Просмотр полной версии : Юмор пчеловодов
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
Вадим Попов
16.08.2019, 17:04
28639
Нічого смішного, ми так лампочку на вулиці міняли біля себе. А що робити, як такої драбини немає...
Нічого смішного, ми так лампочку на вулиці міняли біля себе. А що робити, як такої драбини немає...
смешного ничего.. в Европе на каждом шагу так меняют лампочки ;)
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине? А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то придурок всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...
zelya343
16.08.2019, 21:58
Ярко представилась эта картина. Особенно после вчерашнего случая. Проезжал я на своей Тулице на пляж. Там между базами отдыха (Коблево) есть проходы шириной на одного всадника. Люди стают в сторонку, и те кто на дырчиках почти свободно проезжают. А тут впереди меня идет фотограф с пластмассовой пальмой и ведет свою разряженную пони. А Тулица, надо сказать, нетихо тарахтит. Животное заметалось и чуть было не вырвалось из рук хозяина. А он стал прижимать его к забору, чтобы дать мне место проехать! Представляю что было бы, если бы я таки проехал! Не, я помахал ему рукой:"идите, я остановлюсь и подожду".
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
:D Прочитала историю и думаю - может попробовать и своего пса (немца), так приучить к дисциплине, а то уже порвал два ошейника?.
Добавлено через 46 минут
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Так на всякий случай уточняю - это не моя история.:D
Вадим Попов
19.08.2019, 07:06
Так на всякий случай уточняю - это не моя история.:D
Ой, всі так кажуть ;) :umora:
serhio70
20.08.2019, 07:10
-У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
Владимир Татомир
20.08.2019, 21:09
А где приписка:D:D:D
Так на всякий случай уточняю - это не моя история.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит не битой.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как уже не мог сдерживать смех.
serhio70
22.08.2019, 15:50
Птиц не знаю а вот соседей...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вадим Попов
22.08.2019, 19:50
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит не битой.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как уже не мог сдерживать смех.Дайте мені валеріанки... я орууу...
Владимир Татомир
22.08.2019, 20:57
Дайте мені валеріанки.
Заметь, подписи обычной снова нету:D:D:D
serhio70
22.08.2019, 20:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вадим Попов
22.08.2019, 22:54
Заметь, подписи обычной снова нету:D:D:DЯ помітив)
Армейские будни.
Конец 90-х. История, собственно может претендовать на звание байки. Сам я непосредственным свидетелем не был.
Иваныч служил начальником подсобного хозяйства и естественно был прапорщиком. У него в хозяйстве, помимо прочей живности была лошадь. Это слово следовало бы написать с большой буквы. По тому что Иваныч её любил всем сердцем, холил, лелеял и всячески ухаживал.
Однажды, Иваныч, не суть по какому поводу, привёл себя в малопотребное состояние. И естественно в таком состоянии его мозг был не способен принимать адекватные решения.
Иваныч, зайдя в стойло к любимице, решил что ей здесь будет не комфортно и её нужно забрать с собой. Надо сказать, что жил он в двухэтажной общаге на втором этаже в самом конце левого крыла. Как пел В.С.Высоцкий :"уж если я чего решил, то выпью обязательно". Раз решил, то нужно выполнить.
Иваныч повел лошадь домой. Дойдя до своей общаги и поднявшись на второй этаж (лошадь сзади за удила послушно), Иваныч столкнулся с проблемой. Общага коридорного типа. Поднимаешься на этаж - упираешься в дверь комнаты и справа, слева длинный коридор. В коридоре наставленно разного барахла так, что и одному в трезвом состоянии пройти нелегко, а тут ещё и лошадь сзади...
Иваныч принял единственно правильное для себя решение. Нужно чтоб все барахло убрали, и позвонил в первую дверь, в которую уперлись мордами он и его любимица...
Лёха отмечал свой День рождения. Лёха был капитаном и был любителем выпить. Бухал он уже дней пять, так сказать в предверии. Учитывая эти два обстоятельства, Лёха после третьего тоста был уже изрядно на веселе. Праздник был в разгаре и тут, раздался звонок в дверь...
Иваныч, позвонив в ненавистную дверь, машинально опустил глаза вниз и увидел, что форма одежды нарушена. Шнурок на ботинке был развязан. Он присел устранить несоответствие. Краем глаза увидел открывающуюся дверь и не отрываясь от завязывания, решил немедленно высказать свои претензии.
- КАКОГО ХРЕНА БАРДАК В КОРИДОРЕ? НЕВОЗМОЖНО ПРОЙТИ ЛЮДЯМ!!!
И... услышал звук падающего тела...
Открыв дверь, Лёха увидел лошадь матерящуюся голосом Иваныча. Тут его сознание предусмотрительно решило его покинуть... Пришла белочка! Это была последняя мысль...
serhio70
23.08.2019, 16:06
Пришла белочка!
:nunu:Вдень тут начеб то друга історія була!? Ні?;)
а Лиза много своих историй ещё выложит ;)
serhio70
23.08.2019, 19:44
а Лиза много своих историй ещё выложит ;)
Тссс! Тут главное не спужать!:)
а Лиза много своих историй ещё выложит ;)
Выкладывайте свои.:D
Юрий Нефёдов
23.08.2019, 20:33
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит не битой.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как уже не мог сдерживать смех.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Волкотрубенко
24.08.2019, 03:48
Выкладывайте свои.:D
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено,
выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в
ванную, а парень ее естественно ждет.
Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не
беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых,
когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет.
Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить,
что санузел в этом доме был совмещенный.
Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул
это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил
он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его
на себя и вокруг.
В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла
девушка.
Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну
намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта
зеленкой...
В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает смыться, пока она не выпуталась.
Лиза это Вы на что намекаете??
serhio70
24.08.2019, 08:50
Коля,ну за москитку еще куда не шло,но как ты мог зеленку с одеколоном попутать!?:confused:
Добавлено через 3 минуты
Лиза это Вы на что намекаете??
На свидание нужно с собой скотч брать.:)
а никого не смутило что зеленка с брызгалкой? или я один об этом подумал ;)
по поводу паука... ну это нормально.. в своей жизни я от таких "черных вдов" сбегал дважды... успевал, и слава Богу...
оставьте Лизу в покое... ну разгулялась у девушки фантазия, ну начиталась и насмотрелась... главное ей в сети не попасться ;)
Владимир Татомир
24.08.2019, 14:39
а никого не смутило что зеленка с брызгалкой? или я один об этом подумал ;)
по поводу паука... ну это нормально.. в своей жизни я от таких "черных вдов" сбегал дважды... успевал, и слава Богу...
оставьте Лизу в покое... ну разгулялась у девушки фантазия, ну начиталась и насмотрелась... главное ей в сети не попасться ;)
Так ти им мух оставлял:D:D:D:D
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны):
- Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали хлебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе %издит!!!! Она с хахалем своим, на 102 маршруте, изменяет она тебе!!!!!
serhio70
25.08.2019, 22:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) В ногу со временем.
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.
Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать....
выделил основные слова девяностых :rofl2:
Владимир Татомир
27.08.2019, 17:54
Добавлено через 1 минуту
Дело было в девяностые.
Лиза, под все Ваши рассказы, подходит знаменитая подпись:rofl2:
Владимир@
28.08.2019, 11:39
:rofl2:Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.
Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела! Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2::rofl2::ok::ok::ok::ok ::ok: Лиза я давно так не смеялся))) ходил как то тоже ёлочку рубить))я того мужика понимаю)
serhio70
28.08.2019, 22:53
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Юрий Нефёдов
29.08.2019, 22:17
Отличные фото! Хочу обратить внимание коллег на белые «точки» на стенках ячеек – это фекалии клещей,.
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко
расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц,
терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в
кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв
дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц
убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"
Добрый преподаватель
Жил-был пpеподаватель добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю.
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю.
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле..
Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
serhio70
31.08.2019, 22:38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Врач ЛОР на приёме. Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!
zelya343
03.09.2019, 20:57
__________________
По поводу "что-то поменять в жизни": - "Раньше я жил напротив тюрьмы. А теперь живу напротив своего дома".
Мелкое хулиганство
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Берендей
10.09.2019, 22:57
рассказ буду вести от первого лица На бомбардировщиках дальней авиации
обычный экипаж состоял из 4 человек и вот служил вместе с нами некии пожилой уже майор дядя ваня. прослужил он к тому времени уже около 20
лет и все ему было уже по барабану. надо сказать что летали мы тогда часто и каждый раз должны были забирать сами свои парашюты из ангара и
нести их в самолет а рсстояние это было приличное где то метров 300 и дядя ваня никогда не брал свой парашют мотивируя это тем что дескать
если что то я свое уже пожил. и вот в очередной раз не взяв с собой парашют мы вылетели на задания в ночь промежуточным пунктом нашего
полета был какой маленький военный аэродром под мурманском. Летим значит тихо спокойно и дядя ваня мирно дрыхнит и не заметил как мы
приземляемся. сели мы значит и решили с ребятами подколоть старого вояку. открываем люк на улице ночь темень снег идет ветер вообщем не
хрена не видно и я командую аврийная ситуация экипажу срочно покинуть самолет. все хватают парашюты и прыгают за борт где высота между прочем 2 метра) вскакивает сонный дядя ваня и наблюдает эту картину. Я остаюсь
последней как командир и говорю дяде ване ну прости отец ты сам говорил. и тут дядя ваня нарезает мне с левой в челюсть выхватывает у меня парашют и как учили руки ноги встороны выпрыгивает из самолета с двух метровой высоты...... и......... итог у меня сломана челюсть у дяди вани сотрясение, сломаны ребра и нога и всему экипажу 10 суток ареста вот и пошутили.
