Юмор пчеловодов

[Лиза]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceксуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[serhio70]

Дзвінок по телефону:

- Добридень! Це піцерія "Pizza Hut"?
- Ні, сер. Це "Google Pizza".
- Я напевно набрав неправильний номер.
- Ні, все правильно. Google недавно купив цю мережу піцерій.
- А, добре. Тоді я б хотів замовити піцу.
- Ок. Вам, як зазвичай?
- "Як зазвичай"?! Ви знаєте, що у мене зазвичай?
- Згідно з нашими даними, останні 27 раз ви замовляли вeлику піцу з подвійним сиром, ковбасою, на товстому тісті і велика кола.
- Ем ... Ну так. Це те, що я хотів би замовити і на цей раз.
- Чи можу я запропонувати вам цього разу замовити піцу середнього розміру, з рікоттою, руколою, помідорами і дієтичною колою?
- Ні, я ненавиджу овочі і цукорозамінники.
- Але у вас підвищений холестерин.
- Звідки Ви знаєте?
- У нас є результати ваших обстежень та аналізів крові в NHS за останні 7 років.
- Може бути і так, але мені не потрібна піца з овочами. Я приймаю ліки від підвищеного холестерину.
- Але ви приймаєте ліки нерегулярно. Два місяці тому, ви придбали у Boots упаковку, в якій всього 25 пігулок.
- Я купив більше в іншій аптеці.
- Це не відображається на ваших дебетовій чи кредитній картці, сер.
- Я заплатив готівкою.
- Але згідно ваших банківських statements, ви не знімали останнім часом жодної готівки. І судячи з даних подорожей на Uber, та історії вашого пересування на Google Maps, ви не відвідували жодних аптек.
- У мене є інше джерело заробітку і я ходив пішки, без смартфону.
- Але у вашій податковій декларації до HMRC немає жодних даних про інші джерела доходу і виходячи з трекінг-даних вашого smartwatch, ви цього не робили, а годинник крайні два роки ви носите щодня. Ще у нас є доступ до всіх CCTV міста і...
- СТОП ! ДОСИТЬ !! До біса вашу піцу !!! Я втомився від цього всього, від Google, Facebook, Twitter і вашої контекстної реклами на Youtube. Я прямо вже сьогодні сідаю на літак і лечу на острів без інтернету, мобільного зв'язку, і де за мною ніхто не буде шпигувати !!!
- Я розумію, але тоді вам потрібно оновити паспорт. Термін його дії закінчився 5 місяців тому. А ще, ви панічно боїтеся польотів і страждаєте на морську хворобу ...

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Лиза]

Голосуют на автотрассе два парня, время идет, движения никакого;

Внезапно из тьмы выскакивает какой-то тип с рулем от Камаза;

Сымитировав визг тормозов остановился около парней;

Камазист говорит: Прыгайте в машину, я вас подвезу?

Парни отвечают: Ты псих? Вали давай, мы разберемся сами!

Камазист вынимает обрез и орет: А ну, марш бл… в машину!

Мужики трухнули и стали бежать около камазиста;

Бежали около пяти км., снова визжат тормоза;

Камазист: Слыште парни, тут сейчас пост ГАИ, а я без водительских прав;

Вы идите, а я по кукурузному полю объеду;

Где не будь, через пол км. снова подберу;

Парни на радастях, что избавились от психа, идут к ГАИшнику;

Парни: Представляете нас только что, угрожая оружием,

какой-то псих с рулем от Камаза гнал бегом 5-км;

Гаишник: Покажите этого негодяя, он уже без водительских прав давно тут катается!

Парни в растерянности: да вот, по полю убежал сейчас;

Гаишник схватил мотоциклетный руль и орет: прыгайте в мотоцикл, будем его догонять!

Ты назад, а другой в коляску!

Парни: Ты тоже дурак?

Гаишник хватает автомат и орет: Быстро бл… сели!

Что поделать, парни бегут на места;

Бегут втроем по кукурузному полю;

Гаишник орет на одного: Ты почему это в коляске на выпрямленных ногах ?!!!

Немедленно присел!

Парень, который типа в люльке бежит на полу согнутых,

початки лупят ему по роже, ноги гудят;

Обернулся к тому, что типа на заднем сиденье мотоцикла и закричал;

Ну какого хрена пересели?!!! Ехали бы сейчас себе нормально на Камазе!

[kroxaru]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Ivas]

[Лиза]

Зима. Звонок в дверь. Бабушка открывает, на пороге стоит сосед. - Извините, можно через ваш балкон, залезть в свой, так как ключи там забыл, а дверь захлопнулась. - Да, конечно. Бабушка открыла дверь на балкон и ушла. Через 5 минут звонок в дверь, стоит тот же сосед весь злой и в снегу и спрашивает: - А можно еще раз попробовать?...
______

Протекающая через лес река мешала общению. И решили звери мост построить. Послали в Министерство за стройматериалами льва. Ничего лев не добился. Послали медведя - тот вернулся с сорванным голосом и подбитым глазом, но без материалов. Послали лису -дескать, эта без мыла в *опу влезет, всех перехитрит. Безрезультатно. Приуныли звери... И тут добровольцем вызвался осёл. Посмеялись все, но послали его в столицу. И вот на второй день пошли эшелоны со стройматериалами. Уже и мост построили, и дороги, и коттеджи, а эшелоны всё идут! Возвращается осёл, к нему все с вопросами. А он объясняет: "Захожу в Министерство - а там все свои! Спросили, как мост будем строить, вдоль или поперёк, ну я и сказал , что вдоль..."

[Ivas]

[serhio70]

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.