Юмор пчеловодов

[Urik]

А красные что употребляют?:rofl2:
Может ничего? Ни капли! Потому и покраснели, от стыда.:)

[bredun]

Может ничего? Ни капли! Потому и покраснели, от стыда.
Как говорят в Одессе - Не дождётесь!

[bredun]

Есть женщины с которыми хочется выпить . Есть женщины за которых хочется выпить . А есть женщины из-за которых хочется выпить .
Размышлял.:) Похоже на то, что нам просто не оставляют выбора. Уток, как альтернативу, не предлагать. Сделал определённый вывод -[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[agent 007]

А коллега столяр или ....

Надіслано від мого GT-I9500, використовуючи Tapatalk

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=293fcfc47e9f14188075963df700ef03&oe=58EEBED0

Добавлено через 49 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Кудлянин]

Приходит мужик к гадалке и просит погадать что будет . Я хочу Вас огорчить , но в скором будущем вашу семью постигнет трагедия - погибнет Ваша теща .- Да я это знаю , ты посмотри меня поймают ?....

Добавлено через 5 минут
Тихий Одесский дворик , на лавочках сидят его обитатели . Во двор заходит мужичок :- Где я могу увидеть Изю Гольберга ? - Это я , отвечает один из присутствовавших .- Так это Вы вчера на пляже спасли моего маленького сына Сему , когда его смыло волной ? - Да . - Так а где Семына панамка ?

Добавлено через 9 минут
Мужик мечтал купить корову редкой породы и тут удача , корова дома . Все замечательно тихая , спокойная , молока доит по 50 литров - предел мечтаний . Начал задумываться о потомстве и фиаско . Десять быков приводили к ней , а она ни в какую . Приходит к ветеринару и объясняет ситуацию . - Да , проблема . А Вы случайно корову не в Луцке покупали ? - Да . А как Вы догадались ? - Да очень просто , у меня жена с Луцка ....

[Urik]

Поржал а потом задумался, не понятно, ветеринар тоже жену к быкам водил? :rofl2:

[Кудлянин]

Поржал а потом задумался, не понятно, ветеринар тоже жену к быкам водил? :rofl2:

Луцкие тяжелые на " давание " (я думаю это только в анекдоте ).

Добавлено через 1 минуту
Ржал до ус..... Я капли пила ...

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Кудлянин]

Жили по соседству в селе два кума . Жили душа в душу и тут один из кумовьев остается вдовцом и дочка решила забрать его в город на этажи . Договорились , что дом кум покупает сыну за 5 бакинских , живность на мясо . Сидят в садочке по рюмке чая . Кум , так а с пчелами что делать , заберете ? - Нет они кусаются . - Та Вы шо кусаются , это же бакфасты , самая мирная пчела , я без маски , практически голый их осматриваю . Давайте сделаем так - разденетесь догола и если в течении часа хоть одна пчела укусит , я штуку бакинских с цены за дом снимаю . По рукам . Еще по чарке и за дело . Раздевает кума догола , привязывает за руки и за ноги до груши и уходит заниматься хозяйством . Через час приходит ...... О Боже , и видит практически безжизненное тело , висящее на груше . Кум , что случилось , пчелы покусали ??!! Та не , пчелы не покусали . Кум , скажите мне , только честно , а шо у Вашего маленького теленка мамы нету ?......

[bredun]

Продолжение серии игр и конкурсов для компаний в новогоднюю ночь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Urik]

Может ничего? Ни капли! Потому и покраснели, от стыда.
Извините был не прав!!!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=6a4253ebee2945835d738c9c77033cbe&oe=5922E886

[Urik]

Продолжение серии игр и конкурсов для компаний в новогоднюю ночь
После "визитов медведей" круче только "русская рулетка" :rofl2:

[Кудлянин]

После "визитов медведей" круче только "русская рулетка" :rofl2:

А я и знал , что ты поведеся ....

[bredun]

круче только "русская рулетка"
Классический вариант или что то из экзотики, типа этого - премя Дарвина 28 февраля 2000, Техас
19-ти летний Рашаад получил смертельный урок по использованию оружия, играя со своими друзьями в Русскую Рулетку.
Парнишка, по всей видимости, даже не предполагал, что полуавтоматический пистолет, в отличии от револьвера, автоматически досылает патрон в патронник при передергивании затвора.

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Вот шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

[P4ELOVOD]

Про своїх односельчан. Був у нас в селі такий собі Михалко. Працював конюхом. Літом випасав колгоспний табун коней, а взимку, доглядав за кіньми в конюшні. І був у нього син, Коля. Він не вимовля К а промовляв ніби пропускаючи цю літеру К зовсім. Коли Ы коли А, (в залежності яка наступна голосна йде за К.) Ну і звичайно допомагав батькаві на конюшні. роздавав коням овес, загонив їх в стійло, короче виріс біля коней. і всі думки й асоціації в нього були пов"язані з кіньми. І от Коля пішов в перший клас. ( уявіть що цей діалог проходить буквально 5-10сек) В один з уроків. вчителька заходить до класу, привіталась, і до учнів: - Дітки, а ну хто швидше придумає речення... Коля вскакує і скороговоркою випалює Ара Обила зайшла в лас. ( Переклад: Кара кобила зайшла в клас)

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Объявление:
"Продам удочки ( 5 метров и 3,10 метра)
В хорошем состоянии.
Если ответит мужской голос сказать,что ошиблись номером)))"

[Игорь Слободянюк]

Врач осматривает пенсионера:
-У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок
имеет очень своеобразную деформацию!
-Все нормально, доктор!-отвечает пациент. - Я ведь
на всех митингах знаменосец!flag_ua

Мужику звонит подруга.
-Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно говорит в пустоту:
-Ну все... Кранты. Права получила.:angel:

-Ну что, больной, лечиться будем?
-10 гривен, доктор...
-Сестра, пишите направление: на консультацию к психиатру.:invalid:

-Тепло, холодно, холодно, холодней...-играли в интересную
игру работники жэка, проверяя батареи в квартирах.:rofl2:


Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ,
а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и
жестоком мире!:old:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[bredun]

Правильно подметили в чате, праздники заканчиваются - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Sokol]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:*
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*tOYV4ib083DyFKQZKmfLThGXaNI

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*zIuh9Bz8u7rixivPeb2quaof5p4

[Игорь Слободянюк]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала.:nunu:

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!:diabolo:

[MERLIN-2]

-Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима, я тебя умаляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!

***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***
- Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать? Мама, шо вы такое говорите?!
***
-Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...:rofl2:

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Берендей]

Что ожидать в 2017 году.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Игорь Слободянюк]

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить....:D

- Ой, а кто это такой просыпается??? Ой, а чьи это глазки
открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- ....Дорогая, не подкалывай, дай просто минералки!!!....:(

Пришел муж домой поддатый, говорит:
- Жрать есть что?
Жена:
- Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!:nunu:

[Александр70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Отправлено с моего m2 note через Tapatalk

[zelya343]

Цитата:
Сообщение от Владимир Татомир Посмотреть сообщение
Анализы присылать? В аптеках баночки специальные сейчас продают
Нет не надо, в тех анализах сахара много.
Адвокат своему подзащитному:
-Вы знаете, у меня для вас 2 новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
-Начинайте с плохой
-На ноже, которым был убит пострадавший, найдены следы вашей крови
-Та-ак... А какая хорошая?
-Холестерин, сахар - все в норме!

[Димас]

Фото встреча пчеловодов США
На 20-й секунде пчеловод особенно понравился.:)
https://www.youtube.com/watch?v=9hI_89AAbxI&t=80s

[Андрей Андреевич]

На 20-й секунде пчеловод особенно понравился.
...да уж, если АДМИНУ понравился пчеловод ,тот что на 20 секунде, теперь буду заходить на ФОРУМ с и оглядываться...
П.С....мне лично пчеловод с 22 секунды симпатичен:rofl2::neigh:

[Владимир Татомир]

На такой Апимондии, можно и пообщаться.:)

[Димас]

П.С....мне лично пчеловод с 22 секунды симпатичен
Ой, ну если точно с 21-й. Так что Вы опоздали на секунду Андреевич. ;) "Лучше хороший фальстарт, нежели плохой финиш. ":rofl2:

[bredun]

Ой, ну если точно с 21-й.
Не думай о секундах свысока...:)

[TvaleriN]

Интересная тема!

[Андрей Андреевич]

Так что Вы опоздали на секунду Андреевич
...лучше опоздать, чем поспешить...можете даже "штрафную"...

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[balian]

Фото встреча пчеловодов США
На 20-й секунде пчеловод особенно понравился.:)


ээээх хлопцы, Вы наверное не заметили дамочку на 1.23 секунд, которую я пригласил бы на чай с терамису на набережный под музыку саксофона...

[art.]

