Юмор пчеловодов

[Ворон]

Если надо доказать оппоненту,что знание-сила,то фолиант БСЭ выглядит гораздо устрашающе,чем дэвайс...
Хотя,если честно то все же предпочитаю чтение именно бумажных книг,но удовольствие не дешевое.....

Хороший товар,дешевим не буває.:)

[seim]

Литературу для пчеловодства тоже хотят почитать в бумажном виде хотя любого Руттнера можно закачать на компьютер или планшет. При чем бесплатно.

[Small_Bee]

Лучший способ проверить что хотят читать - попробовать издать книгу.

[Gazonof]

Нашествие пенсионеров какое-то.

Есть как электронные книги, так и книги в планшетах/телефонах.
Это точно.
В квартире ни одной книги нет, все на электронных носителях. А на даче полноценная библиотека. Ибо там места больше и интернет так себе.

[AmpirV]

В основной теме воспримется как флуд, а вот здесь будет самое то:
мало того , что самый первый пост автора темы выбивает из колеи своими суммами затрат, так и еще Берендей подтянулся и вбил последний гвоздь в крышку гроба почитает начинающий пасечник и скажет- да ну его..
и превратится начинающий пасечник в ... в кого ж он превратится? В заканчивающего? Я догадываюсь что шутники предложат. А по украински - пасічник початківець перетворюється на ...?:):ah:

[serhio70]

Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".

Добавлено через 4 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

у нас династия сталеваров... дед сталь варил, отец варил, сейчас вся семья гонит...

[zelya343]

у нас династия сталеваров... дед сталь варил, отец варил, сейчас вся семья гонит...
На флоте нерадивых поваров называли сталеварами!

[yuasaver]

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, пил вчера его помощник или ухаживал за пчёлами.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 1 час 36 минут
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- &ля, ну а с ноутом что было?!

Добавлено через 3 минуты
В сосeдней квaртире живeт глyховaтая бaбyлька, кoторaя поcтоянно смoтрит какой-то религиoзный кaнал. Ужe не пeрвый раз просыпаюсь с чyвствoм, что меня отпeвaют...

Добавлено через 6 минут
- Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало. Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?" И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!" Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

Добавлено через 1 час 38 минут
- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а перелёт "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " - это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки. И жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта с@ка нас всех убьёт на@х!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя...

[bee-beep]

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, пил вчера его помощник или ухаживал за пчёлами.
:) вспомнила.
Увидев жену с опухшим лицом и в новом платье, я понял... она залезла в улей и нашла мою заначку:D

[Andruhan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
И почему тот Сидоров работает не на Интере, правда, у нас есть Артур!:ok:

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

27451

[Andruhan]

27451

Ржал пол-часа!:rofl2::rofl2::rofl2::ok:

[Кудлянин]

Встречаются два еврея :
- Фима , и шо ты такой смурной ?
- Изя , от меня Сара ушла .
- Ну так купи бутылку водки и залей свое горе .
- Ничего не получится .
- Почему ?
- Горя то нет .
************************************************** ********************
Приходит мужик к доктору :
- Доктор , у меня проблемы , кушать не могу .
- Судя по Вашей комплекции очень трудно это представить .
- Сложилась такая ситуация : жена приготовит несколько блюд , а я начинаю пробовать . Одну ложечку ,вторую , третью и тд. и так каждого блюда , а потом садимся кушать , а я уже есть не могу .
-Да , это проблема . Ну ничего , поможем . С завтрашнего дня вы по одной ложечке каждого блюда пробуете , а остальные ( которые хотели бы попробывать ) в ведро . Придете через неделю .
Через неделю мужик приходит к доктору .
- Доктор , да я как на свет родился . Спасибо вам .
- Кушаете ?
- Да , два ведра в день .

[bee-beep]

Ржал пол-часа!:rofl2::rofl2::rofl2::ok:

Да еще пару скачков цен на топливо, все так будем ездить:D

В ютубе не нашла... поэтому вставляю так:rofl2::rofl2: рано дядько расслабился )))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[seim]

27451
есть вариант что заставят компенсировать стоимость испорченного товара но испорченный товар не отдадут так как не положено по инструкции

[Vorobeyko]

есть вариант что заставят компенсировать стоимость испорченного товара но испорченный товар не отдадут так как не положено по инструкции
Допить до дна, оплатить бутылку и дело в шляпе!:frend:

К слову, у нас когда запретили ночную продажу алкоголя - "Сельпо" быстро сориентировалось и оформило табачную кассу как кафе (2 стула, стол - в наличии) и не парятся с теми запретами торгуя "на вынос" 24/7.

[Small_Bee]

Опытные литрболисты затариваются наперед :D

[Small_Bee]

Высокий слог придал известному четверостишию новых красок :neigh:



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Small_Bee]

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

[bee-beep]

Small_Bee у вас тонкий юмор ))) стихи )))


27465

[serhio70]

Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Добавлено через 6 минут
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

[Волкотрубенко]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Sauron]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

а разве геологи не за камнями "наблюдают"
27472

[bee-beep]

Sauron

Есть аналогичная версия, только за нардепов.
Приходят для нардепав аптеку и говорят фармацевту :
-два гандона.
Фармацевт отвечает:
-ну это я и так вижу. А брать что будете?

[Андрей Андреевич]

Улыбнуло ... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[bee-beep]

27482

[serhio70]

27483

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 49 секунд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Добавлено через 2 минуты
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты, никотин убьет внутри вас эту скотину!

[bee-beep]

27512

[Urik]

27512

....;):)

[Димас]

Для Urik. На форуме нельзя:
2.3. Нельзя флеймить и флудить, т.е. создавать бессмысленные сообщения, мало касающиеся темы обсуждения, сообщения явно служащие для накрутки счётчика сообщений.
Читать Правила полностью (http://mwob.com.ua/misc.php?do=cfrules).

