Юмор пчеловодов

[Кудлянин]

Идет мужик по лесу . Везде дико воняет дерьмом . Проходит дальше - воняет невыносимо . выходит на поляну и видит дед старый сидит на пеньке . Мужик к нему :
- Дед , а что это у вас в лесу дерьмом воняет ?
- О , это старая история . Садись расскажу .Было это очень давно . Здесь неподалеку жила девушка невиданной красоты . И вот из-за этой красоты и заколдовала ее злая колдунья . И девушка заснула . А расколдовать ее мог принц , который ее поцелует . Двести лет проспала девушка и вдруг в один день явился принц , поцеловал девушку и она ожила . И жили они долго и счастливо .
мужика аж на слезу пробило после такого рассказа . Посидев немного он спрашивает у деда :
- Красивая история . Но все же , почему в лесу так дерьмом воняет ?
- А кто его знает , может насрал кто то .
************************************************** ************
Идет экзамен по логике .Беседу ведут профессор ( П) и студент ( С) .
П - Представьте ситуацию . Летит самолет и на его борту 500 кирпичей . Вдруг один кирпич выпадает из самолета и летит . Сколько кирпичей осталось в самолете ?
С- в самолете осталось 499 кирпичей .
П - Правильно . а теперь положите слона в холодильник за три шага .
С- Открываем холодильник , кладем слона , закрываем холодильник .
П - Все верно . Положите оленя в холодильник за четыре шага .
С - Открываем холодильник , вытягиваем слона , кладем оленя , закрываем холодильник .
П- Замечательно ! Следующий вопрос . У царя зверей льва , День рождения . Все звери пришли , кроме одного . Кто это ?
С - Олень . Он все еще в холодильнике .
П - Браво ! Следующий вопрос . Сможет ли бабушка пройти по болоту , которое кишит крокодилами ?
С - сможет , потому что все крокодилы на именинах у льва .
П - Супер ! Последний вопрос . Бабушка прошла через болото , но все равно умерла . Почему ?
С - Э-ээээ , она утонула ?
П - А вот и нет ! У вас студент мозгов нету! На пересдачу !!! На нее упал кирпич , выпавший из самолета !

[bvv]

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать закидывало, у этого бычок в унитаз заплывает ...

[Кудлянин]

Природой так создано , что звери не едят себе подобных . Кролики не едят кроликов , лошади не едят лошадей , а кошки не едят шаурму .
************************************************** *******
Деньги не пахнут . Пахнут только большие деньги . Изумительный запах !
************************************************** *********
Какая бы дурь не пришла в голову - всегда найдутся единомышленники .
************************************************** **********
- Девушка , мне нужны таблетки , но к сожалению я названия не помню . Там что то , откуда я знаю где твой аппарат для сушки волос .
- Ибупрофен ?
- Вот- вот , две упаковки пожалуйста .
************************************************** ***********
В хирургии в операционной .
- Сестра , что там у нас сегодня ?
- Два легких случая : автокатастрофа и производственная травма и один тяжелый . Это муж , отказавшийся мыть посуду .
************************************************** *********
- Доктор , помогите . Я уже месяц не сплю спокойно , мне постоянно снятся крысы , которые играют в футбол .
- Вот вам микстура , выпейте и будете спать спокойно .
- Доктор , а можно я эту микстуру выпью послезавтра .Так как завтра у них финал .
************************************************** *****
- Доктор мне сказал , что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту .
- А в чем это выражается ?
- Кости быстро срастаются .
************************************************** ****
А все свели к сексу . Ребенка по головке погладил - педофил , друга обнял - гей . Уже кошку страшно за ухом почесать !
************************************************** ****
У мужчины украли жену с целью выкупа . Через время прислали отрезанный палец с запиской : " Плати 1 млн долларов " . Мужчина отвечает : " Палец может быть чей угодно . Вы мне голову пришлите ."
************************************************** **************
Я видел счастливых людей , но трезвых среди них не было .
**************************************************
Скажи мне сомелье , а в карте вин ,
Вина такого нет , что б вспомнить детство ?
Чтоб запах был березок и осин ,
Чтоб можно пить как от печалей средство .
И чтобы был в нем аромат дождей ,
И скошенной травы . и запах хлеба ...
Там вкус любимой Родины моей ,
А послевкусье - рек , полей и неба .
Смотрел смущенно сомелье на нас ,
И уходя совсем другой походкой .
Он нам сказал : " Друзья , я понял вас ,
Сейчас я вам подам бутылку водки . "
************************************************** **
- Скажите , а вас ваша работа удовлетворяет ?
- Отвечу коротко . Вот иду на работу , смотрю девки красивые стоят - хочется . Возвращаюсь с работы , стоят те же девки , но уже не хочется . Значит удовлетворяет .
************************************************** ******
- Вот у нас в деревне , внучок , не было ни "Контактов " , ни " Одноклассников " .
- А как же вы жили деда !!??
- Сеновалов много было ....
************************************************** ********
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее .
************************************************** **
Упавший в воду шоколадный батончик , вызвал панику в плавательном бассейне .
************************************************** *****
- Доктор , а можно как то определить опасного клеща от неопасного ?
- Если вы видите на ком то присосавшегося клеща , то этот клещ для вас уже не опасен .