сразу видно, жены на форуме не сидят ;)

[Димас]

сразу видно, жены на форуме не сидят
А Вы что их боитесь? Я даже показал "пасечницу", которая мне нравится.:)

Вы наверное не заметили дамочку на 1.23 секунд
:)Блин, надо снова смотреть.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Игорь Слободянюк]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял,
а не светился!:D

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет
один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!:appl:

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется!
- Это которая пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки!:pya:

- Дорогой, я шубу хочууууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин
за селедкой!:ura1:

- Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но все-же спрошу - это таки
блядство или хобби?:rofl2:

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок!
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключи от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть!:confused:

Некоторым личностям, корону на голове, хочется
поправить лопатой.:ok:

[bredun]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

- У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.

[Граніт]

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!

Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[MERLIN-2]

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен.Плоскостопие"
***
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»?!
ПонедеЛьник, £баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник…
ОСОБЕННО: £бальник начальника в понедельник!

[bredun]

Охотникам на заметку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Женщину ночью мучает кошмар. Громко кричит, разбудила мужа.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает муж.
— Мне приснилось, что за мной гнались людоеды, а передо мной обрыв.
У меня не было выбора и я прыгнула вниз. Но, к счастью мне удалось схватиться за веточку дерева, растущего на обрыве…а потом я проснулась...
— Вот видишь, все хорошо, ты спаслась...ну а теперь отпусти веточку...

[Игорь Слободянюк]

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
- Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?..
- Нееее!!! Я диктовала!!!:confused:

Разговаривают два иностранца и один другому говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!":rofl2:

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу.:nunu:

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком
от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса... .
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать... .:rofl2:

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... . Я обосрался.:bur2:

[Волкотрубенко]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
Ромашка, ты меня любишь?
-Люблю.
-А ты меня хочешь?
-Хочу.
Скорей бы эти пчелы прилетели!

[MERLIN-2]

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?:rofl2:

[Raketin]

У каждого своё представление о счастье...

[bredun]

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[MERLIN-2]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.

Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

[balian]

сижу читаю итоги зимовки 2017, пишут скоро облет... у меня рассыпалось, у кого то обкакались и тд...
вот теперь представим, что у пчел тоже свой форум (и беспроводной интернет), про своего пасечника (хозяина), там тоже есть свои Волкотрубенко, Юрика и админы, как вы думайте, какие темы они создавали бы? о чем они общались бы?

[Волкотрубенко]

Что-то типа себестоимость меда и как зажрались пчеловоды.

Добавлено через 16 минут
когда то когда мне было лет 20, на диско знакомясь с "цыпунями" п роцессе знакомства спашивал корень с 144 и если отвечала верно, то ....Мои увлечения...шашки
Вспомнил анекдот в тему.
Познакомился мужик с дамой, выгулял ее по кабакам-ресторанам. Она его к себе пригласила, говорит:
- Согласна на все, только если выиграешь в шашки. Если проиграешь делаешь кунилингус.
Мужик думает, не вопрос, чемпионом был и тд.
На утро уходит неудовлетворенным.
-Тьху, ну и играет...Тьху, ну и играет.

[Владимир Татомир]

какие темы они создавали бы?
Опрос устроят, будут их ветродуйчиком замахивать или только херни какой нибудь в улей насыпят:rofl2:

[Bushuy]

Пришел к батюшке на исповедь здоровенный мужик, плачет как дитя, слезами обливается:
- Батюшка, не могу больше по земле ходить!
- А что случилось?
- Батюшка, вы видите, у меня размер обуви 48, я как подумаю, сколько невинных жучков-паучков давлю, сердце кровью обливается. Благослови отче, я себе на обувь бубенчики повешу, когда буду ходить, они будут звенеть и всяких насекомых отпугивать, а те будут разбегаться.
- Сын мой, да за такое доброе сердце, тебе любой грех простится!
- Правда, отче? А вот у нас, когда агроном уезжает осматривать поля, я к его жене заглядываю. Как вы думаете простится мне этот грех?
- Простится!
- А вот еще, когда зоотехник уходит на ферму, я и к его жене заглядываю. А этот грех простится?
- Ну-у-у, простится.
- Батюшка, а когда председатель в район уезжает, я и к его...
- О-о-о!!! Да ты, сын мой, не на то место бубенчики вешать собираешься!!!

[Игорь Слободянюк]

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...:D

Ходил я колядовать в Ощадбанк...
Выгнали... Совсем традиций не придерживаются...:neigh:

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.:old:

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тс-с... Корпоратив у гомеопатов!::alc:

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турисимо".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.:rofl2:

[serhio70]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

[Ворон]

;):rofl2:

[balian]

Ворон,

:rofl2::rofl2::ok:

у нас на новой почте в Прилуки 2-я девчат именно с такими нарис. бровями. в пятницу забираю посылку, попробую тоже нарисовать усы :rofl2::rofl2:
интересно какая будет реакция...:rofl2:

[Urik]

попробую тоже нарисовать усы
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и говорит Ваш сын на перемене нарисовал у меня на столе муху, я чуть руку не сломала, пытаясь убить ее. Отец отвечает та что муху, он падлец во дворе на стене бочку с пивом нарисовал, так мы с кумом два часа в очереди стояли.:confused:

[Игорь Харьков]

у нас в детстве концовка другая была - Это ещё фигня , вот когда он на стене бабу голую нарисовал, так я чуть член не сломал !!!

[Urik]

у нас в детстве концовка другая была
Ну у каждого свое детство и свои Вовочки.
он на стене бабу голую нарисовал
Не плохой сюжет, но на сегодняшний день я больше "по пиву" :rofl2:

Добавлено через 3 минуты
чуть член не сломал !!!
А вот за такое развитие событий админы могут мне приписать пропаганду "членовредительства" и оторвать мне мой!!! А он мне дорог "как память".:ah::rofl2::beer:

[Димас]

Может оно как-то вредит и взаимосвязано?
на сегодняшний день я больше "по пиву"

А он мне дорог "как память"
:)

[vit]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

[balian]

мне приписать пропаганду "членовредительства" и оторвать мне мой!!! А он мне дорог "как память".:ah::rofl2::beer:
Юра если его можно оторвать значит Он есть, ато бывает что не за что схватится :rofl2::rofl2::ah:

[Волкотрубенко]

А он мне дорог "как память".
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[MERLIN-2]

К сегодняшнему дню:rofl2:

[MERLIN-2]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, обнимает мужа и говорит:

— Увидимся позже!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

— Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

— Моя подруга.
— Что?! Я требую развода!!!— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

Жена: — А кто это с Джимом?

Муж: — Его подруга.

Жена, довольно улыбаясь:

— А наша-то красивей:rofl2:

[Bushuy]

В воинскую часть едет комиссия во главе с генералом.
Всех в части зашугали и предупредили, что если кто-то на что-то пожалуется, тому - хана.
Приехали высокопоставленные лица, все им показывают, все довольны, дошла очередь до разговора с личным составом:
- Ну, что бойцы, как вас тут кормят? Хватает?
- Хорошо кормят, хватает, еще и остается.
- Ух ты! А что делаете с тем, что остается?
- Как, что? Съедаем, еще и не хватает!!!


В купе поезда.
Едут: мама с 17-ти летней дочерью и капитан с рядовым.
Внезапно, поезд заезжает в тоннель... полный мрак... и звук сильнейшей пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах и думают:
Капитан: Вот сволочь этот рядовой, полез одну из баб лапать, а она, не разобравшись, мне пощечину врезала.
Мама: Какая у меня дочь умница, кто-то из этих козлов к ней полез, а она ему пощечину врезала.
Дочь: Вот мама молодец, папе не изменяет, кто-то из этих козлов к ней полез, а она ему пощечину влепила.
Рядовой: В следующем тоннеле, я ему с носаря заеду...


Просыпается генерал утром с бодуна.
Резкость наводится и он видит, что адъютант наглаживает его парадный китель. И тут он начинает смутно вспоминать, что вчера вечером, изрядно перебрал, со всеми вытекающими изо рта последствиями. Подумав, и слегка приободрившись, он говорит адъютанту:
- Представляешь, вчера на банкете, какой-то наглый, пьяный лейтенантик налетел на меня и нарыгал мне на грудь. Так я ему за это 10 суток ареста впаял.
- Мало дали, товарищ генерал, - невозмутимо ответил адъютант.
- Это почему?
- А он вам умудрился еще и в штаны насрать...

[Игорь Слободянюк]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.:frend:

- Саня, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Саня, не ходи, я из Токио звоню!:(

- А я с мужем на рыбалку завтра еду.
- О, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, потом втянулась - бухаю, как все.:beer:

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...:confused:

Лекция в мед.академии.
Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!:angel:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Andruhan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А на "москвичёвском" движке - Г108М!

[alexleo]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога: -Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый? -Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну. -Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен.. Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда? Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!

Добавлено через 1 час 12 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Абраша, где ты шляешься, черт тебя возьми? Я же тебя послала только мусор вынести!
— Сарочка, я его таки продал!

