Юмор пчеловодов

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

( я сам хоть и не чистый ) - я полукровка . Отец еврей , а мать - жидовка

Смотрю ты уже и стихами начал

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Саша Кудлянин

Сережа , зима- безделие ( в городе мастерской нет ) - сижу сочиняю

Сань приезжай ко мне на недельку. От безделия скучать не выйдет. Мне как-раз 2 старых дерева инжира выкорчевать нужно. Лопата и харчи мои, жильем обеспечу. Интересно много ли ты вечером насочиняешь после "тяжелого дня трудового"

[Andruhan]

Сообщение от Саша Кудлянин

На следующий день собака вновь пришла и на ошейнике была привязана другая записка . " Я хозяин этой собаки . Она живет в доме где есть шестеро детей , двоим из которых нет еще трех лет . Она приходит к Вам отоспаться . Можно и я приду !!!"

Убил!

[Кудлянин]

Сообщение от zelya343

Сань приезжай ко мне на недельку. От безделия скучать не выйдет. Мне как-раз 2 старых дерева инжира выкорчевать нужно. Лопата и харчи мои, жильем обеспечу. Интересно много ли ты вечером насочиняешь после "тяжелого дня трудового

А чем Вы занимались осенью ? Зима , земля должна отдохнуть от наших топтаний по ней .Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень .

Добавлено через 1 час 12 минут
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками доце- Красной Шапочке и дает ей напутствие .
- Таки слушай сюда . Когда ты придешь до бабушки она сразу тибе будет плакаться : ой вэй , зима скоро и изо всех щелей дует , дров нет , крыша прохудилась , кран подтекает , а денег нету ну совсем и вообще . что ты внучка знаешь за эту жизнь .Но таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой по 5 , а с мясом по 8 .
**************************************************
В одной кафешке ( оз. Солнечное , Киев ) возле входа в туалет висит объявление : " В случае бомбежки - прячьтесь под унитаз - в него еще НИКТО и НИКОГДА не попадал ."
************************************************
Детский викиликс :
Деда Мороза нет !
Детей не приносит аист !
Жопа от сгущенки не слипается !
**************************************
Я люблю спать и спать любит меня . Но утро не хочет , чтобы мы были вместе .
************************************
Папа ! Когда в следующий раз придут просить моей руки , я тебя умоляю - не падай на колени , и не кричи : " Спаситель ты наш " . Просто молча кивни головой .
*************************************
Во дворе на скамейке сидят мужики курят . Мимо проходит красивая , стройная женщина .
Один .
- Вот это грудь !
Второй .
- Вот это попа !
Третий .
- Вот это ноги !
Четвертый .
- А кому то ж поперек горла !
**********************************
Ночь , муж обосрался в постели . Жена в шоке .
Муж : Очень страшный сон мне приснился . И начинает рассказывать его жене .
Жена выслушав : Я бы умерла на твоем месте !!!
Муж гордо усмехнулся : Но я же мужик !
********************************************
Когда я был маленьким , то я любил лето . Когда я повзрослел и поумнел , я начал любить деньги . Если есть деньги , то всегда себе можно устроить лето .
****************************************
Мужчины как куры - 10 метров от дома и уже ничьи .
*******************************************
Заказали известному художнику картину " Ленин в Польше " .
Через некоторое время приезжает комиссия с проверкой . Наблюдают очень добротно выполненное полотно . На нем изображен шалаш , шашлыки на костре , вокруг гора пустых бутылок и куча окурков . Из шалаша торчат две пары ног . Художник поясняет :
- Это ноги Надежды Константиновны , а это ноги Феликса Эдмундовича .
- А где же Ленин !?
- А Ленин в Польше .
***********************************************
Приехал мужик в гостинницу , а ему говорят - мест нет . Есть правда одно , но там так мужик храпит спасу нет . Ничего , пойдет .Утром Этого мужика спрашивают ;
- Как спали ?
- Отлично !
- ????????
- Я вечером к храпуну подошел , поцеловал и сказал : Спокойной ночи , милый . Так он не то что не храпел , он до утра глаз не сомкнул .
***********************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены : Ты чайник поставила ? И пока молча чистил зубы узнал , что она рабыня , я ее не ценю , я перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться тк я нашел другую . Нихрена себе чайку попил !!!

[zelya343]

Сообщение от Саша Кудлянин

.Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень

Так у тебя лопата и тяпка - реклама, а зарабатываешь таки советами? И после этого ты говоришь что ты полукровок?

ЗЫ
1. "Я знаю что он стопроцентный японец. Но дайте мне его, и я докажу вам, что он - стопроцентный еврей!"
2. Трагедия японской семьи: Муж - рикша, дочь - гейша, а зять - Мойша!