[serhio70]

Оголошення:
Будівельна фірма проводить черговий набір монтажників для встановлення пластикових вікон у зв'язку з підвищеною летучестью кадрів.

[Кудлянин]

Конец 19 века . По средней полосе России мчится поезд . Он проезжает по сельской местности . В окно смотрит представитель дворянского сословия . Он видит мужика в лаптях и грязной рубахе идущим за плугом . Дворянин говорит своему малолетнему сыну .
- Вот видишь, мой милый ,этого человека . Это простой крестьянин . Он всю жизнь занимается тяжелым трудом .Можно , конечно , его назвать грязным и невежественным , так как он не получил никакого образования . И скорее всего он неграмотный . Но такие люди тоже нужны обществу . Именно благодаря им мы можем получать хлеб к нашему столу .поэтому и ты и я должны быть благодарны этому пахарю .
Поезд уже давно скрылся за горизонтом , а граф Лев Николаевич Толстой все продолжал возделывать пашню .

[bvv]

Совсем не далеко от Ясной Поляны проходит железная дорога. Изложенное выше могло произойти в действительности. Браво Михайлович. Не обманул.

[Кудлянин]

Сообщение от bvv

Совсем не далеко от Ясной Поляны проходит железная дорога. Изложенное выше могло произойти в действительности. Браво Михайлович. Не обманул.

Как я мог обмануть , если я батожком подгонял лошадку Льва Николаевича .

[Кудлянин]

В какую бы позу не поставила вас жизнь - стойте красиво !!!
************************************************** *********
Жена мужу :
- Я вот прочитала в одном модном журнале , что для похудения нужно пить активированный уголь .
- Дорогая , для похудения уголь нужно не пить , а разгружать .
************************************************** ************
Миром неизменно правят смерть и тлен .
Лишь одно нетленно - полиэтилен !
************************************************** *************
- Дорогой , я впервые у тебя в ванной . Там висят полотенца с пометкой "М" и "Ж" . Я вытиралась полотенцем с пометкой " Ж" . Я так понимаю это для женщин ?
- "М"- это для морды !
************************************************** *****************
- Сначала я снял с нее юбку , затем лифчик . А трусики сами упали к моим ногам ...
- Толик , а можно без лишнего пафоса . Быстро снимай белье с веревки !
************************************************** ******
На экзамене профессор задает студенту вопрос :
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова ?
- Я могу только предположить ...
- Ну попробуйте .
- Оказывается , Анна Каренина не бросилась под поезд . Немножко тронувшись умом , она пережила все войны и революции , доживала свой век в комуналке недалеко от Патриарших . Однажды она купила масло и пролила его ...
- Подождите минутку , я только валидол под язык положу .
************************************************** ***************
А вы знаете что такое старость ?
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом .
Старость - это когда мечты заменяются воспоминаниями .
Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше .
Старость - это когда перестаешь радоваться тому , что происходит , а радуешься тому , что не происходит .
Старость - это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу .
Старость - это когда хочешь как лучше , ну а как всегда уже не получается .
************************************************** ****
На своей " выпускной " ленте одиннадцатиклассник Дима написал домашний адрес , телефон мамы и свою группу крови . И не прогадал !