[Urik]

Я просто удалил сообщение (как смог). Научи как можно удалять полностью.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Alla]

Як пасічник мед назве такий вид меду покупці і їстимуть
Продавал мужик на рынке капусту. Дамочка спрашивает - Какой сорт, продаете. Он взял и ляпнул- "капустянка". И хохма была, когда эта барышня по рынку ходила, сорт- "Капустянку" искала ))

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] bf9.jpg.323706f9f0348df716e8a05766c24338.jpg

[Ворон]

:ah:;):rofl2:Упсссс...

[Andruhan]

То вражий Санта вбиває віру в Діда Мороза!:nunu:;)

[Small_Bee]

Да, сначала дети звали Угрюмого Мертвеца, а потом побежали к нему с криками "Умри! Умри!" (с) :D

Это боянистый анекдот для тех, кто учил в школе английский. Изучавших другие языки, этот анекдот не прет. :D

[kroxaru]

Да, сначала дети звали Угрюмого Мертвеца, а потом побежали к нему с криками "Умри! Умри!" (с)
С 1918 года у нас его стали звать дедушкой Морозом.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Кудлянин]

- Вот сейчас я иду на работу , а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать !
- Что Вы Изя , сейчас же день , он не может переночевать .
- Ой , Вы не знаете Зяму , такой может и днем переночевать .
************************************************** ********************
- Роза , как тебе нравится мое новое платье ?
- Извини Сара , я спешу и мне сейчас не до скандалов .
************************************************** ********************
- Это правда , что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
- Кто Вам сказал ?
************************************************** ********************
Одесса , тихий дворик , в окне скучающий Семен . Он обращается к прохожему :
- Жора , таки Вы куда ?
- Да нет , я домой .
************************************************** ********************
- Боря , не бей сильно Изю , вспотеешь !
************************************************** *******************
-Циля , шо ж Вы не спрашиваете ,как я живу ?
-Роза , как Вы живете ?
- Ой Циля , и не спрашивайте .
************************************************** ******************
Сегодня шел по улице и нашел кучу денег . Запихивал в карманы , за пазуху и все не собрал ..... Проснулся , а одеяло засунуто в трусы .
************************************************** ****************
В Одессе нищий просит милостыню . Мимо проходит Изя , долго роется в карманах , наконец достает 50 копеек , кидает в шляпу нищему и уходит . Нищий в догонку :
- Изя , а Вы всегда кидали мне рубль !
- Жора , тут такое дело . Я вчера женился и теперь только так .
- Граждане евреи , ну Вы посмотрите на этого хама , теперь я должен кормить его семью !!!!
************************************************** ********************
Одесское кладбище . На надгробной плите эпитафия : " Ну что жлобы из профсоюза , теперь Вы поверили , что я болел ? "
************************************************** ******************
Учительница в школе :
- Роза Марковна , от вашего Яши плохо пахнет . Его нужно иногда мыть .
- Лидия Ивановна , не нюхайте моего Яшу , ваше дело его учить .

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Кудлянин]

- Изя , вы скоро женитесь . Запомните золотое правило еврейского мужа : - если жена молчит - не перебивайте ее .

************************************************** **********************- Ваша обворожительная улыбка заставляет меня пригласить Вас к себе .
- О , Вы Донжуан ?
- Нет , я стоматолог .
************************************************** ********************- Доктор , я буду жить ?
- Вы уже шутите , и это меня радует .
************************************************** ********************На уроке географии .
- Вовочка , какая самая большая страна в мире ?
- Гондурас , Марья Ивановна .
-??? А где она находится ?
- Везде !
************************************************** ********************Она уперлась грудью в мой взгляд .............
************************************************** ********************- Доктор , Вы просто волшебник , лекарство , что Вы мне прописали помогло и я выздоровел .
- Ну волшебником оказался аптекарь . Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал .
************************************************** ********************В загсе Валера даже и не подозревал , что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7й нижний .
************************************************** ********************" Делу время , а потехе час " - подумал я в два часа ночи . Отложил дрель и взял в руки скрипку .
************************************************** ********************У стоматолога .
- Не боись Серега , все случается в первый раз !
- Так я не Серега .
- Я знаю , Серега - это я .
************************************************** ********************Утверждение , что не осталось настоящих джентельменов - несправедливо . Вчера в ливень мужчина 20 минут держал зонт , пока женщина меняла пробитое колесо в машине .

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] BBEcSGQ7FsC2pDPJOdkYC97fmcvdAfEj8VMvqU23aXJXNmnazZ ZuzIu39Unc-OGVo9NFAK0EqGHyiS

[Andruhan]

А у меня ещё и 21-го у дочки День рождения!:confused::frend:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[ozi]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] BBEcSGQ7FsC2pDPJOdkYC97fmcvdAfEj8VMvqU23aXJXNmnazZ ZuzIu39Unc-OGVo9NFAK0EqGHyiS
Ще 6 грудня католичний Миколай.

[Vorobeyko]

"Заклинатель зеленого змея" :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ігнатович]

Признавайтесь!!! Чий балкон????:ok:

[Берендей]

Попали в ад олигарх бизнесмен и пчеловод и просят у черта совершить звонок домой оставить последнее ЦУ. Черт говорит не вопрос но со счетов ваших родных я буду снимать по ТАРИФУ 100 тыс $. за 1 мин. Первый позвонил олигарх и давай жене рассказывать где на каких офшорах бабки лежат и как их обналичить проговорил пол часа и с его родных снялись деньги за разговор. Бизнесмен проговорил 15 минут и успел жене рассказать на каких счетах бабки лежат и где заначки запрятаны. Тоже с его родных деньги сняли. Подходит очередь пчеловода звонить. А тот на отрез отказывается от звонка. Черт спрашивает почему ты не хочешь позвонить родным? А пчеловод и отвечает да понимаешь я всю жизнь с этой пасекой проковырялся, то кредиты, то не урожай, то пчел потравили, то цены на мед нет, то межпозвоночная грыжа выскочит. Ну одним словом я всю жизнь пахал как проклятый но даже на минуту разговора по такому тарифу так и не заработал. Черт его выслушал и протягивает телефон на мол звони своим сколько хочешь и общайся сколько душе угодно все бесплатно. Тут к черту подлетают олигарх и бизнесмен мол что за дела наших родных на бабло побрили а этому звони сколько хочешь. А черт им и отвечает так у нас по тарифу звонки внутри сети бесплатные.