[Кудлянин]

- Моня , а ты знаешь , что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и доже перерезал пуповину ! А ты бы смог ?
- Розочка , с моей расшатанной нервной системой я могу присутствовать только при зачатии .
*****************************************
- Изя , вы устроились?
- Нет . Пока работаю .
***********************************
У тебя , Монечка , должно быть свое мнение ! И сейчас мама тебе его расскажет .
***********************************
- Фима , и где ты познакомился с такой девушкой ?
- На Дерибасовской под фонарем .
- И шо , фонарь тогда не работал ?
***************************************
- Яша , почему дисковод так шумит ?
- Диск читает .
- Шо , вслух ?!
**********************************
- Сарочка , ты ничего не замечаешь ?
- Нет ,а что ?
-Я была в косметическом салоне .
- И шо , было закрыто ?
************************************
Рончик , шоб тебе такого пожелать , шоб потом меньше завидовать .
****************************************
- Яша , женщина должна закатывать три вещи : банки , глаза и истер

- Да, да и губу ...
**************************************************
- Розочка , я куплю тебе кольцо с бриллиантом , а потом норковую шубу , а потом яхту , а потом ..
- Послушай Изя , купи мне для начала стакан сока , радость запить .
***************************************
Проверка на Привозе .
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А какие вам надо ? Свидетельство о смерти ?
************************************
- Абраша , а что сегодня не слышно вашу Сарочку ?
- Ой , она с утра голос сорвала доказывая мне , что умеет молчать .
*************************************
В Одесском ресторане .
- Скажите , а этот салат сегодняшний ?
- Я вам больше скажу , он еще и завтрашний .
****************************************
Изя , мы с тобой уже находимся в том возрасте , когда согласие женщины не радует , а пугает .
*************************************
- Женщина , как пройти на Дерибасовскую ?
- С первой фразы я поняла , что вы не одессит . На Дерибасовскую не ходят , на Дерибасовскую медленно гуляют .
*********************************
- Мне очень понравился ужин у вас , но к сожалению мне пора уходить . Только не беспокойтесь - не проважайте меня .
- Ну что вы , разве это беспокойство - это удовольствие .

[Владимир@]

Сообщение от Саша Кудлянин

А чем Вы занимались осенью ? Зима , земля должна отдохнуть от наших топтаний по ней .Хотя я копаю , как Бог . Я родился с лопатой и тяпкой . Я пришлю тебе инструкцию , как быстро выкопать корень .

Добавлено через 1 час 12 минут
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками доце- Красной Шапочке и дает ей напутствие .
- Таки слушай сюда . Когда ты придешь до бабушки она сразу тибе будет плакаться : ой вэй , зима скоро и изо всех щелей дует , дров нет , крыша прохудилась , кран подтекает , а денег нету ну совсем и вообще . что ты внучка знаешь за эту жизнь .Но таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой по 5 , а с мясом по 8 .
**************************************************
В одной кафешке ( оз. Солнечное , Киев ) возле входа в туалет висит объявление : " В случае бомбежки - прячьтесь под унитаз - в него еще НИКТО и НИКОГДА не попадал ."
************************************************
Детский викиликс :
Деда Мороза нет !
Детей не приносит аист !
Жопа от сгущенки не слипается !
**************************************
Я люблю спать и спать любит меня . Но утро не хочет , чтобы мы были вместе .
************************************
Папа ! Когда в следующий раз придут просить моей руки , я тебя умоляю - не падай на колени , и не кричи : " Спаситель ты наш " . Просто молча кивни головой .
*************************************
Во дворе на скамейке сидят мужики курят . Мимо проходит красивая , стройная женщина .
Один .
- Вот это грудь !
Второй .
- Вот это попа !
Третий .
- Вот это ноги !
Четвертый .
- А кому то ж поперек горла !
**********************************
Ночь , муж обосрался в постели . Жена в шоке .
Муж : Очень страшный сон мне приснился . И начинает рассказывать его жене .
Жена выслушав : Я бы умерла на твоем месте !!!
Муж гордо усмехнулся : Но я же мужик !
********************************************
Когда я был маленьким , то я любил лето . Когда я повзрослел и поумнел , я начал любить деньги . Если есть деньги , то всегда себе можно устроить лето .
****************************************
Мужчины как куры - 10 метров от дома и уже ничьи .
*******************************************
Заказали известному художнику картину " Ленин в Польше " .
Через некоторое время приезжает комиссия с проверкой . Наблюдают очень добротно выполненное полотно . На нем изображен шалаш , шашлыки на костре , вокруг гора пустых бутылок и куча окурков . Из шалаша торчат две пары ног . Художник поясняет :
- Это ноги Надежды Константиновны , а это ноги Феликса Эдмундовича .
- А где же Ленин !?
- А Ленин в Польше .
***********************************************
Приехал мужик в гостинницу , а ему говорят - мест нет . Есть правда одно , но там так мужик храпит спасу нет . Ничего , пойдет .Утром Этого мужика спрашивают ;
- Как спали ?
- Отлично !
- ????????
- Я вечером к храпуну подошел , поцеловал и сказал : Спокойной ночи , милый . Так он не то что не храпел , он до утра глаз не сомкнул .
***********************************************
Сегодня утром спокойно спросил у жены : Ты чайник поставила ? И пока молча чистил зубы узнал , что она рабыня , я ее не ценю , я перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться тк я нашел другую . Нихрена себе чайку попил !!!