[Urik]

На прием к терапевту приходит мужик:
-На что жалуемся?
-Да вот яйца опухли, пошел к хирургу, а он говорит резать надо!
-Снимайте штаны.
Мужик снял доктор взял баночку с мазью, намазал ему все "хозяйство"
-А теперь залезай на табуретку.
Мужик залез.
-Прыгай!
Тот прыгнул, яйца и отпали. Доктор с улыбкой:
-Ну вот и чудьненько а то этим хирургам только резать да резать.:)

[Игорь Харьков]

Встречаются два рыбака . Один другому - Вчера сидел на берегу , поймал золотую рыбку, та мне :"Отпусти меня, я исполню любое твоё желание !", я думал, думал , вроде всё есть - Сделай так ,чтобы мы с женой кончали одновременно . - Ну и что было дальше ? -Что , что, пока сидел рыбачил три раза кончил

Добавлено через 4 минуты
Батюшка,а во время поста женщину можно? - Можно ,сын мой,только не жирную

Добавлено через 3 минуты
Продам дёшево рыболовные снасти , рыбацкую одежду, лодку с мотором . Звонить с 10 до 18 , если ответит мужской голос , сказать что ошиблись номером

Добавлено через 5 минут
Пришла СМС- Пойдёшь с нами бухать,мы тут набрали несколько ящиков выпивки , ну и закуски к ней ? Ответная СМС - Бл*ть ,конечно пойду ,а кто это?

Добавлено через 1 минуту
Сдам квартиру на 5-7 лет , в зависимости от решения суда

Добавлено через 5 минут
Жена пишет мужу СМС- Дорогой ты у меня лучше всех!!!-СМС от мужа- Ты бухаешь или сравниваешь?

[Игорь Харьков]

- Внучёк ,....хер компьютерный, иди скорее кушать !!! - Бабушка, ну сколько тебя учить что я не хер , а хакер!!!

Добавлено через 3 минуты
Ляжешь просто полежать - уснёшь ! Ляжешь почитать - уснёшь ! Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь! Ну, блин,а ляжешь спать - хер уснёшь!

Добавлено через 4 минуты
Полненькая женщина спрашивает у диетолога- А правда ,чтобы похудеть надо пить активированный уголь? - Милочка ну с Вашим весом , чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!!!

Добавлено через 3 минуты
Задание девочке в пятом классе- нарисовать инопланетянина , после коллективного семейного творчества инопланетянин нарисован. На следующий день дочь со слезами на глазах показывает дневник с двойкой и красной записью- ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!!!

Добавлено через 6 минут
цитата з творiв школяра про сiм"ю : В нас щаслива родина! Тато працюэ. Мама красива . А якшо виспиться, то ще й добра!

Добавлено через 7 минут
Урок в школi - Скажи Микола , ким ти хочеш бути коли станеш дорослим? - Та я ще не вирiшив,але я буду багато працювати,щоб заробити багато грошей ,куплю собi дiм ,машину ,оженюся ,буду дарувати жiнцi коштовнi подарунки i прикраси! А ти ,Петре, ким будеш?- Жiнкою Миколи!

[Алексей борец]

Кормушка ульевая для сбора дикого меда
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники.

[Андрей1985]

Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники.
Снять бы это на регистратор, да в ютюб...

[serhio70]

Люся с Сёмой лежат на диване в зале. Ее телефон на кухне. Слышит пришла СМС. Встает идет на кухню. Видит что СМС от Сёмы. Читает: Если ты таки встала принеси, пожалуйста, пиво.

[Граніт]

Она была ему очень дорога.
И он нашёл подешевле.

-*---------------*-

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

-*---------------*-

Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!

-*---------------*-

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

-*---------------*-

Объявление: 'Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов'.

-*---------------*-

Если два дебила - это сила.Значит один из них - масса, а второй ускорение

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*SjBqDa54ISrhhas_qNAqbn5K71Y

[Санек))))]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Раніше я дуже боявся темряви.А коли прийшли рахунки за електроенергію,почав боятись світла!!!

[Санек))))]

- Девушка , это женская консультация?
- Да.
- Вот Вы то мне и надо! Подскажите пожалуйста , где тут педаль тормоза , слева или справа?

[Игорь Харьков]

Ой какая хорошенькая!!! Можно погладить , не укусит? - Хм ,простите,а Вы точно гинеколог?

Добавлено через 2 минуты
Абрамчик,ну где тебя носит ,неужели так долго можно выносить мусор ?- Сарочка , ну я его таки продал!

Добавлено через 4 минуты
Вчера подруга показывала мне свои комнатные цветы- Это герань- она дезинфицирует воздух, это мирт-он успокаивает нервы, это фиалка- она радует глаз, а это денежное дерево ( и немного помолчав) , но оно ни...уя не работает!

Добавлено через 3 минуты
при выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать !!!

[Urik]

Стоит на посту чукча пограничник, слышит кто то идет, он строго:
-Стой! Пароль!
Ему в ответ:
Пошел на х...й!
Чукча:
Два года стою а пароль не меняется!!! :confused: :rofl2:

[serhio70]

Один мужик записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит ему на мобилу и его по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его телефон на зарядку.

[Игорь Харьков]

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой , что не состою на учёте , до того распсиховался , что поставили на учёт

[Граніт]

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

-*---------------*-

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

-*---------------*-

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

-*---------------*-

Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

[serhio70]

23198

[Санек))))]

- Папа , купи кота.
- Нет , он будет срать по углам!
- Ну тогда тигренка...
- Тогда мы будем стать по углам!!!

[Игорь Харьков]

- А я с мужем завтра на рыбалку еду!!! - Ооо , ты рыбачишь? - Поначалу рыбачила , потом втянулась- бухаю как все.

Добавлено через 2 минуты
О том что жена нашла заначку пасичник понял сразу увидев её с опухшим лицом и в новом платье

Добавлено через 13 минут
Парень с похмелья на отцовской машине едет в магазин за лекарством и по закону подлости нарывается на полицию ,начинает удирать от них, доезжает до дома, вбегает в него и по быстряне рассказывает отцу сложившуюся ситуацию. Отец выбегает на улицу и грит подьевхавшим полицейским - Бл*ть ,ребята ,ну не мог я остановиться, иначе обосрался бы !!!

[serhio70]

23206

[Игорь Харьков]

-Дедушка,а сколько Вам лет? --Восемьдесят!!!-- Надо же , а я бы Вам не дала! -- А мне уже и не надо.

Добавлено через 4 минуты
В суде: -- Подсудимый,что Вас побудило к изнасилованию ? -- Она мне понравилась. -- А почему глаза прячите ,что стыдно ? -- Нет , Вы мне тоже нравитесь !

Добавлено через 7 минут
Женщина за рулём - богиня !!! Пасажиры молятся , пешеходы крестятся.

[MERLIN-2]

:beer:

[Игорь Харьков]

стоит дед ,торгует мёдом , мимо идёт молодычка , дедуля распинается-Покупаем мёд ,акациевый для лекарств, герчаный для сердца! Молодыця не реагирует. Дед не успокаивается - Покупаем мёд противозачаточный ! Барышня подходит к прилавку - Как противозачаточный? -- Тю , мёдом намазала и в рот!!!

[Sokol]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[Игорь Харьков]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа Тамара Петровна купила в сэксшопе костюм чекушки.

Добавлено через 4 минуты
Лучшая защита-это нападение: приходит изрядно выпившая жена домой и сразу с порога начинает орать: Нет ну ты глянь !!! Я его по всем барам и забегаловкам ищу, а он стоит и спокойненько моет посуду на кухне!

[serhio70]

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

[Игорь Харьков]

Девушка с собакой останавливает такси , садит собаку на переднее сидение , сама садится на заднее . Таксист не оборачиваясь спрашивает: И куда мы эту сучку повезём? Девушка возмущённо : Это не сучка , а кобель!!! - Ну так я его и спрашиваю!

[Игорь Харьков]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат ! Если Вы хотите служить наберите "звёздочку" , если нет - "решётку".

Добавлено через 6 минут
Зашёл в парикмахерскую побриться . Парикмахер попросил взять в рот деревянный шарик , чтобы лучше выбрить щёки. - А если я его проглочу ? Ну и ничего страшного , принесёте завтра , все так делают.

Добавлено через 2 минуты
Трудная работа у президента , куда ни глянь воруют , а расстрелять некого - все свои!!!

Добавлено через 9 минут
- Алё . мам, тут папа на белое полотенце кофе разлил ,что делать?- Замочи его!!! -- Кого? -- Отца не трогай...а полотенце в машинку брось!

Добавлено через 5 минут
Если обвисла грудь - это херня , а вот если обвисла херня - это проблема!

Добавлено через 11 минут
Жена будит мужа : Вась проснись ,проснись.... ты обосрался! -- Блин , представляешь на меня напала здоровенная акула! -- Я бы,наверно ,сразу умерла !!! -- Ну я то мужик!

[LENIVEZ]

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Поездили, повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
---------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган
-------------------------------------------

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.
----------------------------------------------

На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "лето закончилось. Совсем".
----------------------------------------------

[serhio70]

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — заночуем, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
Девушка:
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь спать!