[Владимир@]

Попали в ад олигарх бизнесмен и пчеловод и просят у черта совершить звонок домой оставить последнее ЦУ. Черт говорит не вопрос но со счетов ваших родных я буду снимать по ТАРИФУ 100 тыс $. за 1 мин. Первый позвонил олигарх и давай жене рассказывать где на каких офшорах бабки лежат и как их обналичить проговорил пол часа и с его родных снялись деньги за разговор. Бизнесмен проговорил 15 минут и успел жене рассказать на каких счетах бабки лежат и где заначки запрятаны. Тоже с его родных деньги сняли. Подходит очередь пчеловода звонить. А тот на отрез отказывается от звонка. Черт спрашивает почему ты не хочешь позвонить родным? А пчеловод и отвечает да понимаешь я всю жизнь с этой пасекой проковырялся, то кредиты, то не урожай, то пчел потравили, то цены на мед нет, то межпозвоночная грыжа выскочит. Ну одним словом я всю жизнь пахал как проклятый но даже на минуту разговора по такому тарифу так и не заработал. Черт его выслушал и протягивает телефон на мол звони своим сколько хочешь и общайся сколько душе угодно все бесплатно. Тут к черту подлетают олигарх и бизнесмен мол что за дела наших родных на бабло побрили а этому звони сколько хочешь. А черт им и отвечает так у нас по тарифу звонки внутри сети бесплатные.

Берендей , Сам придумал?:)

[Ворон]

Берендей , Сам придумал?:)

Едікові чорти його розказали,в пеклі.:rofl2:

[Ворон]

:ok::rofl2:

[Small_Bee]

Кино для взрослых :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ворон]

;):rofl2:

[serhio70]

-Марічко, а де наші діти?
-На англійській
-Йопт.... Where are our children?

[Игорь_Харьков]

У США в Аеропорту чоловік положив майже пів тисячі людей на підлогу викриком:
"Алла я в бар!!!...

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

27606

[Small_Bee]

Это не Юрик владелец сего лечебного заведения? :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Кудлянин]

Хозяйкам на заметку : - чем хуже настроение , тем нежнее отбивные .
************************************************** ********
- Люся , посоветуй , что посмотреть ?
- Посмотри , во что ты превратил мою жизнь !
************************************************** ***
Стою возле подъезда в шортах и футболке , а рядом девушка в джинсах и куртке .
Вдруг открывается окно на третьем этаже : - Да Вы задолбали ! Вы можете одеваться по погоде ? Хрен знаешь что надеть .
************************************************** *****
- Что то печень побаливает , доктор .
- Одеколон пили ?
- Не помогает .
************************************************** ****
Петя уже и не хотел знать откуда берутся дети , но батю было уже не остановить .
************************************************** **
- Это безобразие ! Ваша собака целую ночь выла под моим окном .
- Да не переживайте вы так , она выспится днем .
************************************************** ***
Умные женщины всегда отпустят мужа погулять . а мудрые еще и с собакой .
************************************************** ***
Бабуля уже взрослому внуку :
-Внучек . а как фамилия того немца , от которого я схожу с ума ?
-Альцгеймер , бабушка , Альцгеймер ....
************************************************** ***
- За что купил , за то и продаю - сказал старый еврей .... И зарыдал .
********************************************
Наемный убийца увидел в прицеле тещу рядом с объектом и надолго задумался .
*******************************************
Друг - это тот , кто поможет скинуть труп в реку , не задавая вопросов .
**************************************************
На привозе .
- Розочка , почему Ваш гусь такой дорогой ?
- Он не дорогой , он внимательно следит за курсом доллара .
************************************************** **
- Софочка , радость моя , ну что же ты так громко кричишь . Я уже час не могу разобраться , в чем ты абсолютно права .
************************************************** *****
- Любимый , если у тебя кто то появится , ты мне скажи , я пойму и уйду тихо .
- Да .
- Ах ты козел !!! Кобелина проклятый , пошел вон ! А вещи заберешь через час возле подъезда .
************************************************** *****
1. Что то начало болеть .
2. Идешь к врачу .
3. Выписывают рецепт .
4. Гуглишь на совместимость с алкоголем .
5. Да оно не так уже и болит .

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ворон]

Для заядливих рибаків.;):rofl2:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Кудлянин]

-Розочка , а шо Вы делаете сегодня вечером ? Только не подумайте ничего такого ...А если подумали , то как Вам идея ?
************************************************** *********
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти по салону .
Рабинович возмущается :
- Я плачу за билет , таки чтобы ехать , а не идти пешком .
************************************************** **********
Муж:
- Какого теща приезжает ?
Жена:
- Числа или хрена ?
************************************************** **********
Мужчина в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы . Продавщица кричит :
- Мужчина , не снимайте трусы в зале ! Идите сюда , я Вам тут дам !
************************************************** *************
Одесса 1918 год . Мойша стоит у окна , с улицы слышен конский топот , стрельба .
- Моня , шо там ?
- Наши наступают .
- Кто такие наши ?
- Завтра узнаем .
************************************************** *****************
Разговаривают два еврея в Нью-Йорке .
- Мне вчера Яша звонил с Одессы и он таки вылечил свое заикание .
- Ничего удивительного , такой дорогой роуминг.
************************************************** ****************
Еврейская бабушка поспорила с внуком на уборку квартиры , что он не съест 25 пельменей . Внук съел 24 пельменя , а 25го то нет .
************************************************** ********
- У нас в парке есть аттракцион , после которого мне все время тошнит .
- Американские горки ?
- Нет , ларек с шаурмой .
************************************************** **
Милый , я тебя никому не отдам - сама буду мучить !
************************************************** *
Ну как доказать жене , что запись в телефоне " Таня- анал " - это не то , что она думает , а работник аналитического отдела .