Решил я как-то сменить породу в улье с местными пчелами, все сделал, подсадил маточку карники в клеточке...
Хм. Реакция в точности такая же, как на мои посты на форуме
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Владимир Татомир
11.09.2019, 21:13
Хм. Реакция в точности такая же, как на мои посты на форумПчелы редко ошибаются
serhio70
11.09.2019, 21:23
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Добавлено через 2 минуты
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Решил я как-то сменить породу в улье с местными пчелами, все сделал, подсадил маточку карники в клеточке...
Хм. Реакция в точности такая же, как на мои посты на форуме
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
с пчелами не поспоришь, это тебе не толерантные форумчане :rofl2:
Решил я как-то сменить породу в улье с местными пчелами, все сделал, подсадил маточку карники в клеточке...
Хм. Реакция в точности такая же, как на мои посты на форуме
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Это же как надо было достать пчел чтобы получить в ответ такую фигуру !?
Фото №1 форум в мое отсутствие
Фото №2 форум после моей фразы "А вы были на пром. пасеке?"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
...Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты старый пень, совсем тронулся?..."
Владимир Татомир
13.09.2019, 21:16
[quote="art.;270878"].Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик[/quoteприехал из командировки, внучек к деду прибег и сказал "Доброе утро"Исправил его, сказал, что вечер уже. Сделал ему бумажный самолетик, он по началу хотел ракету, теперь полчаса уже как носиться с ним, на удивление летает, и ничего ему другого пока не надо:D
Добавлено через 11 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
16.09.2019, 07:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
zelya343
16.09.2019, 08:04
К посту 1302: наверное с соседями отношения не сложились.
Вспоминаю родные места, когда был пацаном. Свадьбы гулялись неделю, проводы в Армию были не меньше по размаху. Похороны шли третьими. И всегда на столах первенствовал самогон отличного качества. Его и самогоном язык ни у кого не поворачивался называть. Гнали его ВСЕ, пили его все, даже нам в детстве понемногу наливали. Но никогда и ни при каких обстоятельствах никто никого не "закладывал".
К посту 1302: наверное с соседями отношения не сложились.
Вспоминаю родные места, когда был пацаном. Свадьбы гулялись неделю, проводы в Армию были не меньше по размаху. Похороны шли третьими. И всегда на столах первенствовал самогон отличного качества. Его и самогоном язык ни у кого не поворачивался называть. Гнали его ВСЕ, пили его все, даже нам в детстве понемногу наливали. Но никогда и ни при каких обстоятельствах никто никого не "закладывал".
Помню, в молодости пацаны, у председателя колхоза, бидон самогона своровали, принесли и поставили в клуб на крильцо, на дискотеку, что бы все пили!!! Председатель попросил только, хлопцы хоть бидон верните!:rofl2:
serhio70
18.09.2019, 13:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на ! и аблизивай — никогда беременный не будешь!
:ah:
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...
28743
28744
28745
28746
28747
Сергей Херсон
24.09.2019, 14:14
РАЗМЫШЛЕНИЯ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 50 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 50 - в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 - его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 50 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 - количество калорий.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 50 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 50 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 50 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 - регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
Хорошего настроения!
Добавлено через 13 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Vorobeyko
24.09.2019, 15:46
Не понятно только почему бензин не дешевеет и прочее.
Напомнило древний риторический вопрос:
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
serhio70
24.09.2019, 22:37
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
:rofl2:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
28.09.2019, 21:46
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала,
как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать...
Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Карпы и справедливость
Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа. Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти.
Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу». А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить».
Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу.
Тут надо знать, и он знает, - давно рыбачит-то, - подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался.
А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками.
Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл.
И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить!»
Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям.
А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было!»
Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на жопу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит.
Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шкурки
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
serhio70
09.10.2019, 07:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Берендей
09.10.2019, 07:39
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А что за гаджет Газета ???? :neigh:
Волкотрубенко
09.10.2019, 08:44
А что за гаджет Газета ???? :neigh:
Газета-это такое устройство которое придумали исключительно для соединения пчелосемей.:)
а ещё газета незаменима в быту... мухобойка, головной убор при ремонтах, коротание времени в уборной, растопка печи, выравнивание мебели, дает теплоту в обуви, самокрутки из газеты делали в армии, вымачивали в селитре и делали ракетки в детстве...
как дальше наша жизнь без газет будет, даже представить не могу... :)
zelya343
09.10.2019, 15:07
коротание времени в уборной
В уборной - не только для коротания времени... Это был базовый (основной) вариант туалетной бумаги. Например *Известию* еще читали, там бывало интересное, и она годилась для коротания времени в *кабинете*. Бывало что некоторые вырезки делались из буквально спасенных из туалета газет. А вот *Правда* сразу же резалась на удобоприменимые квадратики.
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал,дьявол проклятый искусил, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Писдел на Князя Тьмы"
Вадим Попов
12.10.2019, 15:38
Думаю це треба помістити тут, бо Дімас дасть по попі
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
13.10.2019, 15:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Проще надо быть!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
serhio70
14.10.2019, 21:41
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Не путать с Мариуполь ТВ :rofl2::rofl2::rofl2:
serhio70
16.10.2019, 07:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Приходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Юрий Нефёдов
18.10.2019, 13:08
Юра а все эти пром пасеки и поездки на заработки разве конечная цель этих всех телодвижений не сводиться к тому чтоб в итоге лежать как каждый дурак на диванчике? ;)
Лежит под пальмой абориген, к нему подходит белый бизнесмен и говорит
— Почему ты лежишь? Ведь можно же залезть на пальму, собрать бананы, продать их, купить тележку, собрать бананы с десяти пальм, купить грузовик, собрать бананы с плантации, купить плантацию, нанять рабочих, получить кучу денег, лежать и нихрена не делать.
На что абориген отвечает ему:
— А я и так лежу и нихрена не делаю."
serhio70
18.10.2019, 17:56
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону？
- Да, брат!
serhio70
21.10.2019, 18:25
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!
serhio70
25.10.2019, 19:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
zelya343
25.10.2019, 22:50
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!
Вспомнил ролик на Ютубе. Мужичек оббивает перфоратором штукатурку с фасада. Не включенным. Просто как зубилом. Если найду - скину.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Владимир Татомир
26.10.2019, 07:44
Мужичек оббивает перфоратором штукатурку с фасада. Не включенным. Просто как зубилом. Если найду - скину.
Это не о Вас с Юрой:D
Вадим Попов
26.10.2019, 08:28
Вспомнил ролик на Ютубе. Мужичек оббивает перфоратором штукатурку с фасада. Не включенным. Просто как зубилом. Если найду - скину.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вчора якраз попалось на очі
Кудлянин
27.10.2019, 08:12
Сейчас 20 минут объяснял своему тупому десятилетнему племяннику кто такие Донателло , Микельанжело , Рафаэль и Леонардо и в каких командах они играют . А этот тупица начал буровить мне о каких то художниках .
************************************************** ************
Вчера казалось , что набралась уму- разуму , но нет - оказалось , что просто набралась .
************************************************** **********
После слов : " Ну ты же леди " , Леночка бросила в стакан самогона лед и вставила соломинку .
************************************************** ***********
- Тетя Соня , зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу ? У него же совершенно нет слуха .
- Изя , мой Яша ходит в музыкальную школу не слушать , он ходит туда играть .
************************************************** ***********
- Доктор , мы теряем больного ! Что делать ?
- А ничего не делать сестра , пусть идет . Заболеет , сам придет .
************************************************** ***
- Мойша , а правда , что ты отдал бандюкам все свое золото и ценности ?
- Да . А шо мне оставалось делать . Они в задницу мне вставили паяльник , поставили на спину утюг и хотели включить все в розетку . Так что ж получается , я и за свет еще должен платить ?
************************************************** *****
- Сара , твой муж выглядит очень умным человеком , я думаю он знает все !
- Ой Розочка нет . Он даже и не догадывается .
************************************************** *******
Мама с шестилетним Вовочкой пришли в поликлинику проходить комиссию для школы . Заходят в кабинет психотерапевта и только началась беседа , вдруг открывается дверь и заходит уборщица Марья Ивановна и начинает мыть полы . Врач возмущается :
- Марья Ивановна , у меня прием , очередь большая , нельзя ли помыть полы позже .
-Та шо я до утра тут должна сидеть ! Вставай со стула , и остальные станьте в угол !!!
МИ начинает тыкать по ногам швабру с тряпкой , кричит , возмущается . Вовочка замер на стуле и никуда не двигается .
- А ты засранец почему не встаешь ?! Марш в угол !!!
Вовочка исказил лицо гримасой и заорал :
- Пошла на х .... коза драная !!!
