконец то научить правильно пчел водить и загнать его в тундру )

Добавлено через 58 минут
Отрывок из переписки на форуме " Муравьи и муравейники "
Один форумчанин пишет :
Предлагаю вам отрывок из научной статьи
" Через два дня как муравей умирает он начинает издавать запах олеиновой кислоты . До этого муравьи игнорируют труп , но как только муравей запахнет его тут же хватают и несут на " кладбище " . Это место достаточно далеко удалено от муравейника . По всей видимости муравьи знают , что труп - это распространение разной заразы и болезненных микробов . Реагируют муравьи только на запах . Однажды биологи провели эксперимент . Они облили живого муравья олеиновой кислотой и его собратья немедленно его схватили и потянули на " кладбище " несмотря на отчаянные попытки сопротивления живого муравья "
Теперь вопрос от меня : Если себя облить олеиновой кислотой то меня муравьи отнесут на кладбище ???
Через минуту ответ другого форумчанина :
- Я так недавно холодильник на шестой этаж затащил .
*******************************************
Неделю жил на даче . Вдруг к калитке подошла чистая , упитанная собака с ошейником ( было ясно видно . что у нее есть хозяин и живет она не на улице ) . Я открыл калитку и впустил ее в дом . Собака зашла в дом , нашла себе место в углу , легла , тяжело вздохнула и уснула . Через час она проснулась , попросилась на улицу . Я ее выпустил и она не спеша ушла . На следующий день все это повторилось . И перед тем как собаке уходить меня разодрало любопытство и я привязал к ошейнику записку . " Хочу узнать кто хозяин этой собаки ." и все подробно описал . На следующий день собака вновь пришла и на ошейнике была привязана другая записка . " Я хозяин этой собаки . Она живет в доме где есть шестеро детей , двоим из которых нет еще трех лет . Она приходит к Вам отоспаться . Можно и я приду !!!"

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

( я сам хоть и не чистый ) - я полукровка . Отец еврей , а мать - жидовка

Смотрю ты уже и стихами начал

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Саша Кудлянин

Сережа , зима- безделие ( в городе мастерской нет ) - сижу сочиняю

Сань приезжай ко мне на недельку. От безделия скучать не выйдет. Мне как-раз 2 старых дерева инжира выкорчевать нужно. Лопата и харчи мои, жильем обеспечу. Интересно много ли ты вечером насочиняешь после "тяжелого дня трудового"

[Кудлянин]

Сообщение от zelya343

Сань приезжай ко мне на недельку. От безделия скучать не выйдет. Мне как-раз 2 старых дерева инжира выкорчевать нужно. Лопата и харчи мои, жильем обеспечу. Интересно много ли ты вечером насочиняешь после "тяжелого дня трудового

А чем Вы занимались осенью ? Зима , земля должна отдохнуть от наших топтаний по ней .Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень .

Добавлено через 1 час 12 минут
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками доце- Красной Шапочке и дает ей напутствие .
- Таки слушай сюда . Когда ты придешь до бабушки она сразу тибе будет плакаться : ой вэй , зима скоро и изо всех щелей дует , дров нет , крыша прохудилась , кран подтекает , а денег нету ну совсем и вообще . что ты внучка знаешь за эту жизнь .Но таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой по 5 , а с мясом по 8 .
**************************************************
В одной кафешке ( оз. Солнечное , Киев ) возле входа в туалет висит объявление : " В случае бомбежки - прячьтесь под унитаз - в него еще НИКТО и НИКОГДА не попадал ."
************************************************
Детский викиликс :
Деда Мороза нет !
Детей не приносит аист !
Жопа от сгущенки не слипается !
**************************************
Я люблю спать и спать любит меня . Но утро не хочет , чтобы мы были вместе .
************************************
Папа ! Когда в следующий раз придут просить моей руки , я тебя умоляю - не падай на колени , и не кричи : " Спаситель ты наш " . Просто молча кивни головой .
*************************************
Во дворе на скамейке сидят мужики курят . Мимо проходит красивая , стройная женщина .
Один .
- Вот это грудь !
Второй .
- Вот это попа !
Третий .
- Вот это ноги !
Четвертый .
- А кому то ж поперек горла !
**********************************
Ночь , муж обосрался в постели . Жена в шоке .
Муж : Очень страшный сон мне приснился . И начинает рассказывать его жене .
Жена выслушав : Я бы умерла на твоем месте !!!
Муж гордо усмехнулся : Но я же мужик !
********************************************
Когда я был маленьким , то я любил лето . Когда я повзрослел и поумнел , я начал любить деньги . Если есть деньги , то всегда себе можно устроить лето .
****************************************
Мужчины как куры - 10 метров от дома и уже ничьи .
*******************************************
Заказали известному художнику картину " Ленин в Польше " .
Через некоторое время приезжает комиссия с проверкой . Наблюдают очень добротно выполненное полотно . На нем изображен шалаш , шашлыки на костре , вокруг гора пустых бутылок и куча окурков . Из шалаша торчат две пары ног . Художник поясняет :
- Это ноги Надежды Константиновны , а это ноги Феликса Эдмундовича .
- А где же Ленин !?
- А Ленин в Польше .
***********************************************
Приехал мужик в гостинницу , а ему говорят - мест нет . Есть правда одно , но там так мужик храпит спасу нет . Ничего , пойдет .Утром Этого мужика спрашивают ;
- Как спали ?
- Отлично !
- ????????
- Я вечером к храпуну подошел , поцеловал и сказал : Спокойной ночи , милый . Так он не то что не храпел , он до утра глаз не сомкнул .
***********************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены : Ты чайник поставила ? И пока молча чистил зубы узнал , что она рабыня , я ее не ценю , я перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться тк я нашел другую . Нихрена себе чайку попил !!!