[Ворон]

Підготовка до свят в селі.:rofl2::rofl2::neigh:

[Andruhan]

Підготовка до свят в селі.:rofl2::rofl2::neigh:
Это редкость, чтоб в селе - и не традиционной сексуальной ориентации!;)

[Ворон]

Анрію ти зимовий огляд бджіл робив,ось пані каже що практично.;):rofl2:

[МЭД]

Анрію ти зимовий огляд бджіл робив,ось пані каже що практично.;):rofl2:

Да.....с такою можно ......послухать як гудуть!:D

[Берендей]

Да.....с такою можно ......послухать як гудуть!
А можно и самому на пару суток заГудеть :rofl2::rofl2::rofl2:

[Andruhan]

А можно и самому на пару суток заГудеть
Да, на больше, силов может и не хватить!:ah:

[art.]

27626

[Алекс_7]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу!

[Кудлянин]

-Фима , а шо Вы мне все время подмигиваете ?
- Я не подмигиваю , Сарочка , это у меня нервный тик .
- Фима , Вы хам , подлец и негодяй !!!
- Почему ?????
- Ну я же уже настроилась !!!
**************************************************
-Я слышала Ваша Сара выходит замуж ?
-Да , выходит понемножку ...
**************************************************
Еврейская мудрость :
Если проблему можно решить за деньги , то это не проблема - это расходы .
************************************************** *
- Семен Маркович , говорят , что Вы вчера были в стриптиз-баре ?
- Ой Яша , таки да ! Там такая интимная обстановка , такие куколки !
Я подозвал к себе девочку , она подошла , села мне на колени . Я ей в трусики засунул 50 долларов , правда оттуда вытащил 100 евро .И прекрасно отдохнул и немного заработал .
************************************************** *
-Софочка , вот ты каждый месяц меняешь шубы и машины . Покажи мне то место , где можно заработать столько денег .
- Изя , нету у тебя такого места !
************************************************** *
-Роза , а ты слышала , что секс в большом количестве продлевает жизнь
?
- Фима , а я тебе давно говорила , что эта старая проститутка Циля переживет всех нас .
*********************************************
Одесский дворик , вечером на асфальте появляется надпись : " Все мужики - козлы и сволочи !" .Утром жильцы увидели надпись ниже : " Да ты тоже Розочка , сука еще та ! ".
************************************************** ******
Еврей долго смотрел как пара танцует ламбаду , затем говорит :
- Я конечно не знаю , но мне кажется , что пока они не ляжут - у них ничего не получится .
************************************************** ***
-Изя , а тебя когда нибудь сбивала машина ?
- Моня , да отдам я тебе долг , отдам !
************************************************** **
После драк я всегда хожу с высоко поднятой головой ! Это помогает быстро остановить кровотечение .
**************************************************
Дела шли хорошо , но так и не дошли .
******************************************
- Сема , у меня для тебя шикарная новость !!!!
-Что за новость , Сарочка ?
- Ты таки не зря платил страховку за машину !
***********************************************
- Рабинович , зачем Вам столько денег ? Ведь мы же идем к коммунизму .
- Собираю на обратный путь .

[Ворон]

Любителі футболу.;):rofl2:

[serhio70]

Решил русский у еврея рубль занять. Пришел к нему и говорит:
-Одолжи рубль. Через месяц верну.
-Хоршо, но инфляция, понимаешь? Вернешь 2 рубля. Согласен?
-Ладно.
-А где гарантия, что ты вернешь? Дай мне что-нибудь в залог.
-Возьми топор.
-Давай.
Дал еврей русскому 1 рубль, а русский еврею оставил топор в залог.
Еврей говорит русскому:
-Слушай, пока у тебя деньги есть, отдай мне рубль, а остальное потом вернешь.
-Бери.
Идет русский и думает: денег нет, топор отдал и еще рубль должен. И вроде бы все правильно.

[Сергей Херсон]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Кудлянин]

СССР , Одесса , аэроклуб .
Инструктор :
- Ну что товарищи Рабиновичи , сегодня у Вас первый прыжок с парашютом . Не волнуйтесь и ничего не бойтесь . Действуйте по моей инструкции и будет Вам счастье .
Первое : когда покинете аэроплан , посчитайте до трех и дерните за кольцо основного парашюта . Он раскроется и Вы наблюдая прекрасные окрестности приземлитесь недалеко от нашего аэроклуба . Собираете парашют и идете пить чай .
Второе : если парашют не раскрылся , вы дергаете кольцо запасного парашюта , он раскрывается и Вы наблюдая прекрасные окрестности нашего края приземляетесь . Но Вы приземлитесь вдалеке от аэроклуба , но не переживайте - приедет автобус и всех соберет .
Яша прыгает , считает до трех , дергает кольцо основного парашюта , но он не раскрывается . Дергает кольцо запасного - не открывается .....
- Ну вот , начались приколы . Но самый большой прикол будет , если и автобус за мной не приедет .
************************************************** ***
- Не переживайте , мы все сделаем красиво с вашей головкой . Здесь подрежем , немножко уберем , а здесь оставим . С такой головкой - хоть в гости , хоть на свидание , хоть в баню !
- Ребе , а можно обрезание сделать без лишнего пафоса .

[serhio70]

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

Добавлено через 16 минут
Где-то в Америке
Я отключил охранную сигнализацию и отписался от Соседского Дозора. Повесил два пакистанских флага на фасаде дома, по одному с каждого края и флаг ИГ по центру.

Королевская канадская конная полиция, канадская служба разведки и безопасности, ФБР, ЦРУ, МИ5, МИ6, АНБ и другие агентства следят за моим домом 24/7.

Никогда еще я не чувствовал себя безопаснее и экономлю $49,95 в месяц.