МИ не ожидая такого поворота событий села на пятую точку , а затем придя в себя быстро ретировалась за дверь . Доктор что то записал в карточку и отдал карточку маме Вовочки . Дрожащими руками мама взяла карточку и на ватных ногах вышла в коридор . Открыв карточку прочитала запись врача : " Мальчик развивается хорошо , в критических ситуациях ведет себя адекватно " .
Иногда надо прислушиваться
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош ломаться, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."
Добавлено через 20 минут
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."
СОВЕТЫ ПЧЕЛОВОДАМ С НОТКОЙ ЮМОРА (smiley)
1. Измените стандарт рамки. И всю оставшуюся жизнь вы будете увлечены процессом пчеловождения.
2. Не растрачивайте себя по мелочам. Начинайте сразу же со 100 семей. Уверяем вас - летний сезон пройдет исключительно увлекательно, в том числе и для ваших соседей.
3. Долой заборы - они мешают пчёлам летать.
4. Расскажите соседу, сколько мёда вы продали в этом сезоне. Как настоящий пасечник, не забудьте реальный результат помножить на 10.
5. Продавая мед, никогда не употребляй слово «закристаллизовался», а всегда только «засахарился».
6. Если пчела залезла к вам в анус, главное не паникуйте! Откройте рот и ждите. Она обязательно вылезет на свет.
7. Чтобы избавиться от роения, воспользуйтесь самой передовой технологией - высыпьте в гнездо ведро опилок. Семья не только не должна роиться, но еще вы получите возможность продавать различные эксклюзивные сорта меда со вкусом топорища, а также черенка лопаты, вил и греблей. Если же семья все же отроилась, то скорее всего вы грубо нарушили технологию:
а) опилки нужно было слегка пропитать натуральным оливковым маслом (но ни в коем случае не подсолнечным);
б) сыпать их в ульи - только при рождающейся Луне;
в) сыпать отходы строго против часовой стрелки с обязательными круговыми пассами левой рукой.
8. Чтобы повысить продажи медопродукции, умейте правильно и доходчиво презентовать свой товар покупателям. «Мед» - высококалорийный раствор углеводных соединений, практически тот же сахар, только пропущенный через организм пчелы плюс вода. «Пыльца» - сперма растений. «Перга» - та же сперма, только с добавлением слюны и прочих пчелиных выделений. «Маточное молочко» - пчелиная отрыжка. «Прополис» - то, чем живые пчелы покрывают дохлых мышей. «Воск» - затвердевший пот пчел. «Подмор» - разлагающиеся трупы насекомых, на треть состоящие из каловых масс. «Трутневый гомогенат» - тут проще всего - достаточно красочно рассказать, как вы его получаете.
9. Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных пчелопродуктов, для чего доход от мёда умножьте на 10. Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце месяца.
10. У вас не получается собрать майский мёд? На самом деле это очень просто. Достаточно в подсолнечниковый мёд на время положить несколько пакетиков «Майского чая».
11. Обязательно начинайте свою деятельность в пчеловодстве с изобретения улья третьего тысячелетия, или на худой конец с новой конструкции рамки, названой в свою честь.
12. Никогда герметично не закрывайте емкости с медом. Это может вызвать экологическую катастрофу: от голода подохнут все муравьи вашей окрестности.
13. Прислушивайтесь ко всем советам. В обязательном порядке используйте все «ноу-хау» на каждом из ульев и в первый же год.
14. Для того чтобы пчелы без проблем облетывались в осенне-зимне- весенний период при любых погодных условиях, в подкормку обязательно добавляйте пурген.
15. Никаких лекарств на пасеке. Пчёл лечить только талой намагниченной и нашёптанной водой.
16. Стреножьте старую матку. Она начнет сеять кучнее и ее можно будет выгодно продать, как молодую.
17. Чтобы все жители окружающих вас улиц точно знали, что у вас имеются пчёлы, отправляйте своих пчел на весенний облет только во время генеральной стирки вашей горластой соседки.
18. Вы затрудняетесь в выборе породы пчел? Рекомендуем - средне-русская! Это единственная порода, которая не подпустит к пасеке вашу жену и тещу ближе,чем на 50 метров. Сознайтесь, вам только этого и надо...
19. Помните, пчелы должны бояться вас и должны знать, что Вы - хозяин на пасеке. Поэтому не церемоньтесь - перед осмотром семьи как можно сильнее трахните кирпичом по крыше и по стенкам улья. Сами во время осмотра стойте перед летком. Не трамваи - объедут!
20. Никогда не рассказывайте своим пчелам, что вы делаете с медом. Особенно не делитель с ними рецептами медовухи - иначе вы потеряете контроль над своими подопечными.
21. Никогда не защищайте своих пчел от синичек. Синички - санитары, они уничтожают глупых пчел, а интеллектуальные остаются. К весне у вас останутся только интеллектуально продвинутые пчёлы.
22. Вы усердно прочитали 500 страниц книги «Роевая, свищевая, искусственная матка» и... не смогли определиться, какая лучше? Совет - попробуйте завести свиноматку.
Сергей Херсон
01.11.2019, 20:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
02.11.2019, 22:20
Це для тих хто застряг в 90-х :D Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой.
На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения.
К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются.
Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.
Добавлено через 8 минут
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
serhio70
02.11.2019, 23:26
«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», — жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть, периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.
serhio70
03.11.2019, 22:48
По ихней классификации у нас на форуме есть свой ТРЕНЕР:alc: :rofl2: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлено через 36 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сергей Херсон
04.11.2019, 23:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлено через 7 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кудлянин
06.11.2019, 20:39
Муж с женой смотрят видео .
Жена:
- Ну ты посмотри на этих придурков , главных героев , идиоты . Они сами лезут в капкан . А этот мудак мне кажется он чернокнижник , а главная героиня находится под его гипнозом .
Муж :
- Дорогая , может хватит пересматривать наше свадебное видео ?
************************************************** *
Травматолог хорошо зарабатывает летом на мотоциклистах , зимой на любителях горных лыж , а на правдолюбцах - весь год .
*************************************************
Еврей идет по своему поселку и видит как два араба выбивают палками ковер от пыли .Он останавливается и спрашивает :
- Шо , не заводится ?
***********************************************
В школе идет педсовет . Перед учителями стоит девятиклассник с опущенной головой .
- Как ты мог предложить Наташе , твоей однокласснице , такое ? Стыд и позор . Она нам все рассказала .
- Да ничего такого , я ей не предлагал . Мы с Наташей вышли после уроков в парк и сели на скамейку . Беседовали о Есенине . Я поднял голову и увидел на крыше пятиэтажке как два котика целовались . И так как мы нравились друг другу я решил предложить Наташе сделать то же самое . Но так как я заикаюсь , я это объяснял долго . Когда Наташа подняла голову и посмотрела на крышу пятиэтажки - там ситуация резко поменялась .......
************************************************** ******
Муж вернулся с командировки , дождался жену с работы и с радостью ей сообщил , что в соседней комнате в пакете ее ждет подарок . Жена немедленно бросилась в соседнюю комнату . И вдруг выскакивает из нее с криками и воплями .
- Придурок , зачем ты мне купил 10 одинаковых трусов ? Теперь люди подумают , что я их никогда не меняю .
Пауза .
- Какие люди ??????
************************************************** *******
Молодая учительница ведет классный час в школе .
- Дети , кем бы Вы хотели бы быть , когда станете взрослыми ? Вот ты Юля ?
- Я , врачем !
- Молодец Юля ! А ты Петя ?
- Я , строителем !
- Молодец Петя ! А ты Вова ?
- Я - сексопатологом !
Немая сцена .
- Ну объясни нам Вова , как это .
- Марья Ивановна , вот видите в окно идут две девушки и едят мороженное . Одна девушка его лижет , а другая кусает . Какая из них замужем ?
Учительница покраснев :
- Ну наверное та , что кусает .
- Нет ! Замужем та , у которой кольцо на правой руке , а вот Вас Марья Ивановна я и буду лечить .
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: – Иди сюда… Сзади тишина. Он снова повторяет: – Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: – Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: – Нахрена ты, мудак, его зовёшь?!..
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
serhio70
24.11.2019, 14:29
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла!
serhio70
25.11.2019, 20:38
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.
Добавлено через 1 минуту
Высокие технологии через 20 лет: - Маш, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга, плиз...
zelya343
25.11.2019, 21:46
-Мам, ма-ам! А почему ты говоришь что нас создал бог, а папа говорит что мы произошли от обезьяны?
-То папа о СВОИХ родственниках говорил.
Добавлено через 17 минут
Травматолог хорошо зарабатывает летом на мотоциклистах , зимой на любителях горных лыж , а на правдолюбцах - весь год
Грустный анекдот 70-х годов, СССР:
Звонок из морга директору мотомагазина:
-Привет Миша. Ты сколько Яв продал сегодня?
- Привет Гриша. Та три вроде.
-А, ну двое уже у меня, один еще катается.
Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
Добавлено через 21 минуту
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи...
:D
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
serhio70
26.11.2019, 18:12
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Твою мать!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ... это... уу... как его.... эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта херня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас
Армейские соревнования
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.
По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
serhio70
30.11.2019, 09:21
Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.
Добавлено через 1 минуту
Добре, що є, що згадати. Погано, що внукам про це не розкажеш.