[Игорь Харьков]

По настоящему богатый мужчина не тот который может полететь в космос ...а тот который может вызвать туда блядей!

Добавлено через 2 минуты
В браке тяжелы только первые 50 лет семейной жизни ,потом на помощ приходит склероз.

Добавлено через 4 минуты
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - полный бред , это что мужики бегают к любовницам типа борща пожрать !!!

[serhio70]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Заканчивается чуть ниже

[Игорь Харьков]

Граждане ,не стойте поперек горла ,идите дальше по пищеводу, прямо в жопу )))

Добавлено через 2 минуты
Только интеллигентные девушки знают , что слово "невротик" пишется слитно!

Добавлено через 5 минут
В наше время есть три вида мужиков: 3Д ( дом. дерево, дети ) , 3Б ( бабки,баня ,бабы) и 3Т (тапки ,танки ,телевизор)... первый вид вымирает!

Добавлено через 2 минуты
Комплекс Экзюпери : мы в ответе за тех , кого вовремя не послали нах#й

Добавлено через 2 минуты
Первую половину жизни занятиям сэксом мешают родители , вторую половину-дети . Поэтому внуки так желанны ,они уже ничему не мешают!

Добавлено через 5 минут
-Аллё, техслужба? Ну подскажите ,как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов ,чтобы смотреть фильмы? --Cкотчем . Прямо по центру экрана !!!

Добавлено через 2 минуты
Странная штука ЖИЗНЬ! Вроде и затрахала, а не удовлетворяет.

Добавлено через 4 минуты
Если человек сделал тебе больно .не отвечай ему тем же ,делай ему добро! А потом ,когда его внимание притупится ,п@здани его лопатой!!!

[Игорь Харьков]

муж пришёл с работы и стесняясь достаёт четвертушку хлеба -- Дорогая ,я тут хлеба с магазина принёс. Жена с сарказмом- Ха, а я думала ты водки купишь! Муж радостно достаёт литрушку беленькой- Блин ,ну как знал,как знал!!!

Добавлено через 59 секунд
Женщина и мужчина могли бы чаще встречаться глазами... если бы не сиськи.

Добавлено через 1 минуту
-В чём секрет Вашего долголетия ? -- Нет денег на похороны!

[Андрей Андреевич]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоебы

[Sokol]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 1 час 12 минут
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

Добавлено через 56 секунд
Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,*
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.*
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею:*"Наймите мускулистого молодого*
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает*
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её*
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой*
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря*
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.*
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии*
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал*
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего*
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -*
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[Игорь Харьков]

Врач :- Раздевайтесь!-- Зачем? -- Мне лучше знать, я врач! Мужик разделся. --Нус, что Вас беспокоит? -- Я уголь привёз ,куда разгружать ?

Добавлено через 2 минуты
Мальчик нашёл чемодан с баксами и отнёс его в полицию. Истерично рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают , что гордятся поступком сына.

Добавлено через 1 минуту
Интересная наука - генетика , не у одного депутата сын не работает сварщиком

Добавлено через 4 минуты
Учёными доказано ,что щелчёк предохранителя пистолета заменяет один час воспитательной беседы , а попадание пули в ногу со 100 процентной гарантией кардинально меняет взгляды человека на жизнь

Добавлено через 2 минуты
Алкоголь помогает снять стресс , лифчик, трусики и ещё кучу других проблем

Добавлено через 1 минуту
Смотрю я на наше правительство, вот бл@ть , когда Чернобыль то аукнулся!

[bredun]

попадание пули в ногу со 100 процентной гарантией кардинально меняет взгляды человека на жизнь
"Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу." Цитата приписывается Аль Капоне. Использована в одном из произведений Лукьяненко.

[Игорь Харьков]

Человек это на практике испытал.

Добавлено через 6 минут
Моня ,Вы шо не верите в реформы нашего правительства? -- Мой дед до революции держал бордель в Одессе, так вот ,когда падал доход,то он менял проституток , а не переставлял кровати

[Игорь Харьков]

--Пап , а куда улетает аист,после того ,как принёс детей? -- Обратно в штаны ,сынок.

Добавлено через 5 минут
Склады с боеприпасами надо размещать рядом со складами "Рошен"--это подальше от границы и охрана заебись.

[Игорь Харьков]

Рабинович , держит на руках новорожденного сына и говорит - Ну что ты плачешь Изя ? Ты должен понять -- обратной дороги нет !

Добавлено через 5 минут
Жена -- Что ты мне подаришь на 8-е Марта ?-- Гм... я тебя изнасилую!!! -Хи ,хи ,а если я не дамся?-- Ну тогда и ходи , как дура,без подарка!

Добавлено через 3 минуты
--А может забудем всё и сбежим? -- Подсудимый ,а ну сядьте на место!

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Андрей Андреевич]

—... Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[serhio70]

Один мужик не мог поехать на рыбалку,уж очень сильно жену он любил и не хотел даже отпрашиваться.Друзья ему и говорят-
Ты с утра проснись,откинь одеяло посмотри на ее жопу и скажи- Ну и жопа и ай да, с нами на рыбалку.Мужик подумал и решил попробовать.С утра просыпается,откидывает одеяло,смотрит и говорит-Блть ну и жопа,а ну ее нахй,эту рыбалку.

[Andruhan]

Один мужик не мог поехать на рыбалку,уж очень сильно жену он любил и не хотел даже отпрашиваться.Друзья ему и говорят-
Ты с утра проснись,откинь одеяло посмотри на ее жопу и скажи- Ну и жопа и ай да, с нами на рыбалку.Мужик подумал и решил попробовать.С утра просыпается,откидывает одеяло,смотрит и говорит-Блть ну и жопа,а ну ее нахй,эту рыбалку.
Немножко не так!
-Утром просыпается, открывает одеяло и говорит:"У-ууу, жопа!.., жопка..., попка, попочка!"- И дальше по тексту!;):beer:

[serhio70]

Немножко не так!
-Утром просыпается, открывает одеяло и говорит:"У-ууу, жопа!.., жопка..., попка, попочка!"- И дальше по тексту!;):beer:

Да просто тему о рыбалке прочитал-всплыло в памяти:)

[Ворон]

:rofl2::neigh::neigh:

[serhio70]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

[Sokol]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Надіслано від мого AP-777G, використовуючи Tapatalk

[LENIVEZ]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
--------------------------------------------


Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
--------------------------------------


Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!..
---------------------------------------------


Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
--------------------------------------

[Игорь Харьков]

-Да по папе я еврейка, но по маме то я украинка! - шептала Роза Самуиловна
пряча сало в мацу.

Добавлено через 5 минут
- Твоя жена родила?- Угу! - А кого?- Близнецов. - Круто! Поздравляю! А на кого похожи ? - Друг на друга ,бл@ть!

Добавлено через 4 минуты
Добро в наше время очень похоже на кормление голубей -чем больше дашь хлебушка ,тем больше потом выльется тебе на голову дерьма.

Добавлено через 2 минуты
Врач пациенту:-Вы курите?-ДА! -Вы пьёте?-ДА!-Ну что же Вы после этого хотите?- БАБУ!

Добавлено через 10 минут
Когда я была маленькой то мечтала ,что вырасту и меня заберёт прекрасный принц , теперь об этом мечтает мой муж.

Добавлено через 2 минуты
Я так думаю, что единственный способ похудеть с помощью зелёного чая .- лазить в горы собирать его самой

[Bibson]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*muMaxLi1Qxv-JDNDinaB93IbFkw

[Игорь Харьков]

Если сэкса захотелось ,потянуло Вас на блуд .... накосячте на работе там Вас точно ...!!!

Добавлено через 7 минут
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога ,снимает с себя одежду ,показывает на член -Доктор ,что делать ,смотрите какой он маленький,сморщенный ,всё время висит? Доктор грустно ;-Что делать,что делать ,донашивать !

[serhio70]

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

[Игорь Харьков]

-Папа ,а что такое зарплата? Сынок, это компенсация тем,которые не умеют воровать ,от тех, кто их обворовывает!

Добавлено через 5 минут
Мужик просыпается в сильном бодуне ,какая-то незнакомая кровать,рядом уборщица убирает. -доброе утро,тётенька!, та аж руками сплеснула- Да ты ж в морге милок!!!-- ААА, ну тогда - Гутен морген,мадам!

[Игорь Харьков]

Онука розповiдаэ бабусi: Учора до нас приходили дядько Петро та дядько Василь i вони дуже кричали на мамку ,а потiм i татко теж на неi сварився- Ой лишенько ,та щож таке?-- Та мамка з курортiв привезла якийсь.... трiпэр , ну й чи то мало привезла , чи то не порiвну подiлила.

[serhio70]

Говорят в этом году Чистый четверг на среду выпадает.

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[MERLIN-2]

18+ Мульт-анекдоты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Игорь Харьков]

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп.....Да,кадило это вам не брошурки!

Добавлено через 2 минуты
-Откройте,полиция!!!--Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!!!-- Нас вызвали ваши соседи.---Ну так пусть они вас и ебут!!!