Добавлено через 12 минут
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Добавлено через 1 минуту
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Добавлено через 12 минут
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Кудлянин]

Выплатив ипотеку , вводите в рацион продукты постепенно , чтобы желудок мог снова привыкнуть к пище .
************************************************** ******
Первое января : пока я завтракал - стемнело .
************************************************** *******
- О чем заставляет задуматься автор " Спящей царевны " ?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации , и тебя охраняет дракон , все равно найдется мудило который тебя разбудит .
************************************************** ****
Те кто не дружит с головой , вынужден поддерживать дружеские отношения с задницей .
************************************************** ***
Спор с женой - это как охота на медведя : если первой фразой не убил , срывайся и убегай .
************************************************** ***
- Мне доктор сказал , что у меня харизма !
- Мама , он сказал - маразма !
************************************************** ******
Заходит бабка в комнату и видит , что дед таблетку виагры режет на 4 части .
- Ты что старый дурак делаешь ! Ее целиком нужно есть !
- А может я просто хочу тебя поцеловать !
************************************************** *
- Эх Яша , если бы ты знал , как тяжело потерять жену .
- Знаю Моня , знаю . Практически - невозможно !
************************************************** **
- Изя , вчера я видел , что у дома где живет Ваша теща стоял катафалк .
Вас можно поздравить ?
- Ой , о чем Вы ! В том доме 200 квартир , это такая лотерея !

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

27704

[Ворон]

;):ok::rofl2:

[ozi]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

27747

[Кудлянин]

Невролог тщательно обследует пациентку , которая жалуется на головную боль .
- Замужем ?
- Нет .
- Ну тогда я совсем ничего не понимаю ...
************************************************
- Вы очень похожи на моего пятого мужа .
- Да ? Сколько же Вы раз были замужем ?
-Четыре .
********************************************
Со словами : " Интересно , будет ли шипеть ? " теща вылила на зятя стакан святой воды .
********************************************
Рекламный лозунг строительной фирмы : " Мы кладем на совесть ! "
**********************************************
- Милый , а что ты футбол не смотришь ? Я пива принесла ....
-Сильно ?
- Фара , бампер , капот ...
***********************************************
Больной начал что-то подозревать , когда врач стал примерять его ботинки .
********************************************
- Официант , зубочистку !!!
- Занята !
************************************************
Женский глаз имеет уникальную структуру строения .Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины , но при этом в упор не видит края гаражных ворот .
************************************************
- Иду делать укол .
- В поликлинику ?
- В задницу !
***********************************************
Поздняя любовь похожа на зимний пляж . Эмоции еще возникают , но раздеваться уже не хочется .
**************************************************
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц . Оказывается , что печень становится совсем маленькой и ненужной ...

[serhio70]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

[Small_Bee]

Нарада з головою колгоспу


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] _nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fiev2-1.fna&oh=e483df67639ee2a8743232ca2758c12e&oe=5CC9F6A8

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fiev2-1.fna&oh=8d78791c3393f81e659596f4aeb8dab8&oe=5CB672A7

[TvaleriN]

К вопросу о женитьбе...

[serhio70]

Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- Мам, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались?

Добавлено через 1 минуту
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Добавлено через 9 минут
*Учёба-курсы доярок. Девчата сдают зачеты. Вопрос:
-Как отличить быка от коровы !?
Ответ: -Когда доишь быка он улыбается.

Добавлено через 5 минут
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Small_Bee]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fiev2-1.fna&oh=4e4ffa6d25a69f37a7ca8ef41e2a74ee&oe=5CFA3784

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

- Спалити відьму!
- Але ж вона гарненька
- Добре. Але потім - спалити!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 1 час 44 минуты
В одному селі жив священик і був у нього кіт. Священик кота дуже любив, оскільки був самотній.
І ось одного вечора він не виявив свого вихованця в будинку, природно, занепокоївся і кинувся його шукати. Знайшов досить швидко, оскільки будиночок і ділянка у нього були скромні – кіт заліз на верхівку дерева і сидів там. Мабуть, собака загнала. Побачивши господаря, кіт жалібно зам'явкав, та так що серце у того розривалося від жалю. Але як зняти перелякану тварину? Вмовляння і приманювання ефекту на дали..
Але ми, не в середні віки живемо – священик придумав такий хід: прив'язати до дерева мотузку і, за допомогою машини, нахилити його до землі. Потім кіт або сам зістрибне, або він його візьме. Мотузку він звичайно, прив'язав і дерево машиною нахилив. Та ось тільки коефіцієнт міцності мотузки в розрахунок не взяв ... Загалом, мотузка лопнула в момент близькості дерева з землею – рогатка вийшла ще та! Кіт вийшов на балістичну орбіту в мить ока, так що священик з його слабеньким зором так і не зрозумів – куди ж поділась тваринка?
Ви думаєте на цьому історія закінчується? Як би не так! По сусідству зі священиком жила жінка з маленькою донькою. Донька частенько просила маму дозволу принести в будинок якусь тваринку.
І так з дитям турбот вистачає. Ось і того вечора дівчинка завела свою тужливу пісню:
– Мамочко, давай візьмемо кішечку...
– Ні, донечко, ми собі не можемо цього дозволити.
– Але ж я дуже хочу, я себе добре веду, слухаюсь у всьому...
Мама замислилася – дитина і справді ангел. І вирішила вчинити так: «А ти доню, – каже, – помолися, попроси у Господа кішечку, якщо ти заслуговуєш, то Він обов'язково її тобі пошле».
Слухняне янголятко схилило рожеві коліна і направило благання до Бога. Після закінчення цього таїнства в розкрите вікно влетів той самий котяра, якого священик запустив катапультою.
Мама зомліла...

[serhio70]

Ну почему бабы не страусы? Напугал – и радуйся жизни!

Добавлено через 1 минуту
– Я тоже пробовал программировать, но там, оказывается, не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности…

Добавлено через 10 минут
– Почему-то именно зимой у меня лучше всего получается вставать с рассветом…

[art.]

27847

[art.]

27850

[Кокарь]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Жiнка бiля дзеркала чепуриться:
- Блін, як дирка болить після сірьожки.
Чоловік чуть не подавився пельменем:
- Після якого Сірьожки?

[МЭД]

як дирка болить після сірьожки:neigh::rofl2:

[art.]

поздно разметили объявление :rofl2:
27892

[art.]