Нікого з лікарів так не турбує прискорений пульс пацієнта, як патологоанатома.
та жив я.. чего троллить? ;) :)
serhio70
01.12.2019, 21:32
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
02.12.2019, 22:36
По поводу "черной пятницы" То что раньше называлось развод лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!
Добавлено через 2 минуты
Жена пилит мужа:
-Сколько раз я тебе повторяю, сок-это когда написано 100 процентов, напиток-когда от 50 до 80 процентов, а если написано 40 процентов-то это нектар!!!
-Вот вот. Я давно говорил, что водка-это нектар богов!
Andruhan
05.12.2019, 12:36
Подсмотрел у соседей-[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. — Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему. Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил к нему во двор, высказывал недовольство по данному поводу. И лишь много позже я узнал, что Сашка подключил к калитке хитрый механизм, и каждый, кто открывал ее, закачивал из колодца в огромный бак на огороде 15 литров воды.
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Добавлено через 3 минуты
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
zelya343
12.12.2019, 20:08
Только приехали из путешествия в Европу. Впечатлений много, как всегда. Но в тему будет несколько фото. В один кадр все не уместилось в виду ограниченного пространства, и это несколько снижает пикантность. Место - Краков, Ресторан "Под Вавелем", туалет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
13.12.2019, 07:29
Всегда берите пакеты в супермаркетах,пригодятся:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Etweetembed%7Ctwterm%5E1204964335925239808&ref_url=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] hread.php%3Ft%3D4640783%26page%3D11668
Кудлянин
13.12.2019, 16:36
- Софочка , вы таки знаете , что ваш муж бегает за молоденькими девочками ?
- Ой , Розочка . не делайте мне нервы . Моя собака каждый день бегает за машинами и это не факт , что если она ее догонит , то сядет за руль .
************************************************** ********
- Пап , а что такое - пятница тринадцатое ?
- Сынок , это когда ведьмы , кикиморы , русалки собираются и пьют , гуляют , шабаши устраивают .
- Пап , похоже на 8 е марта .
************************************************** *********
Мужчина рассматривает тест на беременность . И вдруг вспоминает как в детстве мама ему одевала колготки и говорила : - " Запомни сынок , две полоски - это жопа ."
************************************************** *****
Маленький сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а что ближе к Бердычеву Луна или Житомир ?
- Сынок , подойди к окну , ты Луну видишь ?
- Вижу .
- А Житомир ?
************************************************** ***
Отрывок из книги Ю. В. Никулина " Почти серьезно "
- А сейчас мы , когда проедем эту большую стену , увидим район , где все бросили пить и курить .
Мы все оживились , бросились к окнам автобуса . Кончилась стена и мы увидели огромное городское кладбище .
************************************************** ********
Мужик очнулся в палате . Ошалелый начал осматриваться и увидел медсестру .
-Что со мной , где я !?
- Не волнуйтесь , вы в больнице . Вы попали в страшную аварию и мы по частям Вас собирали , но все прошло хорошо и даже татуировка на члене Поля осталась .
- Какая Поля ??? Там была татуировка - " Слава защитникам города- героя Севастополя !!!
************************************************** **********
Месяц не сидела за рулем , а тут села и поехала . А вокруг все орут , сигналят , руками машут . Соскучились .
************************************************** *********
Дама два часа мотается на машине по городу и вдруг отзывается навигатор :
- Ну и где мы теперь ?
serhio70
14.12.2019, 18:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Модель машины
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)
zelya343
14.12.2019, 21:01
Модель машины
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)
Улыбнуло и напомнило случай, который довелось наблюдать.
Далекие 1980-е, Место - г. Тирасполь (в то время - Молдавская ССР), на рынке торговая точка, одесситы торгуют рыбой в относительно широком ассортименте. Подходит покупатель из местных жителей.
-Это какая рыба?
-Селедка.
-Я понимаю что селедка, а как она называется?
-Селедка.
-ДА Я ПОНИМАЮ ЧТО СЕЛЕДКА, КАК НАЗЫВАЕТСЯ???
-Селедка, понимаешь? Се-ле-д-ка. Фамилия у нее такая!
Это повторялось еще несколько раз. Одессит не потерял самообладания, но так и не смог объяснить человеку что не вся соленая рыба - селедка.
Добавлено через 30 минут
Еще один случай, со мной было. Выложил на ОЛХ объявление о продаже твердотопливного котла БУ. Звонит человек. С ценой согласен, еще пару вопросов-ответов, и наконец переходим к вопросу о транспортировке.
Он-А он сильно большой?
Я - Размеры в объявлении указаны.
Он-Ну он войдет в машину?
Я - А какая у вас машина?
Он-Белая.
Дальше была пауза...
Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?
Волкотрубенко
17.12.2019, 19:45
Зачем далеко ходить....расскажу реальный случай из жизни.
Приехала ко мне теща. Она всю жизнь с детства в селе живёт, жена моя соответственно тоже.
Решила она дочке помочь с закрутками, по-моему хотели кабачков замариновать. Вечером попросили меня спустить банки в подвал. Я долго ржал от увиденного :). Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали. И это не с будуна. И не дети асфальта.
Владимир Татомир
17.12.2019, 20:16
Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали.
Как дынька вышла, может рецепт есть смысл разгласить:D
zelya343
17.12.2019, 21:42
Зачем далеко ходить....расскажу реальный случай из жизни.
Приехала ко мне теща. Она всю жизнь с детства в селе живёт, жена моя соответственно тоже.
Решила она дочке помочь с закрутками, по-моему хотели кабачков замариновать. Вечером попросили меня спустить банки в подвал. Я долго ржал от увиденного . Они взяли нарвали два ведра молоденьких волосатых дынь и замариновали. И это не с будуна. И не дети асфальта.
!!!
Напомнило реальный случай. На пароходе. Стоим всю зиму в ремонте. Экипаж сокращенный, но все такой-же смешанный (интернациональный, т.е. со всего мира сброд).
Решил наш чиф (главный механик) устроить вечеринку. Сам он очень был охоч до вечеринок, любил и приготовить, и поесть, и попить. Компанейский мужик, по национальности хорват. И попросил он всех желающих помочь в приготовлении. Открыли провизионки, набрали всего нужного и не очень нужного и принялись готовить. Чиф в переднике (интересно было его таким видеть) громко распоряжается во все стороны, и дает нам тазик с кабачками:"помойте и нарежте эти "cucumbers" (огурцы). Мы переглянулись и решили не пререкаться, тем более что произношение у каждого из нас было свое в зависимости от национальности. Пошли и помыли, но чифу показалось что мы лентяи, и что нам только бы жрать. Выхватил он этот тазик и нарезал сам. Мы предположили что это будет какое-то хорватское блюдо, т.к. никто, даже филипинцы, не видел чтобы кабачки ели сырыми. Молоденькие, смачные, зеленые, но не настолько чтобы перепутать их с огурцами.
За столом никто не решался отведать сей шедевр кулинарного искусства, все ждали чем все закончится. Тем более что других яств на столе было предостаточно.
Первым попробовал "автор", он же чиф. Я до сих пор помню выражение его лица. И тот мат, которым он нас всех покрыл. Виноватыми оказались все: слепые, ленивые, не могут огурцы от кабачков отличить, и почему не сказали.
(Неписанный морской устав гласит:
Пункт первый. Шеф всегда прав.
Пункт второй. Если шеф не прав, то вступает в силу пункт первый).
Кудлянин
17.12.2019, 23:54
У мужчин не хватает ... , чтобы понять женщину .
1. Сегодня утром пока красилась . 5 раз в обморок падала от своей красоты .
2. Мы бабы сильные : мусор вынесем и мозг , если нужно .
3. Мне бы колечко . а то пальчики мерзнут .
4. Худею на трех диетах . а то на двух не наедаюсь .
5. Женская народная забава : сама придумала - сама обиделась .
6. Я как шампанское - могу быть игривой , а могу и в голову дать .
7. Так хочется быть слабой женщиной , а тут как назло , то кони скачут . то избы горят .
8. Проснулась , умылась , нарядилась , улыбнулась и пошла украшать мир .
Кудлянин
20.12.2019, 08:40
Отдых на море укрепляет здоровье . но расшатывает мораль .
************************************************** *
- А что мне бояться , сказала Красная Шапочка - лес я знаю , секс я люблю .
************************************************** ****
Объявление в туалете :
Мужской туалет не работает , идите все в Ж .
************************************************** *
- Что Вам дал вновь избранный президент ?
- Уверенность в завтрашнем дне !
- И как Вам завтрашнее дно ?
************************************************** ****
Сейчас пообедаю , наберусь сил и как начну спать хотеть .
************************************************** ***
Начал зевать за компом . Выпил энергетика . Начал зевать энергичней .
************************************************** *****
Судя по квитанциям ЖКХ : из крана у меня бежит " Хеннеси " , мусор вывозят на Лексусе , домофон в роуминге , а подъезд убирает сам глава Администрации .
************************************************** ******
Тебя раздеваю глазами несмело
Увидеть хочу твое нежное тело
Прижаться губами - ты лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире
************************************************** *****
Безчеловечное ГАИ .
Все гаишники постоянно спрашивают :- " Ты пил ? " , но почему же никто не спросит : - " А ты ел ? "
************************************************** ******
Надпись на заднем стекле автомобиля :
За рулем этой машины иногда ездит моя жена . Прошу понять и простить .