[Игорь Харьков]

-Дорогая , подойди ко мне , не бойся , попробуй какой он твёрдый!-- Да ,он просто как камень. -- Ну сколько же раз тебя просить ложить хлеб в кулёк!!!

Добавлено через 4 минуты
Счастье не купишь! Но быть несчастным в Мерседесе намного удобнее ,чем на велосипеде!

Добавлено через 56 секунд
Алкоголь не решает проблем ... но и молоко тоже.

Добавлено через 53 секунды
Гандоны бывают разные - синие , белые, красные,с ароматом цветов и полей . Но самое в мире ужасное - ГАНДОНЫ В ВИДЕ ЛЮДЕЙ!!!

Добавлено через 2 минуты
Если Вам не удаётся отремонтировать что-то при помощи скотча ,значит ... у Вас мало скотча!!!

Добавлено через 3 минуты
Изя плескаясь в ванной начинает радостно кричать- Сарочка ,бегом ко мне, у меня встал!!!! Жена пулей залетает в ванную и начинает возмущённо махать руками- Вот ты старый идиот, он у тебя не встал ,а ВСПЛЫЛ!

Добавлено через 3 минуты
Женщину надо выбирать не по заднице ,а по характеру . Сэкс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Добавлено через 3 минуты
Меньше знаешь -крепче спишь -это брехня!!! Пока всё не разузнаешь вообще хрен уснёшь.

Добавлено через 11 минут
На просьбу полиции не выезджать в снегопад откликнулись только снегоуборочные машины.

[Игорь Харьков]

-Милый, ты со мной счастлив?-- А куда деваться..

Добавлено через 4 минуты
Недавно мне на телефон пришла СМС: "Твой парень тебе изменяет , причём не с одной девушкой!" и с тех пор меня мучают вопросы: с каких это пор у меня появился парень , давно ли я с ним встречаюсь и что сказать жене.

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Андрей Андреевич]

bredun, АПРЕЛЮ налили, и не маленькую дозу... вот ещё МАЙ как примет "на грудь" будет вообще МАЙПЕЦ...

[Санек))))]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 10 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 20 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Raketin]

И вот когда закончится снег!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Urik]

"И зачем нам лишний рот" ответила Хилари Клинтон на предложение Била удочерить Монику Левински.:)

[LENIVEZ]

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.


«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

;);)

[Юрий Вл.]

Случилось на прошлой неделе :)

[serhio70]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[MERLIN-2]

:beer:

[SHVN]

Жизнь как хвост енота: тёмная полоса, полоса светлая, а потом - жопа!
А если в другую сторону?
Какая разница? Там конец.

[serhio70]

" Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?

(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм....."

[Urik]

"Бачіли очі що брали, тепер їжте хоч повилазьте" в цьому випадку 100% недоречна.:)

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Urik]

В сборную на конкурс у кого дольше простоит просится один очень старый дедок, возьмите говорит не пожалеете. Взяли.
В финале дед всех побеждает, организаторы ждут когда же у деда стояк пройдет, а дед и говорит "Ой сынки долго ждать придется, это у меня еще с гражданской после контузии".:)

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[MERLIN-2]

:beer::beer:

[serhio70]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

[tigor]

Такого розвитку ніхто не чекав!

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой!
:rofl2:

[bredun]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Sokol]

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
- Нет у него ничего.
Василий Иванович:
- Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
- Здравствуй, отец!
- Здравствуйте, сынки!
- Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
- Ой, старая, сынки!
- Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
- Старая, сынки!
- Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
- Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
- Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
- Ой, старый, сынки!
- Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

[MERLIN-2]

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
***
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!
****
—Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит, все хорошо. « Разведена» — его дома ждет скандал. Но, когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про секретаршу !

[serhio70]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Волкотрубенко]

Добрый день. Подскажите пожалуйста у кого в Хмельницкой области Ярмолинецкий рн. стоят ловушки салатовые с коричневими пятнами?flag_ua:beer:


Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[P4ELOVOD]

Женится сын, первая брачная ночь. Отец инструктирует: Если что, спрашивай. можешь сметанкой смазать. Легли спать, старики на печке, молодожены в кровать. Отец слышит как сын кректит, не ахов, а не охов. Спаршивает: -Синку ну шо? -Та не лізе. --Синку ну шо? - Та не лізе. -- Так сметанкою змаж. -- Тату в макітру не лізе.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[P4ELOVOD]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!...

[serhio70]

Студент в сельхозтехникуме сдает животноводство. Знает хорошо, но на пятерку не дотягивает. Препод говорит:
— Давайте задам вам вопрос не из курса. Ответите — пятерка ваша.
Студент соглашается.
Препод:
— Коровам аборт делают или нет? Вопрос сложный, можете выйти, подумать.
Студент выходит из аудитории, бегает по коридорам, спрашивает у всех — никто не знает. Наконец один говорит:
— Иди на зоофак, на кафедру животноводства, там Колян — лаборант. Он точно знает.
Студент бежит на кафедру и видит укуренного Коляна.
— Колян, выручай, пропадаю! Скажи, коровам аборт делают или нет?
Колян задумался и говорит:
— Ну, ты чувак и залетел…

[Микола11]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Аллекс]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]главное то берут

[Schkiper]

>Юмор?

[Димас]

Забанен тролль.

[TvaleriN]

Жизненная тема:

[serhio70]

БРИГАДА
Моя Мама очень хотела, что бы после школы я поступил в институт. Это было непросто. В девятом и десятом классах я вообще не учился. Я не получил бы аттестат, поскольку финишировал я с тремя двойками, но в те времена двойки в аттестат не ставили - боролись за "Доброе имя школы", и мне поставили трояки. Мама настояла что бы я пошел на подготовительные курсы в инъяз, и я действительно сходил туда один раз, мне стало скучно, и я устроился на завод учеником слесаря. Точнее меня туда устроила Мама. В это время шла война в Афганистане и многих забирали служить туда. Мама боялась. Сын соседки приехал из Афганистана "грузом 200".
Мамин приятель Дядя Володя, был главным инженером завода "Хроматрон" и Мама договорилась с ним что я буду работать там. Секрет был в том, что Дядя Володя устроил, что бы в Военном Столе на заводе не интересовались моим армейским приписным свидетельством - раньше это было обязательно. И я попал в Бригаду.
Это было очень круто! Вокруг были крепкие мужики, которые были сильно старше меня и многое умели. Мне сразу дали ставку 120 рублей, а это была зарплата молодого инженера, и я начал работать.
В первый же день мне на ногу упала чугунная станина, я чуть не отхерачил себе три пальца механическими ножницами, и моя нога попала в чан с соляной кислотой (меня спас кирзовый ботинок, который через десять минут практически полностью расплавился). После первого дня работы моя бригада решила, что лучше всего мне быть в очереди за водкой. Ну и где-то год я исправно ее покупал. Параллельно меня пытались учить хорошему. И я учился...

Специализацией завода "Хроматрон" - был выпуск заведомо бракованных цветных кинескопов для советских телевизоров. Несколько тысяч человек работали над совершенствованием этого брака. Самые лучшие бракованные кинескопы шли в ателье по ремонту телевизоров и их ставили взамен сгоревших, а те что похуже (их было сильно больше) разбирали, экран били и отправляли на специальную свалку, с которой битые экраны увозили в Италию. Дело в том, что насыщенное свинцом, качественное и прочное экранное стекло очень ценилось итальянцами - они изготавливали из нашего "стеклобоя" дорогущщий хрусталь. И продавать битые телевизионные экраны было гораздо выгоднее, чем продавать государству кинескопы.

Наша бригада ремонтировала заводской конвейер. Делать это можно было только в дни профилактики или в случае аварии. Профилактику назначали на выходные. И наша бригада с радостью это делала, поскольку это и был основной заработок. За выходные платили двойную или тройную оплату. И мой заработок резко вырос со 120 до 300 рублей. Это было ОЧЕНЬ много. Это была зарплата профессора. Зарплата у моих товарищей по бригаде была еще больше из-за высокого профессионального разряда, и доходила до 700 рублей. Для сравнения - вертолетчик на крайнем севере получал 800. Из этого следовала мораль - "не надо работать в будни, а надо работать в выходные и праздники".
Поэтому в будни мы дружно играли в домино - пара на пару.
Друзья! Не надо со мной играть в домино! Смысла нет - сделаю.
Поскольку в домино можно было играть только в обед, а мы обычно играли весь день, то кто-то должен был стоять "на стреме" - начальство иногда пыталось к нам приходить. "Пыталось", потому что не получалось. Для отпугивания начальства, посреди нашей мастерской лежал огромный стальной лист толщиною в сантиметр. Когда стоящий на стреме видел кого-то из руководства, движущегося в сторону нашей мастерской, он подавал сигнал и один из моих сотоварищей вскакивал из-за стола, хватал гигантскую кувалду и со всех сил начинал лупить по огромному стальному листу. Звук который издавало железо нельзя передать словами. Скажу примитивно - Адский Колокол Апокалипсиса. Мы все затыкали уши, но все равно - мозги разрывались. Услышав этот звук, руководство сначала замедлялось, затем останавливалось вовсе, а затем, спустя секунд тридцать разворачивалось и топало восвояси. А мы продолжали турнир. Проигравший бежал в магазин.