техника безопасности превыше всего...
27918

[serhio70]

27927

[serhio70]

27928

[serhio70]

27929

[serhio70]

27930

[Кудлянин]

Опергруппа выехала на убийство . Звонок по рации :
- Лейтенант ну что там у вас ?
- Бытовуха , труп товарищ майор . Муж пришел домой и прошел по свежевымытым полам , два удара сковородой и готов .
- Оружие убийства и труп изъяли ?
- Нет , пока стоим на лестничной площадке , ждем пока полы высохнут .
************************************************** ****
Не стоит доверять мужчине , утверждающем , что Вы у него единственная и он видит в Вас будущую спутницу жизни , если Вы у него в телефоне записаны как " Водоканал " .
************************************************** *****
В Одессе :
- Здравствуйте , мы свидетели Иеговы . Вы читали Библию ?
- Нет . Мы ее писали !
**************************************************
Фраза -: " Я сын прокурора ! " так и не смогла отпугнуть медведя .
************************************************** **
Для временно несроившихся :
Если Вам некогда готовить - закипятите раз в неделю большую кастрюлю воды , разлейте ее в порционные контейнеры и заморозте . Как только нужно будет сварить макароны или рис - кипяток уже готов .
************************************************** **
- Дети , кто может объяснить слово "летописец" .
Второклассники дружно заверили Марью Ивановну , что лето закончилось совсем .
************************************************
Встречаются два еврея на ипподроме :
- Изя , что ты такой взъерошенный , потный , грязный ?
- Да представляешь Фима , прекрасный солнечный день , замечательное настроение . Пришел на ипподром - дай думаю немного денег выиграю . И тут на беду у меня развязался шнурок на туфле . Только я нагнулся , что бы завязать - слышу на спину седло - бух !
- Ну и что ?
- Как что , пришел вторым !
**************************************************
Сидят два пенсионера в парке беседуют .
- Ну что за мода сейчас пошла , что носят сейчас наши дамы , позор !
- Да , вот в старые добрые времена я женскими трусами мог спокойно Камаз с прицепом помыть . А сейчас ?
- Да , современными женскими трусами даже очки не протрешь !

[novichok]

Для временно несроившихся...:ok:

[Сергей Херсон]

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,
Сегодня ошибочно пополнил чей то телефон на 200 грн. , Посмотрел на номер , и послал в вдогонку СМС "За шикарный секс" :ah:
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[МЭД]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Vorobeyko]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[zelya343]

Наші хлопці (котячі) вже давно готові. Котячі серенади вже вуха в'януть слухати:D

[Ворон]

:ah::rofl2:

[Кокарь]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

Для еще несроившихся :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

А кто-нибудь пробовал на профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

[novichok]

А кто-нибудь пробовал на профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Ха! Представьте, что здесь кто-то спросит "подскажите, как отличить матку от трутня" - а вы что, гермафродитов вырастили, а у вас карника или бакфаст, а когда прививку делали, учи матчасть у Руттнера все написано, мног ли пасек в округе, а вы имеете ввиду apis melifera melifera или apis melifera indica, может вы вообще про одиночных спрашиваете, пчелы сами разберутся...

Кстати, про электриков... хоть и имею профильное образование, но первая мысль была - зачем фонарик в кармане нужен?:)

[AmpirV]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[zelya343]

А кто-нибудь пробовал на профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"


Классический вопрос в этом стиле был задан Остапом Бендером Кисе Воробьянинову: "Киса, скажите мне как художник художнику: Вы рисовать умеете?"

[art.]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»


Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателло, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Andruhan]

Смешно, но не совсем удачное сравнение! Ускорить загрузку компа можно, подчистив автозагрузку, но вот поторопить девушку... Себе дороже!:ah:

[art.]

28000

28001

28002

[zelya343]

Прикол с черепахами напомнил мне один случай. Шел я как-то рано утром через парк на остановку. Там всегда в это время важные дамы выгуливали породистых собак. И вот слышу команду собаке: "Сидеть! Сиде-еть!!! СЯДЬ, МАМА СКАЗАЛА!!!"

Добавлено через 3 минуты
Второй случай, имел место быть тоже в Одессе, на выставке собак в спорткомплексе "Олимпийский", что возле Дворца Спорта. Слышу в свой адрес:"Мужчина, это Вы СУКА Кане Корсо, номер такой-то?!"

[art.]

28004

28005

28006

ну и немного тонкого юмора...

28007

[art.]

28025
28026

[Кулик]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

28066

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

28067
28068
28069
28070

[art.]

28071
28072
28073
28074

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Vorobeyko]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[art.]

28110

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

28140
28141

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

После экскурсии на хлебозавод я не ем хлеб.
После экскурсии на мясокомбинат я не ем колбасу.
На экскурсию на ликёроводочный завод я не пошёл...

[art.]

1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.

[serhio70]

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.
Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».
Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они .».
Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай».
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья...
Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …

[art.]

28205

[Кокарь]

Катались ребята на мотоцикле.
Погода была холодная и, чтобы не сильно дуло в шею, парнишка перевернул куртку, вдев руки в рукава и застегнув её на спине.
Воротник надёжно прикрыл шею от встречного ветра.
Парень прибавил хода и, не справившись с управлением, свалился и ударился, потеряв сознание.
Подбежали, страждущие помочь и стали приводить его в сознание, пока не заметили, что голова свёрнута назад.
С трудом, но поставили на место...

[alexleo]

Катались ребята на мотоцикле.
Погода была холодная и, чтобы не сильно дуло в шею, парнишка перевернул куртку, вдев руки в рукава и застегнув её на спине.
Воротник надёжно прикрыл шею от встречного ветра.
Парень прибавил хода и, не справившись с управлением, свалился и ударился, потеряв сознание.
Подбежали, страждущие помочь и стали приводить его в сознание, пока не заметили, что голова свёрнута назад.
С трудом, но поставили на место...

А потом приехала полиция и спрашивает - когда помер мотоциклист . во время аварии или после ? Свидетели и говорят , что сразу как упал - то дышал , а как шлем передом вперёд повернули - так перестал .

[Ворон]

;):ok::rofl2:

[novichok]

;):ok::rofl2:

На цю ж тему:
Нiч. Украiнське село. Хата. Дитячий вереск серед ночi - мамо! Вареникiв хочу!
- А? Що? Та ти ж бiсова дитина, де я тобi зараз вареникiв вiзьму?!
- А що ви там з батьком плямкаете???