************************************************** *********
Пожарник Иван стоял и бездействовал . Банк горел - кредит гасился .
************************************************** *******
- Доктор , после развода с мужем я очень начала толстеть . Посоветуйте , что мне делать ?
- Прекращайте праздновать .
************************************************** ***
Объявление в газете : Ищу мужа . Просто Люба . 25 сгоревших изб , 33 остановленных коня .
Кудлянин
20.12.2019, 18:47
Срочный вопрос присланный в мужской журнал .
Мне нужен совет . Заранее благодарю . Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в измене . Все обычно - если после звонка к телефону подхожу я - кладут трубку . она часто начала встречаться с подружками " , когда я спрашиваю с кем именно , она отвечает , что я их не знаю . Я всегда жду такси , на котором она возвращается домой , но она всегда выходит за углом и я не вижу , что это за машина . наверно я никогда не хотел узнать правду , но прошлой ночью . когда она неожиданно собралась и ушла - я заинтересовался . Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу .
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил , что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна похожие на ржавчину . Подскажите пожалуйста , можно ли ездить на таких дисках , или их следует проточить . Или это может быть из за колодок , у меня стоит не оригинал " Нишинбо " , покупал на рынке , есть подозрение , что это китайское палево . Может просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе .
Кудлянин
21.12.2019, 19:24
Кто , я ? Да , я живу ради риска ! Вот ты пил компот из 3-литровой банки ? Когда яблоки вроде бы лежат на дне , ты пьешь , а банка наклоняется и ты думаешь полетят яблоки или нет ? И ты понимаешь , что яблоки сейчас упадут на тебя , но уже сделать ничего не можешь и адреналин зашкаливает !!! И тут бац ! Эта куча яблок рушится , летят брызги !! У тебя вся морда в компоте , вся майка в компоте !!! но ты довольный собой . улыбаешься и думаешь ;- " Я сделал это !!!"
Ради таких моментов стоит жить !!! Понимаешь ?
********************************
- Розочка , я не могу на тебе женится . Твоя соседка Софа Карловна сказала , что у тебя до меня было очень , очень много мужчин .
- Сема , я плохо готовлю ?
- Готовишь ты великолепно !
- У меня грязно в доме ?
- У тебя все стерильно как в операционной !
- Я плоха в постели ?
- В постели ты божественна !
-Сема , неужели этому всему я научилась на заочных курсах ?
************************************
Муж возвращается с работы домой . Жена встречает его криком :
- Почему у тебя на голове губная помада !!!???
- Это не губная помада , это кровь ! Меня только что в подъезде по голове трубой ударили и ограбили !
- Ну смотри , твое счастье !
***********************************
По магазинам я с женою воскресный совершал вояж
подзае...ся , но не ною МОЯ Ж .
*******************************************
У Вас опять засос на шее и одиночество в глазах
И как Вам только удается все так красиво совмещать .
**********************************
Устроился грузин на санстанцию в отдел по борьбе грызунами . Звонит в квартиру и с акцентом спрашивает :
- Миша ест ?
Хозяин квартиры в недоумении .
- Какой Миша ? Светын брат ?
-Какой Свэтын брат , крысын сэстра !
************************************************
Как живу ? Да по разному ...Когда плохо - скорая забирает , когда хорошо - менты .
serhio70
21.12.2019, 21:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлено через 47 минут
Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайней левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.
Ва-банк
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
serhio70
25.12.2019, 12:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлено через 5 минут
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю. На диване...
— Люся, а зачем столько кактусов у тебя на окне? Небось, чтобы мужики не залезали? — Нет, Катя, чтобы не выпрыгивали...
Дорогой ресторан
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
- Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
- А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
- Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
- Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу
________
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
________
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
serhio70
29.12.2019, 21:41
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке, когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу
Через 10 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает: "А на фига нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль...
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.
Добавлено через 29 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Херсон
31.12.2019, 21:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
:D Посленовогоднее..
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
serhio70
03.01.2020, 23:30
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Добавлено через 29 минут
Мама, а чем отличается зимний РЫБАК от летнего?
-Да, практически, ничем, та же ПЪЯНЬ, только в валенках.
Добавлено через 1 час 5 минут
- Доктор! Меня шмель укусил! В палец!
- Не волнуйтесь. Сейчас мы его помажем мазью и всё пройдёт.
- Но, как вы его помажете? Он ведь - улетел.
- Нет. Мы помажем то место где он вас укусил.
- А-а. Ну это было в парке, на скамеечке.
- Да нет-же! Мы помажем куда он вас укусил.
- В палец.
- Какой именно?
- Ну не зна-а-ю. Все шмели - одинаковые.
Добавлено через 32 минуты
Отчет спиннингиста из будущего
Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.
Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!
Andruhan
03.01.2020, 23:47
Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!
Это ерунда, я и по 100 гр. ловил!:)
Это ерунда, я и по 100 гр. ловил!:)
а мы мелких отпускаем... а крупных в баночку из под майонеза складывали... ;)
serhio70
04.01.2020, 14:14
- Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.
Добавлено через 22 минуты
"Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...
-- Не ломается?
Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".
Добавлено через 6 минут
Про маркетинг :
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
*— Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
*— Я же просил три по сто!
*Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.*
Он сказал:
*— Останется, принесёте назад.
serhio70
06.01.2020, 00:18
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.
Добавлено через 51 секунду
— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли...
Добавлено через 18 минут
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..
serhio70
06.01.2020, 19:38
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Добавлено через 1 минуту
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
С алиэкспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.
Добавлено через 44 минуты
- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
- Еще бы, ты же макаешь их в водку...
Добавлено через 3 минуты
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Добавлено через 12 минут
В 18-ть купил первое авто (ушастого запорожца) - влезало до 7 девок. А сейчас 570 лексус и влезает всего одна. Вывод-лексус гавно
— У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Софочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
— Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кудлянин
11.01.2020, 07:18
Если женщина резко села на диету и начала качать пресс - то через два часа ей идти на море .
***********************************
Совет мужчинам . Прежде чем женщину назвать зайкой , подумай - хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка .
*********************************
Хроника происшествий .
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида , да к тому же пьяным .... И не пожалел !!!
*********************************
В ресторане очень балдой посетитель подошел к солисту ансамбля , достал 10 баксов и попросил исполнить песню про китайского казака . Солист заявил . что не знает такой песни . Посетитель достал 100 баксов и повторил свою просьбу . 100 баксов убедили солиста и он попросил хотя бы напеть начало песни . Посетитель затянул :
- Каким ты был , таким остался , орел степной казак Ли Хой .
**********************************
Финал Лиги Чемпионов . Мальчик лет десяти с билетом в руках пробирается на стадионе сквозь человеческий муравейник и с трудом находит свое место . Сидящий рядом мужчина спрашивает :
- Мальчик , а кто тебе купил билет ? Ведь они фантастически дорогие .
- Папа .
- А папа где ?
- Билет дома ищет .
*****************************************
Мужчина и женщина , после знакомства решают жить вместе . Сидя на кухне за чашкой чая мужчина начинает разговор .
- Дорогая , у меня есть три железных правила . которым я не изменял в своей холостяцкой жизни и не намерен изменять и в семейной . Во вторник после работы мы с друзьями играем в футбол . В четверг мы с друзьями играем в преферанс . По воскресеньям - у нас рыбалка . И пусть хоть камни с неба , наводнения . пожары . день рождения у тещи - я не изменяю этим правилам . У нас проблем с этим не возникнет ?
- Дорогой никаких проблем . У меня только одно правило , которому я никогда не изменяю . Ежедневно в 21.00 у меня секс . И пусть хоть камни с неба ....
Кудлянин
12.01.2020, 08:42
Полгода назад записалась на фитнес и никакого результата . Завта лично туда пойду и узнаю в чем дело .
************************************
Объявление в аэропорту . Пассажиры улетающие рейсом в Ниццу прекратите корчить рожи пассажирам улетающим в Саранск !!!
*******************************************
- Доктор , мне нужно похудеть .
- Озаботились своим здоровьем ?
- Нет , у меня конфликт грехов .
- Как это ?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать .
**************************************
На приеме у терапевта .
- Анализы Ваши просмотрел , сейчас погуглю .
- Да я и сам могу погуглить .
- А вот самолечением советую не заниматься .
**************************************
Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее чем у нас ? Да потому что у нас на борьбу с коррупцией выделяются деньги , а в Китае - патроны .
****************************************
- Алло , это техподдержка ?
- Да , говорите .
- Расскажите как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору , чтобы фильмы посмотреть .
- Какая марка телевизора ?
- Рекорд 312 .
- Приматывайте скотчем прямо к центру экрана .
****************************************
Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки . В соответствии с законом он честно взял себе 25% , а остальное закопал .
***********************************
- Дорогой , я случайно обнаружила в твоем кармане пиджака патроны и лист бумаги с надписью на арабском языке !!! Что это значит ??!!!
-Да это ректальные свечи и рецепт от врача .
****************************************
Недавно были на экскурсии и экскурсовод показывала нам дерево на котором стоял сундук с яйцом Кащея . И вдруг одна женщина начала утверждать , что ей на другой экскурсии показывали совсем другое дерево и утверждали , что именно там стоял сундук с яйцом Кащея . Экскурсовод растерялась и ничего не могла объяснить , хлопая глазами . И тут не растерялся водитель автобуса , который нас привез .