Нельзя сказать, что мы играли в домино все время. Была и куча других дел. Во первых - забота о семье и украшение быта.
Все мужики в бригаде были пьющими, но рукастыми. Жены их любили. Квартира у каждого из моих "товарищей по оружию" была значительно красивее чем у соседей не только из-за бюджета. Практически все вещи в квартирах были изготовлены своими руками.
Во-первых мы делали красивые ножи, столовые приборы, дверные ручки и крючочки для прихожих и ванн. Для этого использовалась качественная нержавеющая сталь, которую мы выменивали в инструментальном цеху и красивый разноцветный пластик - полистирол, который приходилось воровать на соседнем заводе "Цвет".

Завод "Цвет" входил в наше объединение и выпускал небольшие бракованные цветные телевизоры, для которых наш родной "Хроматрон" поставлял бракованные кинескопы. Источником драгоценного цветного полистирола были корпуса от телевизоров. Их надо было выкрасть, разломать и утащить на наш завод. Проблема еще была и в том, что большинство корпусов были некрасивые, серые, и лишь процентов десять из специальных партий были всех цветов радуги. За ними то и шла охота, и их охраняли.
Между "Цветом" и нашим "Хроматроном" стоял пятиметровый бетонный забор и мы рыли подкоп. Каждый раз новый, поскольку предыдущий охрана закапывала. После этого самые шустрые лезли в лаз и через несколько минут через забор летели корпуса от телевизоров. "Принимающая сторона" быстро крошила ногами полые корпуса - задача была сохранить две боковые стенки от телевизора, именно они и были исходным материалом для крючочков.
Далее, уже в мастерской, поделив добычу, мы принимались за творческий процесс. Рисовались и обсуждались эскизы, по которым каждый делал себе лекала, резались на заготовки слои полистирола, потом заготовки клеились между собой ацетоном и на двое суток аккуратно и ровно зажимались в тиски. Через пару дней получались трех или пятислойные брусочки и мы начинали из обрабатывать - пилили, обтачивали и полировали. Уже отполированные крючочки выставлялись на сварочный стол и Сварщик Метелкин (на фото в очках) дважды проходил их огнем ацетиленового резака (на фото в центре), и крючочки сияли словно покрытые блестящим лаком. Комплект из трех таких крючочков для полотенец стоил пол литра технического спирта - главной валюты "Хроматрона".

Еще мы мастерски делали "жженую вагонку". Привычную нам все сегодня вагонку достать было невозможно, а она считалась самым красивым в мире отделочным материалом, и мы делали ее сами. Для этого были нужны ящики от японских высокоточных станков с программным управлением, рубанок, лак и газосварочный аппарат Метелкина.
Японских высокоточных станков с программным управлением валялось на заводском дворе "до сраки". Завод их покупал десятками, но устанавливать особо не спешил, поскольку из-за этого могла рухнуть выгодная торговля стеклобоем с итальянцами.
Японские станки были очень точными и ловкая рука человека им была ни к чему, из-за этого детали выходили качественными, а кинескопы - первосортными, а это было не выгодно и глупо. Поэтому станки ржавели на улице под открытым небом. Сначала с них растаскивали упаковку (она как вы уже поняли шла на производство "доморощенной" вагонки), потом ловкие руки отковыривали от "японцев" красивые ручечки, кнопочки и светодиодики. Станки теряли товарный вид и их начинали уже откровенно курочить. Все оставшиеся детали, которые заводчане не смогли пристроить домой и на дачу, валялись вокруг суперстанков в грязи. Еще через пару месяцев нас тайно вызывало начальство, мы давали подписку о неразглашении, и ночью, за тройной оклад и спирт, разрезали и закапывали станки на задках заводского двора. Каждый станок стоил от двух до восьми миллионов долларов.

Ну так вот... вагонка...
Доски от упаковки станков были отличными! Длинна у них была стандартная - 2.60! Соответственно, по вертикали они идеально подходили к стенам наших квартир! Доски дополнительно шкурились и полировались, с их краев снималась рубанком аккуратная фаска, после чего они попадали в руки нашего супер-сварщика Метелкина, который обжигал их горящим ацетиленом так, что на поверхности древесины появлялись разводы от подкопченой смолы.
После этого вагонку покрывали лаком, который выменивали на спирт из расчета десять к одному. Оставалось только вынести вагонку с завода. Для этого существовали специальные "бросальщики".

"Бросальщиками" были люди из бригады грузчиков. Они работали во дворе, их все знали, и на их мельтешню никто не обращал внимания, к тому же у них была свобода передвижения за воротами - им не надо было сдавать и возвращать пропуска на проходной.
"Бросальщиками" их называли вот почему...
Дело в том, что иногда, редко, вдруг с конвейера сходила партия качественных и очень хороших кинескопов. В этом обычно был виноват какой-нибудь молодой и не оперившийся технолог, которого недавно взяли на работу, и который еще не понял настоящих производственных задач и был не в курсах контракта с итальянцами.
И тогда, о чудо, появлялись кинескопы 1-го сорта.
Такая продукция никогда не покидала завод через ворота. Их растаскивали по углам до упаковки, а после этого шли к "бросальщикам".
Бросальщики, за спирт, забирали качественный кинескоп из тайного условного места, и в обед перебрасывали его через пятиметровый забор нашего предприятия. С другой стороны забора стоял второй бросальщик, который этот кинескоп ловил и прятал в кустах, после чего точные данные куста сообщались владельцу, и он после работы забирал оттуда качественный продукт.
Бросальщиков было очень мало - требовалась недюжинная сила и ловкость - кинескоп весил килограмм двадцать, бросить и поймать его надо было так, что бы он не превратился из первосортного в некондиционный, а телевидение - наука тонкая. Услуги бросальщика стоили литр технического спирта, или по нашему - шесть крючочков. Куб переброшенной через забор вагонки стоил два литра спирта.
Для этого Бригада трудилась в поте лица.

Спирта нужно было очень много. Он использовался исключительно в питьевых и торговых целях. Это была заводская твердая валюта. Спирт выдавали только в цехах точного производства, для протирки узлов и деталей точных механизмов.
Естественно - их никто никогда спиртом не протирал. В цехах точного производства работали нормальные люди, которым тоже хотелось крючочков, ножиков с наборными ручками, вагонки и других атрибутов роскошной жизни. Эти люди меняли спирт на все это.

В нашей Бригаде имелся расчет потребления спирта на душу населения - 150 граммов в день на пропой, примерно столько же для торговли, и 50 грамм мы откладывали на черный день. На взятки, если "пожопят".
Итого, на восьмерых, выходило 2 800 граммов в день. С учетом того, что все это надо было выменивать, нам приходилось туго. Но способы добычи были...
Про крючочки и вагонку я уже говорил, но это были гроши, а точнее "капли в море", и мы брали халтуры.
Нельзя забывать, что главным нашим предназначением были механосборочные работы - то есть нас держали, что бы мы умело управлялись с железом. И нам это железо выдавали. А мы его гнули, прямили и варили.
Мы делали стеллажи для заводского детского садика, стенды для Профкома и Комитета Комсомола, конструкции для Первомайских демонстраций, стеллы для наглядной агитации, мы даже заебенили двадцатиметровую новогоднюю елку из железного уголка для нашего пионерского лагеря "Журавленок". Это была наша конструкторская гордость. Оплату мы брали исключительно спиртом.

Каждый вечер, безвольно болтая руками словно подстреленный орк, я шел домой пьяный.
Эх! Золотое было время...

[Urik]

Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ
НЕ ЕБ...Т!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже
сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она
звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ Х...Й В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА! :)

[P4ELOVOD]

Сільська лікарня, огляд у гінеколога. Наприкінці огляду лікар сідає за стіл і починає писати висновок. Молода селянка запитує :
- Лікарю, а шо ви пишете?
- Шо шо, пишу шо здорова.
- Ой, лікарю, а ви можете написать шо маленька чи хоч така як у всіх ?

[P4ELOVOD]

- Слушай, Вова, ты чем своих мандавошек лечишь?
- Ничем, они у меня абсолютно здоровы.

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

24418

[Дан]

Деду раньше рисовали табличку на пасеку:
ОСТОРОЖНО!
ЗЛОЙ ПЕС
ЗЛЫЕ ПЧЕЛЫ
ЗЛОЙ ПАСЕЧНИК

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=be5ce63e9f614925e44e9724cc5b20cd&oe=59F5C1D6

[serhio70]

Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке пристроилась гоповатая компания, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло есть, бухло есть, осталось тёлок снять». Один заметил лунное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения предстоящей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью точный диалог не помню, смысл написанного в последних фразах. Постараюсь с матерного перевести на русский.
- Смотрите, пацаны, лунное затмение. Сегодня по ящику рассказывали. Такое раз в сто лет. Доставай фотик. (примечание: не знаю, что там по телевизору говорили, лично я эти затмения наблюдаю как минимум раз в два года)
Достаёт достаточно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, которая в настоящий момент в тени Земли.
- Нифига не видно.
- Ты что, придурок? Сейчас темно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ.