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

Любий Адмін!!! Велике прохання, заблокуйте мене 26 квітня(з 15 до 20.00).
Буду пекти паску!!

[kroxaru]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Andruhan]

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

Это по-поводу повторения постов!;)

[serhio70]

Это по-поводу повторения постов!

Не лохи же... всё поняли:)

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ворон]

;):rofl2:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[bredun]

В перечне правильных товаров явно не хватает пылесосов - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[art.]

Любий Адмін!!! Велике прохання, заблокуйте мене 26 квітня(з 15 до 20.00).
Буду пекти паску!!

не всех удовлетворяют в этой жизни...

[Димас]

Любий Адмін!!! Велике прохання, заблокуйте мене 26 квітня(з 15 до 20.00).
Буду пекти паску!!
Я эту тему почти не читаю, прозевал. Еще актуально?:)

[art.]

28317

[serhio70]

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

Добавлено через 9 минут
На9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Добавлено через 2 минуты
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Добавлено через 31 минуту
Когда ты умер, ты об этом не знаешь. Просто другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

Добавлено через 3 минуты
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Добавлено через 13 минут
Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
Надо было видеть его глаза.
Сосед подо мной живет.

Добавлено через 47 минут
Великобритания, русская тургруппа на экскурсии по заводу, производящему скотч. С дегустацией, естественно. Одного товарища, особо сильно не рассчитавшего свои дегустационные способности, товарищи по несчастью погрузили в автобус, и посадили на откидной стульчик, что рядом с водителем... Около входной двери. Ну - чтоб, если что, можно было б быстро выкинуть в двери - порыгать на обочине. Едут.
Дальше - со слов самого туриста:

- Прихожу я в себя - П%ЗДЕЦ!!! Я веду машину, хренячу по встречке, а РУЛЯ НЕТ! Протрезвел мгновенно!

[Ромен]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Добавлено через 39 секунд
Жарт Баскевыча.

[МЭД]

Жарт Баскевыча.
Оце Андрюха прикалуеця))):neigh::rofl2:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Владимир@]

Я эту тему почти не читаю, прозевал. Еще актуально?:)

:rofl2: аж пузо заболело ,так смешно было)))

[serhio70]

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Добавлено через 13 минут
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Добавлено через 1 минуту
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Добавлено через 1 минуту
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Добавлено через 29 минут
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

[Владимир@]

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Добавлено через 13 минут
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Добавлено через 1 минуту
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Добавлено через 1 минуту
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Добавлено через 29 минут
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

или человек не особо ходил в школу, тоже может быть, или это школьникам тяжело воспринять , что не удивительно .( менталитет не тот, не та реальность))..

[Андрей Андреевич]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[art.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

юмор ещё тот....

[serhio70]

или человек не особо ходил в школу, тоже может быть, или это школьникам тяжело воспринять , что не удивительно .( менталитет не тот, не та реальность))..

Это о ком?

[gardener]

Это о ком?

Про того хто навчився песать и счетать

[Владимир@]

Это о ком?

о школьниках , вы же о классе , о ком ещё..

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[zelya343]

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Из той же темы:
Поэтом быть была моя мечта. Но видимо таланта не хвата.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Vorobeyko]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] c5b16d6c0745b57278177fd79_500.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

Знайомство з батьками.
-Генадію, вип'єте що-небудь?
-Дякую, я не п'ю...
- Скучновато вам буде з нашою Галею...

Добавлено через 50 секунд
- Розочка, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это нет?
- Это как "да", только наоборот.

[serhio70]

Якщо після важкого дня болить спина-йога в поміч:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Сергей Херсон]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Добавлено через 1 час 1 минуту
- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ворон]

;):ok::rofl2:

[art.]

28454

[Ворон]

:ok:;):rofl2:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

жена с четырех утра до часу дня, 3,5 кг (чищенной)наловила
А чим Ви там займаєтесь? :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[art.]

28479
28480
28481

[art.]

28484
28485

[Кокарь]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

Как сейчас говорят,ЛАЙФХАК:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ворон]

:);):rofl2:

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Кто нибудь пользовался таким? Как оно,удобно?:ah:

[art.]

Кто нибудь пользовался таким? Как оно,удобно?:ah:

чего спрашивать, если хочется? ;)

[serhio70]

чего спрашивать, если хочется? ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 1 минуту
На аватарку себе поставлю.

[юта-а.]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 1 минуту
На аватарку себе поставлю.

И много уже записано?:D

[kroxaru]

На аватарку себе поставлю.
Модерам презентуй!

[serhio70]

Модерам презентуй!

А что взамен?:)

[kroxaru]

А что взамен?
Индульгенция...

[Димас]

А что взамен?
Пожизненный иммунитет от бана.

[serhio70]

Пожизненный иммунитет от бана.

Не люблю выделяться.:ah:

[art.]

Пожизненный иммунитет от бана.

да за пожизненный иммунитет, я с десяток могу нарисовать собственноручно и эксклюзивно :rofl2:

[serhio70]

И много уже записано?:D

;) Идет мужик вдоль сплошного деревянного забора и вдруг слышит за забором:
- Двадцать один, двадцать один, двадцать один, .....
Заинтересовался, что там такое, забор очень высокий сплошной, щелей нет,
видит дырка, приник глазом... ему раз и пальцем в глаз... и снова:
- Двадцать два, двадцать два, двадцать два, ...

[Ворон]

Якщо зацвів соняшник,то значить мед буде.:)

[kroxaru]

Якщо зацвів соняшник,то значить мед буде.
Изображения
FB_IMG_15627761367672688-447x528.jpg (69.5 Кб, 0 просмотров)
За мед не уверен,а веселым гонококом пахнет

[Ворон]

За мед не уверен,а веселым гонококом пахнет

Вони беруть проби нектаровиділення,чоловіки завжди говорять-"хочу меду,що в жінки спереду".:)

[Andruhan]

Якщо зацвів соняшник,то значить мед буде.:)
Вышли на облёт...:ah:

[art.]