- Да что Вы хотите , Кащей то нормальный мужик был . У него два яйца было .
*********************************
На призыв президента : Нам нужен прорыв !!! первой отозвалась труба теплотрассы в Киеве диаметром 1200 мм.
**************************************
Результаты последнего опроса по поводу отношения к правительству
- послать на .....- 46%
- послать к .......- 29%
- послать в .......- 14%
- не определились
куда послать ....- 11%
serhio70
12.01.2020, 12:10
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
Добавлено через 1 минуту
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
serhio70
14.01.2020, 23:20
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сергей Херсон
15.01.2020, 22:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
16.01.2020, 20:57
У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
Добавлено через 11 минут
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
Добавлено через 1 минуту
Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
serhio70
17.01.2020, 19:19
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
5.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Сергей Херсон
17.01.2020, 23:16
Рецепт приготовления гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Вадим Попов
22.01.2020, 13:23
Наверно піду в баню, але все ж...29004
serhio70
22.01.2020, 18:47
Наверно піду в баню, але все ж...
Здається хтось вже викладав-репресій не було.:)
serhio70
24.01.2020, 00:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
у меня и антивирус взвыл и защита на браузере... пишет угроза...
у меня и антивирус взвыл и защита на браузере... пишет угроза...
Врет!
При чем нагло!!
Врет!
При чем нагло!!
зато ни одного вируса не пропускает ;)
anatoliy22s
24.01.2020, 11:37
Оптимізація процесу "крещенія".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Оптимізація процесу "крещенія".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Продвинутый батюшка!!!:rofl2::rofl2::rofl2:
Andruhan
24.01.2020, 14:17
зато ни одного вируса не пропускает ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
24.01.2020, 22:42
зато ни одного вируса не пропускает ;)
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание. Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...
serhio70
25.01.2020, 17:41
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceксуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
serhio70
25.01.2020, 20:18
Дзвінок по телефону:
- Добридень! Це піцерія "Pizza Hut"?
- Ні, сер. Це "Google Pizza".
- Я напевно набрав неправильний номер.
- Ні, все правильно. Google недавно купив цю мережу піцерій.
- А, добре. Тоді я б хотів замовити піцу.
- Ок. Вам, як зазвичай?
- "Як зазвичай"?! Ви знаєте, що у мене зазвичай?
- Згідно з нашими даними, останні 27 раз ви замовляли вeлику піцу з подвійним сиром, ковбасою, на товстому тісті і велика кола.
- Ем ... Ну так. Це те, що я хотів би замовити і на цей раз.
- Чи можу я запропонувати вам цього разу замовити піцу середнього розміру, з рікоттою, руколою, помідорами і дієтичною колою?
- Ні, я ненавиджу овочі і цукорозамінники.
- Але у вас підвищений холестерин.
- Звідки Ви знаєте?
- У нас є результати ваших обстежень та аналізів крові в NHS за останні 7 років.
- Може бути і так, але мені не потрібна піца з овочами. Я приймаю ліки від підвищеного холестерину.
- Але ви приймаєте ліки нерегулярно. Два місяці тому, ви придбали у Boots упаковку, в якій всього 25 пігулок.
- Я купив більше в іншій аптеці.
- Це не відображається на ваших дебетовій чи кредитній картці, сер.
- Я заплатив готівкою.
- Але згідно ваших банківських statements, ви не знімали останнім часом жодної готівки. І судячи з даних подорожей на Uber, та історії вашого пересування на Google Maps, ви не відвідували жодних аптек.
- У мене є інше джерело заробітку і я ходив пішки, без смартфону.
- Але у вашій податковій декларації до HMRC немає жодних даних про інші джерела доходу і виходячи з трекінг-даних вашого smartwatch, ви цього не робили, а годинник крайні два роки ви носите щодня. Ще у нас є доступ до всіх CCTV міста і...
- СТОП ! ДОСИТЬ !! До біса вашу піцу !!! Я втомився від цього всього, від Google, Facebook, Twitter і вашої контекстної реклами на Youtube. Я прямо вже сьогодні сідаю на літак і лечу на острів без інтернету, мобільного зв'язку, і де за мною ніхто не буде шпигувати !!!
- Я розумію, але тоді вам потрібно оновити паспорт. Термін його дії закінчився 5 місяців тому. А ще, ви панічно боїтеся польотів і страждаєте на морську хворобу ...
serhio70
26.01.2020, 09:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Голосуют на автотрассе два парня, время идет, движения никакого;
Внезапно из тьмы выскакивает какой-то тип с рулем от Камаза;
Сымитировав визг тормозов остановился около парней;
Камазист говорит: Прыгайте в машину, я вас подвезу?
Парни отвечают: Ты псих? Вали давай, мы разберемся сами!
Камазист вынимает обрез и орет: А ну, марш бл… в машину!
Мужики трухнули и стали бежать около камазиста;
Бежали около пяти км., снова визжат тормоза;
Камазист: Слыште парни, тут сейчас пост ГАИ, а я без водительских прав;
Вы идите, а я по кукурузному полю объеду;
Где не будь, через пол км. снова подберу;
Парни на радастях, что избавились от психа, идут к ГАИшнику;
Парни: Представляете нас только что, угрожая оружием,
какой-то псих с рулем от Камаза гнал бегом 5-км;
Гаишник: Покажите этого негодяя, он уже без водительских прав давно тут катается!
Парни в растерянности: да вот, по полю убежал сейчас;
Гаишник схватил мотоциклетный руль и орет: прыгайте в мотоцикл, будем его догонять!
Ты назад, а другой в коляску!
Парни: Ты тоже дурак?
Гаишник хватает автомат и орет: Быстро бл… сели!
Что поделать, парни бегут на места;
Бегут втроем по кукурузному полю;
Гаишник орет на одного: Ты почему это в коляске на выпрямленных ногах ?!!!
Немедленно присел!
Парень, который типа в люльке бежит на полу согнутых,
початки лупят ему по роже, ноги гудят;
Обернулся к тому, что типа на заднем сиденье мотоцикла и закричал;
Ну какого хрена пересели?!!! Ехали бы сейчас себе нормально на Камазе!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
27.01.2020, 19:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зима. Звонок в дверь. Бабушка открывает, на пороге стоит сосед. - Извините, можно через ваш балкон, залезть в свой, так как ключи там забыл, а дверь захлопнулась. - Да, конечно. Бабушка открыла дверь на балкон и ушла. Через 5 минут звонок в дверь, стоит тот же сосед весь злой и в снегу и спрашивает: - А можно еще раз попробовать?...
______
Протекающая через лес река мешала общению. И решили звери мост построить. Послали в Министерство за стройматериалами льва. Ничего лев не добился. Послали медведя - тот вернулся с сорванным голосом и подбитым глазом, но без материалов. Послали лису -дескать, эта без мыла в *опу влезет, всех перехитрит. Безрезультатно. Приуныли звери... И тут добровольцем вызвался осёл. Посмеялись все, но послали его в столицу. И вот на второй день пошли эшелоны со стройматериалами. Уже и мост построили, и дороги, и коттеджи, а эшелоны всё идут! Возвращается осёл, к нему все с вопросами. А он объясняет: "Захожу в Министерство - а там все свои! Спросили, как мост будем строить, вдоль или поперёк, ну я и сказал , что вдоль..."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
02.02.2020, 12:09
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
Кудлянин
03.02.2020, 18:49
Муж жалуется психиатру .
- Вы не представляете , как мне бывает трудно с женой . Она задает вопрос , сама на него отвечает , а потом полчаса объясняет , почему я ответил неправильно .
********************************************
- Сема , шо ты делаешь ?
- Тянусь к звездам .
- Но ты тянешься к полке с коньяком !
- Розочка , я тебя когда нибудь обманывал ?
************************************
- Фая , как ты считаешь , медицина делает успехи ?
- А как же Роза ! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться , а теперь достаточно язык показать .
*************************************
Что такое зрелый возраст ? Это краткий период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости .
*****************************************
Женщиной быть проще - покапризничала и все , что надо у тебя уже есть . Мужчиной сложнее - покапризничал и у тебя даже нечего пожрать .
**************************************
Если в один прекрасный день ты поймешь почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку , а нарезают треугольниками , - ты научишься понимать женщин .
*******************************************
В наши дни строчки " Вот милый мой уехал , не вернется , оставил только карточку свою " звучат не так уж и печально .
********************************************
В мире есть 4 вещи , которые невозможно найти :
1я- второй носок .
2я - пульт от телевизора .
3я - наушники от телефона .
4я - ценник от нужного мороженного в супермаркете .
******************************************
- А вы как продукты проверяете ?
- Мы котом проверяем . Если ест - значит хорошие .
- А если не ест , выбрасываете ?
- Нет...Сами едим .
*****************************
Подхожу к автостоянке и глазам не верю : блондинка заливает масло сама в двигатель !!! Подхожу ближе - фух , слава Богу все в порядке - заливает в бачок омывателя .
***********************************
Районный судья приговорил бутылку водки за пять минут .