Я копаю как Бог !))) ☺ Чувство юмора у Вас на все 100,%. Не смог не смеяться ,)) разбудил людей ))

[Кудлянин]

-Пропоную міністерству культури розглянути ідею про Великий Гімн . Вам там один хер зайнятись нічим .
************************************************
ШОК : в Києві жінку , яка не мала власної думки що до виборів президента США , виштовхали з трамваю .
**********************************************
Пішов до холодильника перевірити чи немає в мене ковіду . Нюхав домашню ковбасу . Є дві новини : ковіду в мене нема , ковбаси теж .
**********************************************
В мире появился новый диагноз - безсимптомные больные . Раньше они назывались здоровые .
********************************************
- Пришло время усыпить это больное животное .
- Ой , будто ваш Порошенко был лучше .
- Доктор , это я про хомячка .
********************************************
Справедливость легче всего найти в словаре на букву С .
*************************************
- Баба Аня , как вам новый мер ?
- Ну сразу видно , что человек честный . Даже перстни на пальцах не золотые , а нарисованные .
*****************************************
Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона , заблокировал 247 контактов и купил трактор .
*****************************************
Достиг идеального баланса между работой и личной жизнью - нет ни работы , ни личной жизни .
*******************************************
Тяжело быть женщиной . Годами себя совершенствуешь , чтобы понравиться идеальному мужчине . А потом годами ищешь мужчину , который хоть более менее был нормальным .
***********************************************
- Доктор , посоветуйте что нибудь от бессонницы .
- А вы представте , что уже утро и вам надо спешить на работу .
***************************************
- Наум Маркович , я таки пригласил вас настроит пианино , а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядит расстроеной .
****************************************
Если женщина легко соглашается придти к вам домой , это еще не значит , что она легко согласится уйти .
*************************************
Увидев свет в конце тоннеля Олег почувствовал подвох ,
Хотел бежать , но поздно было - Светы заметили его .

[art.]

Сообщение от Саша Кудлянин

- Моня , а ты знаешь , что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и доже перерезал пуповину ! А ты бы смог ?
- Розочка , с моей расшатанной нервной системой я могу присутствовать только при зачатии .
*****************************************
- Изя , вы устроились?
- Нет . Пока работаю .
***********************************
У тебя , Монечка , должно быть свое мнение ! И сейчас мама тебе его расскажет .
***********************************
- Фима , и где ты познакомился с такой девушкой ?
- На Дерибасовской под фонарем .
- И шо , фонарь тогда не работал ?
***************************************
- Яша , почему дисковод так шумит ?
- Диск читает .
- Шо , вслух ?!
**********************************
- Сарочка , ты ничего не замечаешь ?
- Нет ,а что ?
-Я была в косметическом салоне .
- И шо , было закрыто ?
************************************
Рончик , шоб тебе такого пожелать , шоб потом меньше завидовать .
****************************************
- Яша , женщина должна закатывать три вещи : банки , глаза и истер

- Да, да и губу ...
**************************************************
- Розочка , я куплю тебе кольцо с бриллиантом , а потом норковую шубу , а потом яхту , а потом ..
- Послушай Изя , купи мне для начала стакан сока , радость запить .
***************************************
Проверка на Привозе .
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А какие вам надо ? Свидетельство о смерти ?
************************************
- Абраша , а что сегодня не слышно вашу Сарочку ?
- Ой , она с утра голос сорвала доказывая мне , что умеет молчать .
*************************************
В Одесском ресторане .
- Скажите , а этот салат сегодняшний ?
- Я вам больше скажу , он еще и завтрашний .
****************************************
Изя , мы с тобой уже находимся в том возрасте , когда согласие женщины не радует , а пугает .
*************************************
- Женщина , как пройти на Дерибасовскую ?
- С первой фразы я поняла , что вы не одессит . На Дерибасовскую не ходят , на Дерибасовскую медленно гуляют .
*********************************
- Мне очень понравился ужин у вас , но к сожалению мне пора уходить . Только не беспокойтесь - не проважайте меня .
- Ну что вы , разве это беспокойство - это удовольствие .

раньше как то выборочные шутки были.. а сейчас скатился до банального копирования... 90% шуток вообще не улыбнули....

[Кудлянин]

Сообщение от art.

раньше как то выборочные шутки были.. а сейчас скатился до банального копирования... 90% шуток вообще не улыбнули....

Артурчик , ты сегодня вечером какой то плохой , не улыбаешься . Чи не заболел не дай Бог ?

[ozi]

Сообщение от art.

раньше как то выборочные шутки были.. а сейчас скатился до банального копирования... 90% шуток вообще не улыбнули....

Задело человека...
Артур, Вы же не одесит, а немец. Или я шото не знаю?