[serhio70]

Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял"

[Кудлянин]

- Где ты пропадал , давно тебя не было видно ?
- Был на курсах -" Жизнь без мата . "
- Ну и как ?
- Весьма раздосадован . Подите прочь !
************************************************** **********
- Рабинович , привет ! А я тебя еле узнал . Раньше ты был толстый , лысый . в очках , а сейчас смотрю высокий стройный , без очков и с шикарной шевелюрой .
- Так я не Рабинович !
- Ты что , и фамилию поменял ?!
************************************************** ***********
- Вася , уходить раньше с работы - плохая примета .
- Почему ?
- Вот Коля раньше с работы ушел ....И развелся .
************************************************** ***
Комментарии на Алиэкспресс .
- Ну хоть кто то может мне внятно объяснить чем плохи эти трусы !!!??? А то одни только маты !!!
************************************************** ******
Сказать "люблю " - бывает сложно .
Сказать " прости " - еще сложней .
А вот сказать " мне больше не наливайте "- практически нереально .
************************************************** ****
Двое служащих газовой компании , старший инструктор и молодой стажер , проводили проверку газовых счетчиков в котеджном поселке . Припарковав машину на окраине поселка , они обходили дома пешком .Завершив проверку последнего дома , они вышли на улицу . Хозяйка дома , пожилая женщина , провожала их взглядом из окна своей кухни .
Старший инструктор предложил своему младшему коллеге пробежаться к машине , чтобы доказать , что сорокалетний мужик обгонит молодого . Пробежав пол пути , они заметили , что женщина с последнего дома во всю прыть бежит за ними . Остановившись , они спросили : " Что случилось ?" Запыхавшись , женщина поведала : " Увидев в окно двух газовщиков ,стремительно убегающих от моего дома , я решила , что мне тоже лучше убежать ."
************************************************** **************
Семинар женщин на тему : " Как жить с мужем в любви и согласии .".
Два часа советов и наставлений . В конце семинара женщинам сказали взять телефоны и отправить своим мужьям СМС : " Я люблю тебя дорогой ! " . Через некоторое время руководитель семинара взял телефоны и зачитал ответы .
1.Кто это ????
2. Я не понимаю , чего ты хочешь ?
3.И что теперь ? Что то опять случилось с машиной ?
4.Что ты сделала в этот раз !!?? Я не прощу тебя !!
5.Не ходи по кругу , просто скажи сколько тебе нужно .
6.Если ты не скажешь мне кому это сообщение - кто то умрет !!!
7.Я просил тебя - не пей больше !!!
8.Чего бы ты не хотела , ответ один - НЕТ !!!
************************************************** **
Любимая фраза начальства : " Незаменимых людей нет !" . Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск , все - ты единственный и незаменимый !
************************************************** ******
Встретились две подруги .
- Вчера ходила к врачу - оказалось , беременна .
- Прекрасно ! Придумала имя ребенку ?
- Да нет , я пока отчество обдумываю .
************************************************** ***********
- Вчера подглядывал в дырку женской бани - ткнули пальцем в глаз ! Болят оба глаза ....
- ?????
- Ну надо же было посмотреть , кто ткнул .
*************************************************
Разговаривают две подруги .
- Муж на даче уже месяц колодец копает .
- А почему так долго ?
- Да первый метр он выкопал одним махом . Затем мимо проходил батюшка и сказал , что когда копаешь колодец , то ругаться матом нельзя - вода будет "грязная ". Ну и все - работа практически встала .
************************************************** ********
Хотя бы раз наш человек сказал " Зря пил ! " . Так нет же то " Зря смешивал . " то " Плохо закусывал ." .