*************************************
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте : начинается все с нового материала . а заканчивается старыми хитами .
***********************************
С женского форума :
- Дефченки , почему мне никто не сказал , что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком , с которым я поссорилась ?
******************************************
Дорогие девушки , не давайте мужчинам ложные надежды . Не оставляйте на плите пустую сковородку с закрытой крышкой !
*************************************
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни . Все они заканчивались одинаково : " До больницы , конечно не довезли..."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andruhan
04.02.2020, 01:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Его- бы, на мою подшефную пасеку! Быстро в скафандр облачился!:D
Кудлянин
05.02.2020, 07:28
Журнал " Работница " объявил конкурс на тему - " Знаем ли мы женщин ? ". Победил мальчик Петя Иванов 10 и лет .Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : " Это что за безобразие !!! Мне 65 лет , я знаю женщин с 12 и лет , вы отдали приз какому то сопливому мальчишке ! " .
В редакции ему отвечают ;
" На первый вопрос нашего конкурса " В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? " Петя ответил правильно : в Центральной Африке . А Вы что ответили ? Да еще и нарисовали ! На второй вопрос нашего конкурса " Как называется главный орган у женщин ? " Петя ответил правильно : Всемирная женская федерация . А Вы что ответили ? Да еще и нарисовали ! И наконец на третий вопрос нашего конкурса " Чего женщины с нетерпением ждут каждый месяц ? " Петя ответил правильно : новый номер журнала " Работница " . А Вы что ответили ? Спасибо , что не нарисовали ! " .
serhio70
05.02.2020, 20:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
zelya343
05.02.2020, 22:53
Журнал " Работница " объявил конкурс на тему - " Знаем ли мы женщин ? ". Победил мальчик Петя Иванов 10 и лет .Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : " Это что за безобразие !!! Мне 65 лет , я знаю женщин с 12 и лет , вы отдали приз какому то сопливому мальчишке ! " .
В редакции ему отвечают ;
" На первый вопрос нашего конкурса " В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? " Петя ответил правильно : в Центральной Африке . А Вы что ответили ? Да еще и нарисовали ! На второй вопрос нашего конкурса " Как называется главный орган у женщин ? " Петя ответил правильно : Всемирная женская федерация . А Вы что ответили ? Да еще и нарисовали ! И наконец на третий вопрос нашего конкурса " Чего женщины с нетерпением ждут каждый месяц ? " Петя ответил правильно : новый номер журнала " Работница " . А Вы что ответили ? Спасибо , что не нарисовали ! " .
Маленькая, сморщенная, есть у каждой женщины (?)
Маленькая, сморщенная, есть у каждой женщины (?)
изюминка...
в связи с аномальной непогодой :D
29024
zelya343
06.02.2020, 20:11
Цитата:
Сообщение от zelya343 Посмотреть сообщение
Маленькая, сморщенная, есть у каждой женщины (?)
изюминка...
Точно!
serhio70
06.02.2020, 21:17
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.
Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж прямо с командировки на курорт поехал на день раньше, у супруги с работой не сразу получилось. Приехал муж, устроился в отеле. Осмотрелся в номере, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать письмо жене, которая должна была приехать на следующий день. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Сообщение ушло женщине-вдове, которая только днем раньше похоронила мужа.
В это время вдова, на свою голову, решила проверить почту. Там было много писем с соболезнованиями. Но вдруг она увидела сообщение с заголовком: «Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ, конечно, но ничего...»
В это время сын вдовы зашел в ее комнату и увидел, как мама побледнела и начала сползать со стула... Посмотрел на монитор, а там письмо: «... Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но, оказывается, здесь есть интернет! Так что пишу. Зарегистрировался, готовлюсь к твоем прибытию! Надеюсь, ты не задержишься надолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!!
serhio70
06.02.2020, 23:43
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ДобровоЛ
08.02.2020, 01:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гарне фото! І соняхи достойні ж!
Волкотрубенко
08.02.2020, 04:38
Гарне фото! І соняхи достойні ж!
Та ну, мелкий он какой-то, представляю что пришлось бы ей сделать чтоб понюхать его.:rofl2:
Та ну, мелкий он какой-то, представляю что пришлось бы ей сделать чтоб понюхать его.:rofl2:
для этого и селекционировали такой вид подсолнуха :neigh:
Кудлянин
08.02.2020, 06:27
мелкий он какой-то
Нормальный подсолнечник ( наверное голландский гибрид ) - просто дама крупная .:D
Коллеги , я все выяснил , а то все разволновались , завелись ( я по поводу мелкого соняха ) . Это депутата с аграрного комитета направили " в народ " выяснить перспективы урожайности масляничных культур и вытекающие из этого урожай меда . Вывод - нужно срочно " прополоть междурядие " .
" прополоть междурядие " .
а что ещё кто то не пропалывает? :rofl2::rofl2::rofl2:
а что ещё кто то не пропалывает? :rofl2::rofl2::rofl2:
Пропалывать, это типа как в колокол звонить?:rofl2:
Добавлено через 4 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andruhan
08.02.2020, 10:00
Та ну, мелкий он какой-то, представляю что пришлось бы ей сделать чтоб понюхать его.:rofl2:
Подозреваю, что это она. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Подозреваю, что это она. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Нифига себе подсолнух!!! Его колючей проволкой обносить надо! Этож она только понюхала!!!:confused:
Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А шо было бы , если бы попробовала?!!!:rofl2::poklon:
serhio70
09.02.2020, 10:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 34 секунды
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
09.02.2020, 20:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
________
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
serhio70
09.02.2020, 23:55
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть
похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Кудлянин
10.02.2020, 08:03
В школе учитель объясняет условие задачи :
- На нитке висит брусок . Пуля , пробив брусок теряет половину своей скорости . Найдите угол отклонения бруска .
Девочка с первой парты :
- А в учебнике есть добрые условия задачи . Про белочек , орешков ?
- Есть . На нитке висит белочка ...
*************************************
- Яша , Вы не знаете зачем Люсин Жора купил себе собаку ?
- Конечно знаю , Моня ! Теперь он спокойно может крикнуть : Закрой пасть и перестань гавкать !!!
***************************************
- Абрам , как жизнь ?
- Сара , я тебя не понял ! Шо это за вопрос ? Мы шо , не в одном государстве живем ?
********************************
Учимся варить суп с фрикадельками .
Для начала нужно очистить пельмени от кожуры ...
*************************************
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую , два бокала - в Елену Прикольную , три бокала - в лягушку - путешественницу .
**************************************
- Здравствуйте . Это Вам с СБУ звонят .
- Я знаю .
- Откуда ?
- Да Вы мне на мой выключенный мобильный дозвонились .
**************************************
Три часа ночи . И вдруг резкий стук в дверь !!! У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал ...
***************************************
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в " нагло валяющегося " .
**************************************
Из объяснительной дворника .
" Я вовсе не был пьян . Просто лежал на газоне и ел траву , тк у меня сломалась коса , а план нужно было выполнить любой ценой ."
************************************
Бывает проснешься как птица , крылатой пружиной на взводе ,
И хочется жить и трудится , но к завтраку это проходит .
*****************************************
Муж с женой поздно вечером легли в спальне отдыхать . Слышат какой то шум на кухне .
Жена ;
- Пойди посмотри на кухню чем там кот гремит .
- А ты его кормила ?
- Нет .
- Значит что то готовит .
serhio70
10.02.2020, 21:27
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!!
serhio70
16.02.2020, 19:55
Йде сексологічне опитування спортсменів. Журналістка бере інтерв'ю у жінки-баскетболістки,з ростом під два метри.
— Ви сексом займаєтесь?
— Так.
- З ким?
- З чоловіками.
— Добре, а яка Ваша улюблена поза?
— Стоячи.
— І де ви знаходите таких високих партнерів?
— Ні де — я їм відро під ноги підставляю.
- А ви захищаєтеся від вагітності?
— Так.
— А яким чином?
- Дивлюся партнеру в очі, коли закочуються-вибиваю відро з-під ніг.
Добавлено через 4 минуты
Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена:
— Не пущу! — говорит она.
— Дорогая, ну как же так?
— А ты бы хоть раз в выходной остался со мной дома. На диванчике бы с комфортом телевизор посмотрели, борща бы поели…
— Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
— Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
— Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Он тащит её в ванную комнату, набирает ванну холодной воды, накидывает на неё тулуп, даёт ей в руки удочку и велит ей вот так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает им свою жену в тулупе с удочкой и говорит:
— Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь.
Вадим Попов
17.02.2020, 11:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
17.02.2020, 22:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вадим Попов
17.02.2020, 22:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Бл@₴&ь... А я три посилки з Алі відкрив недавно... Всьо, мені потрібен карантин ????
Спящий ребёнок
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Vorobeyko
18.02.2020, 00:28
Бл@₴&ь... А я три посилки з Алі відкрив недавно... Всьо, мені потрібен карантин ????
100 грамм вискарика после каждой посылки и для дезинфекции подышать на руки. :ok:
Кудлянин
18.02.2020, 06:40
Записи учителей в дневниках .
" Обращался к учителю - " Эй холоп ! "
" Пукнула на весь класс !!!"
"Кормите ребенка лучше ! Жует цветы в кабинетах . "
" Высморкался в рисунок товарища ."