[serhio70]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль
у меня на ноуте ?
— А что у тебя за пароль был ?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год ?
— 1234.

[Urik]

Сидит директор цирка в своем кабинете вдруг звонок
-Вам говорящая лошадь нужна?
-Нет! (думает какой то чудак прикалывается)
через время картина повторяется и так несколько раз. И уже к концу дня звонок и грубым тоном
-Слышь ты мудак ты думаешь легко копытом номер набирать?:)

[serhio70]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[Игорь Харьков]

Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал!

Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс — глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Игорь Харьков]

Мужик взял путёвки жене и любовнице на один и тот же курорт ,в один и тот же отель .Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

— А это кто?

— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:

— А это кто?

— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

[Ivas]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебн*ли

[Валерьевич]

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

[Игорь Харьков]

Муж заподозрил жену в измене- видит звонки и СМСки от какого-то Виталика. Сказал жене ,что едет в командировку ,а сам снял квартиру напротив своих окон и засел с биноклем. Видит подьехала крутая тачка ,вышел спортивный парень ,хорошо одет , с цветами ,поднялся к жене . Муж наблюдает ,как они шампанского выпили и переместились в спальню ,разделись. Виталик весь такой спортивный ,бицепсы ,на животе кубики,попка орешком. Жена разделась -грудь висит ,на животе складка жира ,...опа в целлюлите. Муж отложил бинокль ,закрыл лицо руками и говорит: Господи, как перед Виталиком-то неудобно!!!

Добавлено через 7 минут
Урок " Основы религиезнавства". Учительница-: "Дети кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в Рай . А те а кто будет учится на 2-3 - попадут в Ад. Вовочка: "Марьяиванна ,а что школу закончить живым шансов нет?"

Добавлено через 4 минуты
-Мам ,а почему у папы так мало волос на голове? -- Аа ,так это патаму что он умный!!!---Мам ,а почему тогда у тебя так много волос на голове?--- Ээ, рот закрой и ешь быстрее!!!

[Urik]

Молодожены приехали в село к бабке и сутки напролет со спальни не вылазят. Бабка уже запереживала подходит к двери и говорит:
-Вы бы хоть покушать вышли а то уже неделю голодные
-Мы бабушка любовью питаемся
-Да ну ладно питайтесь на здоровье, только "шкурки" в окно не выбрасывайте, а то куры глотают, давятся и дохнут.

[Игорь Харьков]

Перлы Фейсбука. Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.»

[P4ELOVOD]

судять дядька за самогоноваріння:

- Підсудний, у вас на горищі знайшли самогонний апарат.
- Я самогон не гнав.
- Але ж апарат є, значить гнали.
- Ну то судіть мене зразу і за згвалтування.
- А кого ви згвалтували?
- Нікого, але ж апарат є. )))

[Urik]

«Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут,
У Паши есть! Дайте бабе его реквизиты.:rofl2:

[serhio70]

Індуси, ацтеки, полінезійці нервово курять в сторонці, коли мова заходить про мешканців Тернопільщини, Франківщини та Львівщини.
Безліч дрібних і не дуже забобонів, звичаїв, порядків, почерговостей, укладів, навіть законів переслідують галичанина усе життя і, зрештою, стають його частиною.
Старий рік для автохтонного галичанина завершується не 31 грудня, а жнивами і городніми роботами.
Копання бараболь - культурно та емоційно подія світового масштабу, повірте, не менша за бразильські карнавали, баварські октоберфести чи паломницькі хаджі.
До цієї події готуються заздалегідь , латаючи мішки, любовно перескладуючи ґралі та перераховуючи потенційних копальщиків і збиральщиків. Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у галицькому селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу.
І постріл лунає. Усереднена "цьотка Галька" виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає.
"Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!"
В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками.
Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на Галичині бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна галицька душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ.
І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Галичанин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер обновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року, кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні за фінал.
Рік закінчився, дякувати богу.

[Ворон]

:rofl2::neigh:

[serhio70]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

[serhio70]

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема! Рік нема. два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, **бнуті?!

[serhio70]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

[Ворон]

Мужик женився,і пише матері через деякий час:мам у нас родився син,але у Тані молока свого немає,тому годує дитину негритянка,і ти неповіриш дитина почала чорніти,відповідь мами:дорогий сину,я мала вас пятеро і також немала молока,тому годувала вас коровячим молоком,але роги виросли тільки у тебе.:ah: :rofl2:

[LENIVEZ]

Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

[Игорь Харьков]

Выбрали проститутку в депутаты ,свою первую речь в парламенте она начала словами: "Уважаемые коллеги ,.."

Добавлено через 45 секунд
В нашей семье по утрам зарядкой занимаются только смартфоны

Добавлено через 41 секунду
- Галя ти козу доїла?
- Ще ні, якраз доїдаю!!

[Игорь Харьков]

Шеф , менi потрiбно у вiдпустку!!!-Якого?- Вибачте , незрозумiв, якого хэра чи числа?

Добавлено через 4 минуты
-Вiдкрийте дверi ,це полiцiя! Ми прийшли просто побалакати!- А скiльки вас?- Четверо!- Ну так побалакайте промIж собою!

Добавлено через 5 минут
-Галя ,ти козу доiла?- Та ще нi, якраз доiдаю !

[Ворон]

Їде мужик до Одеси,заходить в вагон поїзда,сидячих місць немає,думає гадає як їхати хотяби сидячи,от і придумав:ходить по вагону і під ніс говорить-все одно тебе найду,несховаєшся,люди і питають-що загубив,чоловік відповідає-та кобра ручна з сумки вилізла,пасажирів як вітром здуло,чоловік вмостився позручніше і заснув,ранком встає і до провідника-Одеса скоро,провідник-яка Одеса,якийсь придурок кобру загубив,от вагон і відчепили.:rofl2:

[gardener]

Їде мужик до Одеси,заходить в вагон поїзда,сидячих місць немає,думає гадає як їхати хотяби сидячи,от і придумав:ходить по вагону і під ніс говорить-все одно тебе найду,несховаєшся,люди і питають-що загубив,чоловік відповідає-та кобра ручна з сумки вилізла,пасажирів як вітром здуло,чоловік вмостився позручніше і заснув,ранком встає і до провідника-Одеса скоро,провідник-яка Одеса,якийсь придурок кобру загубив,от вагон і відчепили.:rofl2:

Степан Олійник Гумореска "Сам себе перехитрив"

Поїзд Київ — Станіслав
Уночі в Попельні став.
З напівтемного перону
Втиснувсь дядько до вагону.

«Хоч людей і тьма, та їх
Одурю я геть усіх,
Улаштуюсь! — мислить дядько.—
Я ж не тюхтя-безпорадько».

Хитруватий склавши план,
Зиркнув дядько в чемодан,
Скрикнув «ой!» та без балачки
Попід лавку лізе рачки.

Що шукаєте ви там? —
Знявся лемент, шум і гам.
- Я ловлю, а не шукаю.
Все одно її спіймаю!..

— Кицьку ловите свою?
— Та не кицьку, а змію!
Десь сюди вона, погана,
Шугонула з чемодана.

Вчувши дику новину,
Зникли люди — в мить одну! ...
З'ївши з салом паляницю,
Виліз дядько на полицю.

Спить він смачно, аж хропе:
Сам-один — на всі купе!
А в години у ранкові
Погукав провідникові:

А чи скоро Станіслав?
Не проїхав, не проспав?..—
З ліхтарем в руці з-під лавки
Провідник дав точні справки:

Де там скоро! Спи й не бійсь.
Вчора йолоп тут якийсь
Здуру випустив гадюку,
Відчепили нас на муку.

От і кукаєм «ку-ку!»
У Попельні в тупику!

[serhio70]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!

Добавлено через 6 минут
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Andruhan]

Как подружился СССР с Кубой, так и потянулись с Союза за спецами и всякие... От подходит такой один, к лежащему на песке, кубинцу и спрашивает, чего тот лежит и ничего не делает, а тот:
- а что мне делать?
- ну возьми нарви бананов, продай, будут у тебя деньги...
- а зачем они мне?
- ну наймёшь за них рабочих, будут тебе бананы рвать, а ты будешь лежать под пальмами!
- а я что делаю?

