Юмор пчеловодов

[serhio70]

- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу!

[Кудлянин]

-Фима , а шо Вы мне все время подмигиваете ?
- Я не подмигиваю , Сарочка , это у меня нервный тик .
- Фима , Вы хам , подлец и негодяй !!!
- Почему ?????
- Ну я же уже настроилась !!!
**************************************************
-Я слышала Ваша Сара выходит замуж ?
-Да , выходит понемножку ...
**************************************************
Еврейская мудрость :
Если проблему можно решить за деньги , то это не проблема - это расходы .
************************************************** *
- Семен Маркович , говорят , что Вы вчера были в стриптиз-баре ?
- Ой Яша , таки да ! Там такая интимная обстановка , такие куколки !
Я подозвал к себе девочку , она подошла , села мне на колени . Я ей в трусики засунул 50 долларов , правда оттуда вытащил 100 евро .И прекрасно отдохнул и немного заработал .
************************************************** *
-Софочка , вот ты каждый месяц меняешь шубы и машины . Покажи мне то место , где можно заработать столько денег .
- Изя , нету у тебя такого места !
************************************************** *
-Роза , а ты слышала , что секс в большом количестве продлевает жизнь
?
- Фима , а я тебе давно говорила , что эта старая проститутка Циля переживет всех нас .
*********************************************
Одесский дворик , вечером на асфальте появляется надпись : " Все мужики - козлы и сволочи !" .Утром жильцы увидели надпись ниже : " Да ты тоже Розочка , сука еще та ! ".
************************************************** ******
Еврей долго смотрел как пара танцует ламбаду , затем говорит :
- Я конечно не знаю , но мне кажется , что пока они не ляжут - у них ничего не получится .
************************************************** ***
-Изя , а тебя когда нибудь сбивала машина ?
- Моня , да отдам я тебе долг , отдам !
************************************************** **
После драк я всегда хожу с высоко поднятой головой ! Это помогает быстро остановить кровотечение .
**************************************************
Дела шли хорошо , но так и не дошли .
******************************************
- Сема , у меня для тебя шикарная новость !!!!
-Что за новость , Сарочка ?
- Ты таки не зря платил страховку за машину !
***********************************************
- Рабинович , зачем Вам столько денег ? Ведь мы же идем к коммунизму .
- Собираю на обратный путь .

[Ворон]

Любителі футболу.

[serhio70]

Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:
-Одолжи рубль. Через месяц верну.
-Хоршо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?
-Ладно.
-А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.
-Возьми топор.
-Давай.
Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог.
Еврей говорит русскому:
-Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.
-Бери.
Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно.

[Сергей Херсон]

[Кудлянин]

СССР , Одесса , аэроклуб .
Инструктор :
- Ну что товарищи Рабиновичи , сегодня у Вас первый прыжок с парашютом . Не волнуйтесь и ничего не бойтесь . Действуйте по моей инструкции и будет Вам счастье .
Первое : когда покинете аэроплан , посчитайте до трех и дерните за кольцо основного парашюта . Он раскроется и Вы наблюдая прекрасные окрестности приземлитесь недалеко от нашего аэроклуба . Собираете парашют и идете пить чай .
Второе : если парашют не раскрылся , вы дергаете кольцо запасного парашюта , он раскрывается и Вы наблюдая прекрасные окрестности нашего края приземляетесь . Но Вы приземлитесь вдалеке от аэроклуба , но не переживайте - приедет автобус и всех соберет .
Яша прыгает , считает до трех , дергает кольцо основного парашюта , но он не раскрывается . Дергает кольцо запасного - не открывается .....
- Ну вот , начались приколы . Но самый большой прикол будет , если и автобус за мной не приедет .
************************************************** ***
- Не переживайте , мы все сделаем красиво с вашей головкой . Здесь подрежем , немножко уберем , а здесь оставим . С такой головкой - хоть в гости , хоть на свидание , хоть в баню !
- Ребе , а можно обрезание сделать без лишнего пафоса .

[serhio70]

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

Добавлено через 16 минут
Где-то в Америке
Я отключил охранную сигнализацию и отписался от Соседского Дозора. Повесил два пакистанских флага на фасаде дома, по одному с каждого края и флаг ИГ по центру.

Королевская канадская конная полиция, канадская служба разведки и безопасности, ФБР, ЦРУ, МИ5, МИ6, АНБ и другие агентства следят за моим домом 24/7.

Никогда еще я не чувствовал себя безопаснее и экономлю $49,95 в месяц.

Добавлено через 12 минут
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Добавлено через 1 минуту
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Добавлено через 12 минут
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Кудлянин]

Выплатив ипотеку , вводите в рацион продукты постепенно , чтобы желудок мог снова привыкнуть к пище .
************************************************** ******
Первое января : пока я завтракал - стемнело .
************************************************** *******
- О чем заставляет задуматься автор " Спящей царевны " ?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации , и тебя охраняет дракон , все равно найдется мудило который тебя разбудит .
************************************************** ****
Те кто не дружит с головой , вынужден поддерживать дружеские отношения с задницей .
************************************************** ***
Спор с женой - это как охота на медведя : если первой фразой не убил , срывайся и убегай .
************************************************** ***
- Мне доктор сказал , что у меня харизма !
- Мама , он сказал - маразма !
************************************************** ******
Заходит бабка в комнату и видит , что дед таблетку виагры режет на 4 части .
- Ты что старый дурак делаешь ! Ее целиком нужно есть !
- А может я просто хочу тебя поцеловать !
************************************************** *
- Эх Яша , если бы ты знал , как тяжело потерять жену .
- Знаю Моня , знаю . Практически - невозможно !
************************************************** **
- Изя , вчера я видел , что у дома где живет Ваша теща стоял катафалк .
Вас можно поздравить ?
- Ой , о чем Вы ! В том доме 200 квартир , это такая лотерея !

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]