"Снял носки на уроке и кидался ними в девочек ."
********************************
- Доктор , у меня нос заложен .
- Я вас умоляю . У меня дом , дача , машина заложены , а Вы тут со своими соплями !
*************************************
Ввели на работе правило - кто ругнется матом , кладет в копилку 5 гривен . Один сотрудник долго молчал , затем вздохнув , положил в копилку 1000 гривен и поведал нам , как он провел выходные с тещей . Мы скинулись по 500 и добавили коментарии .
************************************
Когда мужчина остается один дома , его холодильник набирает 100 просмотров за вечер .
*************************************
Звонок мужу :
- Я послала сына за макаронами в магазин , прошло три часа , а его все нет . Что делать ???
- Ну не знаю . Пельмени свари .
**************************************
Магазин ковров .
- Мне в детскую бы коврик не маркий .
- А сколько у Вас детей ?
- Семеро .
- Ну тогда проще заасфальтировать !
****************************
Вспомним Маяковского :
" Помнит пусть пролетарий всяк :
Что ты не выпил - то выпьет враг !"
*******************************
Бабка поняла , что компот забродил , когда дед подошел к ней с фразой ; " Красавица , ты замужем ? "
*********************************
- Моня , как ты относишься к своей жене ?
- Как к нашей власти . Немножко боюсь , немножко люблю и немножко хочу другую .
*************************************
Сара , если кто то из нас умрет , то я наверное уеду в Израиль .
*************************************
- Ой , Яшенька !! Как вы себя имеете ? Говорят вы удачно женились ? Кто же Вас познакомил с Вашей женой ?
- ...Я никого не виню .
***********************************
- Рабинович , как вам не стыдно , зачем Вы судитесь с больницей ? Вам же жизнь спасли и Вы теперь совершенно здоровы !
- Спасли жизнь ? Да меня превратили в калеку , меня пустили на органы !!! Вот посмотрите на шрам на правом боку . Теперь мой прекрасный аппендикс носит какой то олигарх !
serhio70
19.02.2020, 18:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
19.02.2020, 21:42
"У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."
serhio70
23.02.2020, 19:22
Положили деда в больницу !
Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
serhio70
24.02.2020, 21:23
Миша спокойно!
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно Миша, нужно просто успокоиться". Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: "Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось" Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер сюрприз и раздавил его. Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно Миша, скоро будем дома". И повернувшись к кассиру продолжил: "не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер". После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала обращаясь к мужчине: "Вы знаете, я восторге как Вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно." Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: "Мальчика зовут Алексей." и добавил, «Миша это Я!!!"
Кудлянин
25.02.2020, 06:50
Он сказал , что по форме моей груди может определить мой характер . Но грудь то я ему не показала , а сразу показала характер .
********************************************
По салону самолета проходит пилот с парашютом . Пассажир спрашивает :
- Что случилось ?
- Да так - ерунда , неприятности на работе .
****************************************
Пишу СМС девушке :
"Мне было очень хорошо с тобой !!!"
Получаю ответ :
" Не тебе одному !"
Блин , двусмысленно как то .
**********************************
- Мама , мой муж меня обидел !!! Я еду к тебе !
- Нет доченька , зло должно быть наказано !!! Я еду к Вам !
**********************************
На личной странице Романа Абрамовича :
" Сегодня подошел к банкомату и хотел снять деньги . Банкомат выдал чек - Недостаточно средств . Не могу понять : это у меня или у банка ? "
************************************************** *
СМС переписка :
- Сегодня была у врача . Врач сказал , что у меня грудь 20 летней девушки .
- А про 50 летнюю задницу врач ничего не говорил ?
- Нет , про тебя разговора не было .
********************************************
- Роза Моисеевна , сколько Вам лет ?
- Да каждый год по разному .
************************************
- Яша , ты не знаешь как мы завтра работаем ?
- Неохотно ...
**************************************
- Здравствуйте , Циля чем Вы занимаетесь ?
- И чем может заниматься замужняя , порядочная женщина в 10 часов вечера ? Сижу , ем ...
************************************
- Сарочка , я сегодня решил , что я больше никогда с тобой не буду ругаться !
- Нет , вы только посмотрите на него - " Он решил !" . А у меня ты спросил ?!!!
**********************************************
Семейная пара едет в автобусе . На выход проходит стройная , красивая молодая девушка в очень короткой юбке . Муж провожает ее долгим , жадным взглядом .
- Марик , и стоила она того , что я дома тебе устрою ?!!
Дея!
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.
Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
serhio70
27.02.2020, 23:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Андрей Андреевич
28.02.2020, 20:19
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр*хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр*хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Как? Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай !!!!
serhio70
08.03.2020, 17:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
serhio70
09.03.2020, 21:09
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.
Добавлено через 17 минут
Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
Добавлено через 3 минуты
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
serhio70
09.03.2020, 23:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
10.03.2020, 22:57
Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!
Добавлено через 1 минуту
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая
Добавлено через 1 минуту
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
serhio70
12.03.2020, 22:49
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...
Добавлено через 4 минуты
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
zelya343
21.03.2020, 18:54
Сегодня в банк вошли двое в масках. Началась паника.
Оказалось что это были обыкновенные грабители.
Все успокоились.
Кудлянин
23.03.2020, 06:58
- Фима , а где мой велотренажер ?
- Выбросил его ! Задолбала эта тупая иллюзия , что ты таки уезжаешь .
****************************************
Одесса . Рынок . Женщина долго присматривается к рыбе , лежащей в лотке . Наконец спрашивает :
- И скоко вы хотите за эту комедию ?
**************************************
- Маман , дайте мне денег на цветы , я иду на свиданье к девушке !
- Сема , ты сошел с ума не на той остановке ! Что такое букет роз через три дня ? Колючий веник ! Подари девушке мою герань в горшочке , от нее будет дохнуть моль .
************************************
- Сара , мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство !
- Изя , я тебя умоляю , таки мой ее руками .
****************************************
- Фима , как Вы смотрите на то , чтобы выпить ?
- Очень пристально !
***************************************
- Моня , разделяешь ли ты мое мнение ?
- Да дорогая , еще как разделяю , аж на две части . Часть первую - отвергаю полностью , ну а со второй , таки не согласен категорически .
*************************************
На привозе :
- Вы не скажите , сколько стоит мясо ?
- Ну почему не скажу . Мы что с Вами поссорились ?
**************************************
Церемония бракосочетания :
- Готовы ли Вы взять в жены эту женщину ?
- А Вы можете предложить что то получше ?
****************************************
- Ой , ваш Абрамчик на лицо вылитый папа !
- Это не страшно , был бы здоров .
***********************************
- Гриша , ну как можно было прогулять зарплату за один вечер ?
- Бери деньги , пойдем покажу .
**************************************
- Какие у Вас красивые зубы ?
- Это от мамы .
- Таки повезло , что подошли .
***************************************
- Трудно нам евреям все в этой жизни дается .
- Трудно , - вздыхает второй - зато все .
************************************
- Изя , ты живешь по закону , или по совести ?
- По ситуации .
********************************
- Папа , я не могу выйти за Шлему замуж . Он аттеист и не верит в существования Ада !
- Сарочка , таки выходи смело ! Вы со своей мамой быстро ему докажите , что он глубоко заблуждался .
*****************************
- Сема , посмотри на эти мозолистые руки у того мужичка . Он совсем не хочет работать головой .
*****************************
- Купите своей жене розы .
- У меня нет жены .
- Так купите своей невесте .
- У меня нет невесты .
- Так купите таки на радостях , шо вы имеете такую спокойную жизнь !
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
24.03.2020, 20:23
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.
serhio70
24.03.2020, 21:19
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.
Добавлено через 56 минут
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.
serhio70
26.03.2020, 19:26
Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, - кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня "ранних симптомов", как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии - и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Трое в лодке (не считая собаки) - Джером К. Джером.
Владимир Татомир
26.03.2020, 22:10
serhio70, Когда читал книгу, за живот держался, а картину, как вешали, то вообще шедевр.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. — : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее — я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны — 22.04, электричка, напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( — в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься.... — Я был в шоке.
- ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- да, хочешь шрам на голове покажу?
А моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно ... по слогам ...
Andruhan
03.04.2020, 10:11
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься.... — Я был в шоке.
Как представил- ржал пол-часа!!!:rofl2::rofl2::rofl2::ok:
serhio70
12.04.2020, 08:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
За последнее время о коронавирусе уже точно известно следующее: 1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно. 2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить. 3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно. 4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно. 5. Этот вирус — смертельный, но, в принципе, не страшный. 6. Перчатки не помогут, но они нужны. 7. Все остаются дома, но все гуляют. 8. Еды в супермаркетах полно, но ее кому-то не хватает. 9. Вирус на детей не действует, но дети — в зоне опасности. 10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно. 11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов. 12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя. 13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя. 14. Полные — в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе. 15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства. 16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил Кабинет Министров. 17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек. 18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами : «Не хочу разжигать панику, но». 19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают. 20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
novichok
12.04.2020, 09:31
Ну да, а поскольку вход без маски в аптеки и магазины запрещен, то свою первую маску надо добыть в бою...
serhio70
12.04.2020, 19:08
– Соломон Львович, а вы кудой?
– Таки Вова шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot