Юмор пчеловодов

[serhio70]

Йде сексологічне опитування спортсменів. Журналістка бере інтерв'ю у жінки-баскетболістки,з ростом під два метри.
— Ви сексом займаєтесь?
— Так.
- З ким?
- З чоловіками.
— Добре, а яка Ваша улюблена поза?
— Стоячи.
— І де ви знаходите таких високих партнерів?
— Ні де — я їм відро під ноги підставляю.
- А ви захищаєтеся від вагітності?
— Так.
— А яким чином?
- Дивлюся партнеру в очі, коли закочуються-вибиваю відро з-під ніг.

Добавлено через 4 минуты
Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена:
— Не пущу! — говорит она.
— Дорогая, ну как же так?
— А ты бы хоть раз в выходной остался со мной дома. На диванчике бы с комфортом телевизор посмотрели, борща бы поели…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Он тащит её в ванную комнату, набирает ванну холодной воды, накидывает на неё тулуп, даёт ей в руки удочку и велит ей вот так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает им свою жену в тулупе с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь.

[Вадим Попов]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Вадим Попов]

Сообщение от serhio70

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Бл@₴&ь... А я три посилки з Алі відкрив недавно... Всьо, мені потрібен карантин ????

[Лиза]

Спящий ребёнок

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!

- Он всё равно ребёнка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

[Vorobeyko]

Сообщение от Вадим Попов

Бл@₴&ь... А я три посилки з Алі відкрив недавно... Всьо, мені потрібен карантин ????

100 грамм вискарика после каждой посылки и для дезинфекции подышать на руки.

[Кудлянин]

Записи учителей в дневниках .
" Обращался к учителю - " Эй холоп ! "
" Пукнула на весь класс !!!"
"Кормите ребенка лучше ! Жует цветы в кабинетах . "
" Высморкался в рисунок товарища ."
"Снял носки на уроке и кидался ними в девочек ."
********************************
- Доктор , у меня нос заложен .
- Я вас умоляю . У меня дом , дача , машина заложены , а Вы тут со своими соплями !
*************************************
Ввели на работе правило - кто ругнется матом , кладет в копилку 5 гривен . Один сотрудник долго молчал , затем вздохнув , положил в копилку 1000 гривен и поведал нам , как он провел выходные с тещей . Мы скинулись по 500 и добавили коментарии .
************************************
Когда мужчина остается один дома , его холодильник набирает 100 просмотров за вечер .
*************************************
Звонок мужу :
- Я послала сына за макаронами в магазин , прошло три часа , а его все нет . Что делать ???
- Ну не знаю . Пельмени свари .
**************************************
Магазин ковров .
- Мне в детскую бы коврик не маркий .
- А сколько у Вас детей ?
- Семеро .
- Ну тогда проще заасфальтировать !
****************************
Вспомним Маяковского :
" Помнит пусть пролетарий всяк :
Что ты не выпил - то выпьет враг !"
*******************************
Бабка поняла , что компот забродил , когда дед подошел к ней с фразой ; " Красавица , ты замужем ? "
*********************************
- Моня , как ты относишься к своей жене ?
- Как к нашей власти . Немножко боюсь , немножко люблю и немножко хочу другую .
*************************************
Сара , если кто то из нас умрет , то я наверное уеду в Израиль .
*************************************
- Ой , Яшенька !! Как вы себя имеете ? Говорят вы удачно женились ? Кто же Вас познакомил с Вашей женой ?
- ...Я никого не виню .
***********************************
- Рабинович , как вам не стыдно , зачем Вы судитесь с больницей ? Вам же жизнь спасли и Вы теперь совершенно здоровы !
- Спасли жизнь ? Да меня превратили в калеку , меня пустили на органы !!! Вот посмотрите на шрам на правом боку . Теперь мой прекрасный аппендикс носит какой то олигарх !

[Ivas]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

"У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."