[Ворон]

Барські забави.Пан з панею забавляються в ліжку,слуга Іван стоїть в ногах з свічкою,через деякий час пан питає панянку:чи добре тобі,пані відповідає-погано,пан каже Івану стати з свічкою зправа ліжка,через деякий час питає пані:чи добре тобі,пані відповідає-погано,пан до Івана,стань і світи зліва ліжка,і опять до пані,скажи,добре тепер тобі,пані-погано,пан до Івана,лягай на моє місце,свічку дай мені,і став світити в головах,потім питає:чи добре пані,пані відповідає:дуже добре мій пане,пан до Івана-бач дурню як світити треба.;):rofl2::neigh:

[Ворон]

Ворон,:ok:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Гинекология. Врач.
Очередная дама
с положительным
тестом.
Дама: — Не может быть!
Мы с мужем
предохранялись!
Врач (по привычке,
умудренный опытом):-
Как? Презервативы,
контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал
презерватив, и у нас
происходил половой акт.
В: — И дальше?
Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный
опытом): — А что
дальше?
Д: — Потом мой муж
снимал презерватив,
и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все
так просто…
В (видимо, наученный
многолетним стажем
продолжает опрос
и задает гениальный
вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом
мой муж брал молоток…
(Ни фига себе
продолжение…)- …и
несколько раз сильно
бил по нему молотком.
В (судя по всему,
в полном ауте): —
ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо,
с чувством
снисходительного
превосходства): — Ну,
как зачем? Чтобы убить
сперматозоиды!
Фигасе! Так
и представляю
сперматозоидов,
уворачивающихся
от молотка
и предсмертные хрипы
погибших…
В (от удивления
подбирая челюсть
с пола, уже
из спортивного
интереса): — А дальше?
Д (все так же
снисходительно): -…
развязывал
презерватив…
ИМХО, мужику уже
только за это памятник
поставить надо —
попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге…
В: — И?!!
Д (апофеозит): —
И впрыскивал мне
сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным
возмущением от тупости
гинеколога, просто
обязанного знать
прописные истины): —
Потому что сперма очень
полезна для женского
организма.

Добавлено через 3 минуты
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[serhio70]

Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.


Женщина приходит к Педиатру с жалобой - ребенок ничего не ест.
П:А чем вы его кормите?
Ж:Грудью
П:А как вы проверяете, поел он или нет?
Ж:Взвешиваю его
П:А как вы взвешиваете?
Ж:Ну как? Беру его на руки, и взвешиваемся вместе до и после кормления. Если ребенок поел - вес же увеличивается.
П:В следующий раз пусть папа с ребенком взвешивается.

[bee-beep]

:cool::cool::cool:
Прокинувся пан зранку, потягнувся і так йому захотілось з панночкою любощами зайнятисіь .А її немає у ліжку.
Вийшов пан в передпокій. там покоївка прибирає.Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила.
Не витерпів пан, відтарабанив покоївку.
Вийшов пан до кухні. Там кухарка хліб пече.Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила. Знову пану нейметься, відратарабив і кухарку.
Вийшов пан на двір, там садівниця кущі підрізає. Пан запитує. -Чи не бачили ви панночку? - Ні пане не бачила. Відтарабанив пан і садівницю.

Йде пан по двору. Аж бачить лежить панночка біля басейну, засмагає, книжечку читає. Пан і каже. -Панночко, я вже, заї...ся вас шукать.

[P4ELOVOD]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] oh=1b8b04179d1919d54d3b3c025b115ad4&oe=5AA03797

[P4ELOVOD]

Зустрічаються дві сусідки:
-Ти з відкиль йдеш Одарко?
-та у сусіда була, запросив сівжої медовухи продегустувати.
-Ну і як вона.
-Та дуже файна.Келих випила і труси як рукою зняло.

[P4ELOVOD]

Сын выбирает жизненный путь, и получает советы отца.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Андрей Андреевич]

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
— Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
— Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
— Курочку
— Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
— Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
— Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
— Нa мaшине пaпa!
— Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» нaписaл шо я русский!
— Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
— стольник дедушкa!
— Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят
курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa
спрaшивaет Мойшу:
— Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!

[serhio70]

В Москве чукча потерял свою жену. Он обратился в милицию, где его просят дать ее приметы. Чукча не понимает, и милиционер объясняет:
- Например, приметы моей жены: блондинка, высокая, стройная, с большим бюстом. А твоя какая?
- А моя маленькая, горбатая, с кривыми ногами... Нет, давай лучше твою жену искать!

[серж55]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Проснулся Илья-Муромец, голова с похмелья болит, решил прогуляться по лесу. Идет, видит - ступа, а в ней баба Яга вверх ногами засунута. Ну, вытащил ее, спрашивает: "Кто же тебя так, бабуля, скажи пойду разберусь!" Баба Яга: "Да не, сыночек, спасибо не надо, иди себе с Богом.."
Пошел дальше, видит - соловей-разбойник к дереву привязан с шишкой во рту. Развязал, шишку вынул. "Кто же тебя так спрашивает? Скажи, пойду разберусь!" "Да не, говорит, не надо, спасибо, Ильюшенька!" Ну не надо, так не надо...
Дальше идет, видит змея-горыныча, ноги связаны, крылья обрезаны, головы в узел... Ну, развяза, предложил помочь разобраться... Горыныч туда же - не, говорит не надо, иди себе иди...
Ушел Илюха, а после встречаются в лесу Яга, Соловей и Горыныч и обсуждают:
_ Вот Ильюша - как трезвый, так золото, а не богатырь. А как напьется то "Не так сидишь, не так свистишь, низко летаешь"...

[серж55]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 11 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ворон]

:ok::rofl2:

[Санек))))]

2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым…

Реклама
Деваха-оператор… ей вежливо так:

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…

На что бабища истошным голосом кричит:

— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…

Минут 15 после этого абон служба не работала…

[serhio70]

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, а у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да уйди ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Сидоров!!! Кто ТАК играет евнуха??!!!

[zelya343]

Тип файла: jpg FB_IMG_15118588962642571-450x647-337x485.jpg (51.6 Кб, 34 просмотров)
Похожая тема. Реальный случай, рассказ Севеллы Эфраима. Примерно так:
Война. В авиаполку в БАО (батальон аэродромного обслуживания) служил один еврей. К ним перевели одного летчика, тоже еврея. Как и полагается двум евреям - подружились. И просит еврей с БАО еврея летчика:
-Слушай, стыдно и говорить... Служу в авиации, а ни разу еще не летал. Прокати, а?
-Не вопрос, садись. Только ты должен понимать, что бомбардировщик - это тебе не на складе сидеть, там и места то нет. Ляжешь в бомбовый отсек, и прокатимся, ладно?
Делать нечего, пришлось согласиться.
Тот лег, этот сел за бразды. Завел мотор, дал полный газ. Самолет затрясло, как на взлете. Подождав так с минуту, пилот открыл люки, и сородич-еврей выпал на землю. И обделался по-всякому.
Через пару дней снова встретились.
-Слушай, брат. Зачем же ты меня так опозорил, а?
-Ну теперь ты видишь что летать - это не твое? А что бы с тобой было, если б взлетели? Так что сиди там на своем складе, там ты на своем месте!

[Urik]

Неееее 100 пудов лётчик кто угодно но только не еврей!!!:)

[zelya343]

Неееее 100 пудов лётчик кто угодно но только не еврей!!!
Шутка неудачная. Во всяком случае не для форума. Евреи воевали, как и все. А под конец войны и покруче многих других, когда стало известно что творили нацисты в лагерях и в гетто, особенно как поступали с евреями. Вот и мстили. Воевали, еще как. И именно благодаря Израильской контрразведке после войны мировому сообществу удалось найти многих преступников из нацистской верхушки и призвать к ответу. Как-то быстро все обо всем забыли, но только не они (евреи).
Приношу извинения что не получилось развеселить этим постом, получилось не очень в тему.
Очень советую перечитать всего Севелу Эфраима. Поменяете свои взгляды на многие вещи

[serhio70]

Заказал скобы к степлеру по предоплате,пришла СМС с номером карты на имя Шахрай Олег. Сегодня-СМС с Новой почты: получите отправление от Радченко Олег.Вопрос:они родственники или просто однофамильцы?

[art.]

Заказал скобы к степлеру по предоплате,пришла СМС с номером карты на имя Шахрай Олег. Сегодня-СМС с Новой почты: получите отправление от Радченко Олег.Вопрос:они родственники или просто однофамильцы?

теска, может быть курьер...

[Sokol]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

[seim]

Заказал скобы к степлеру по предоплате,пришла СМС с номером карты на имя Шахрай Олег. Сегодня-СМС с Новой почты: получите отправление от Радченко Олег.Вопрос:они родственники или просто однофамильцы?
могут быть оба шахраями. Пока не выяснится что в посылке

[serhio70]

могут быть оба шахраями. Пока не выяснится что в посылке

Уже сколько шуток было по поводу именно этого Шахрая,так что я не переживаю.

[zelya343]

С муравьями не борюсь. У нас с ними договоренность - они не действуют мне и пчелам на нервы, а я не разрушаю их колонии.
Это навеяло анекдот:
Сидит Изя на ступеньках под зданием банка и торгует семечками. Подходит Мойша:
- Изя, одолжи сто баксов. Через неделю отдам.
- Извини Мойша, не могу. У меня контракт с банком.
- Какой контракт?
- Я здесь не даю в долг, а они здесь не торгуют семечками

[Ворон]

:ok::rofl2:

[serhio70]

25186

[serhio70]

25187