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

.Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень

Так у тебя лопата и тяпка - реклама, а зарабатываешь таки советами? И после этого ты говоришь что ты полукровок?

ЗЫ
1. "Я знаю что он стопроцентный японец. Но дайте мне его, и я докажу вам, что он - стопроцентный еврей!"
2. Трагедия японской семьи: Муж - рикша, дочь - гейша, а зять - Мойша!

[Владимир@]

Сообщение от Саша Кудлянин

А чем Вы занимались осенью ? Зима , земля должна отдохнуть от наших топтаний по ней .Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень .

Добавлено через 1 час 12 минут
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками доце- Красной Шапочке и дает ей напутствие .
- Таки слушай сюда . Когда ты придешь до бабушки она сразу тибе будет плакаться : ой вэй , зима скоро и изо всех щелей дует , дров нет , крыша прохудилась , кран подтекает , а денег нету ну совсем и вообще . что ты внучка знаешь за эту жизнь .Но таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой по 5 , а с мясом по 8 .
**************************************************
В одной кафешке ( оз. Солнечное , Киев ) возле входа в туалет висит объявление : " В случае бомбежки - прячьтесь под унитаз - в него еще НИКТО и НИКОГДА не попадал ."
************************************************
Детский викиликс :
Деда Мороза нет !
Детей не приносит аист !
Жопа от сгущенки не слипается !
**************************************
Я люблю спать и спать любит меня . Но утро не хочет , чтобы мы были вместе .
************************************
Папа ! Когда в следующий раз придут просить моей руки , я тебя умоляю - не падай на колени , и не кричи : " Спаситель ты наш " . Просто молча кивни головой .
*************************************
Во дворе на скамейке сидят мужики курят . Мимо проходит красивая , стройная женщина .
Один .
- Вот это грудь !
Второй .
- Вот это попа !
Третий .
- Вот это ноги !
Четвертый .
- А кому то ж поперек горла !
**********************************
Ночь , муж обосрался в постели . Жена в шоке .
Муж : Очень страшный сон мне приснился . И начинает рассказывать его жене .
Жена выслушав : Я бы умерла на твоем месте !!!
Муж гордо усмехнулся : Но я же мужик !
********************************************
Когда я был маленьким , то я любил лето . Когда я повзрослел и поумнел , я начал любить деньги . Если есть деньги , то всегда себе можно устроить лето .
****************************************
Мужчины как куры - 10 метров от дома и уже ничьи .
*******************************************
Заказали известному художнику картину " Ленин в Польше " .
Через некоторое время приезжает комиссия с проверкой . Наблюдают очень добротно выполненное полотно . На нем изображен шалаш , шашлыки на костре , вокруг гора пустых бутылок и куча окурков . Из шалаша торчат две пары ног . Художник поясняет :
- Это ноги Надежды Константиновны , а это ноги Феликса Эдмундовича .
- А где же Ленин !?
- А Ленин в Польше .
***********************************************
Приехал мужик в гостинницу , а ему говорят - мест нет . Есть правда одно , но там так мужик храпит спасу нет . Ничего , пойдет .Утром Этого мужика спрашивают ;
- Как спали ?
- Отлично !
- ????????
- Я вечером к храпуну подошел , поцеловал и сказал : Спокойной ночи , милый . Так он не то что не храпел , он до утра глаз не сомкнул .
***********************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены : Ты чайник поставила ? И пока молча чистил зубы узнал , что она рабыня , я ее не ценю , я перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться тк я нашел другую . Нихрена себе чайку попил !!!

Я копаю как Бог !))) ☺ Чувство юмора у Вас на все 100,%. Не смог не смеяться ,)) разбудил людей ))

[Andruhan]

Сообщение от Саша Кудлянин

На следующий день собака вновь пришла и на ошейнике была привязана другая записка . " Я хозяин этой собаки . Она живет в доме где есть шестеро детей , двоим из которых нет еще трех лет . Она приходит к Вам отоспаться . Можно и я приду !!!"

Убил!