Вышли на облёт...:ah:

я бы сказал "На опыление" ;)

[serhio70]

С токарями совсем плохо,заказал деталь-выточили,прислали,а внутренний диаметр не соответствует чертежу.Пришлось фотодоказательство отсылать:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 00.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[bvv]

С токарями совсем плохо,заказал деталь-выточили,прислали,а внутренний диаметр не соответствует чертежу.Пришлось фотодоказательство отсылать:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 00.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Таких половина.

[AmpirV]

Таких половина.

Токарей или меряльщиков?:rofl2:

[Vorobeyko]

За такой "замер" даже в школьные годы батя б лично штангель засунул прям туда откуда такие руки растут.
А тут люди по видимому взрослые и даже работу по специальности работают! :rofl2:

[Sauron]

За такой "замер" даже в школьные годы батя б лично штангель засунул прям туда откуда такие руки растут.
А тут люди по видимому взрослые и даже работу по специальности работают! :rofl2:

Ну "забыл" штангель он перевернуть, а скорей даже не знал про это - зато шутка-юмора удалась ;) Хотя если бы замерял глубиномером , еще веселей бы было. :)

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[P4ELOVOD]

Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
– Я – король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
– Ага, я вот ещё за х*ем в очереди не стояла…
************************************
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
************************************
Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”!
*************************************
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
*************************************
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
**************************************
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
**************************************
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
**************************************
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***************************************

[art.]

28584
28585
28586
28587
28588

[P4ELOVOD]

Идет суд.
– Слушается дело о групповом изнасиловании. Обвиняемая, встаньте! Группа изнасилованных, войдите.
******
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползете…
******
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
– Блин, ну и где мы?
***
– Наш папа очень смелый. У него даже есть медаль “За отвагу”!
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
******
Говорю сегодня мужу:
– Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
– Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
******
Пенсионный фонд – это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
******
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.
******

[P4ELOVOD]

АФОРИЗМЫ

“Локшина на вуха – фірмове блюдо політичної кухні”
Ілля Герчиков
***
“Остерігайтеся тих, хто хоче поставити вам відчуття провини, бо вони жадають власті над вами”
Арістотель
***
“Політичний вплив жінок вдень дуже низький”
Михаіл Жванецький
***
“Високі державні посади схожі на круті скелі: піднятися на них здатні або орли, або плазуни”
мадам де Сталь
***
“Керуючи країною, потрібно бачити людей такими, які вони є, а речі такими, якими вони повинні бути”
Луі де Бональд
***
“Ті, що упують владу за гроші — звикають отримувати від неї прибуток”
Арістотель
***
“Надія вмирає слідом за невиконанням політиками їх обіцянок ”
Ілля Герчиков
***

“Багатство країни не обов’язково будується на власних природних ресурсах, воно досяжно навіть при їх повній відсутності. Самим головним ресурсом є людина. Державі потрібно лише створити основу для розквіту таланту людей”
Маргарет Тетчер
***
“Нещастя людей не в тому, що вони різні, а в тому, що політики однакові”
Олександр Мазуров
***
“Уряд, що діє без згоди тих, ким він править, – формула новітнього рабства”
Джонатан Свіфт
***
“Уряд, як немовля: жахливий апетит на одному кінці і повна безвідповідальність — на іншому”
Рональд Рейган
***
“Ви можете не займатися політикою, політика все одно займається вами”
Шарль де Монталамбер
***
“Слуги народу носять лівреї від кутюр”
Ашот Наданян
***
“Миротворець годує крокодила в надії на те, що крокодил з’їсть його останнім”
Уінстон Черчілль
***
“Краще кістки гризти, чим спокуситися ласощами за столом у мерзотників, які мають владу”
Омар Хайям
***
“Та влада небезпечна, з якою совість в сварці”
Вільям Шекспір
***
“Коли могутність держави і нації оголошується більшою цінністю, чим людина, то в принципі війна вже оголошена — все для неї вже підготовлено духовно і матеріально, і вона у будь-який момент може виникнути”
Микола Бердяєв
***
“З поганими законами і хорошими чиновниками цілком можна правити країною. Але якщо чиновники погані — не допоможуть і самі кращі закони”
Отто Бісмарк
***
У честі й силі та держава – де править здравий ум та право. А там де бовдури стоять у владі – життя чесности в занепаді”
Брант Себастіан
***

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 23 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Лиза]

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов :

"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено что, принадлежащее Вам, транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии).

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."

Добавлено через 1 час 43 минуты
История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.

[Лиза]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[Василий Николаевич]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?_nc_cat=110&_nc_oc=AQlKxN6sJsap6ZQYx6Cu9xDBYbJmCg2wrDiMNblk1mD MzsGeVTCe5x9HvktgVx4LTv0&_nc_ht=scontent.fdnk1-2.fna&oh=6dd7eee319883e2108c03599d6704b90&oe=5DD12C2E

[serhio70]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

[серж55]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Анекдот дня ������������������
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!
������������������

[Лиза]

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

[art.]

что б не скучали...
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даром - за амбаром, понял
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Лежит боец, не справился с атакой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга
Будешь тише - дольше будешь
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен черт, как его малютка
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Он сказал поехали, и запил водой
Хозяйство вести - не хламом трясти
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать
Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Тощая корова ещё не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Жила-была девочка, сама виновата
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Береги его как зеницу - во как
А супружеский долг отдай Рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Толстячок - а приятно
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Плачет девочка в банкомате
Тому стыдно, у кого видно
Яйца от курицы недалеко падают
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не все то солнышко, что встает
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
О чем у нас говорится, все в дело годится
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Скажите, вы в мультфильмах не снимались
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть ещё шары в шароварах
Ребята, с Моникой Левински надо кончать
Проходи, ложись, здравствуй
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
Снимаю, порчу
На ошибках мучаются
На птичьих правах далеко не взлетишь
Рожденный ползать упасть не может
Семеро одного найдут
Сколько Лен - столько Зин
Сытый конному не пеший
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Утро вечера дряннее
Уходя гасите всех
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас, тем меньше их
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Как упоительна в России ветчина
Друзья познаются в еде
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Почем вы девушки красивых любите
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
К тете до 16 лет не допускают
А вы и ухом не моргнули
Без труда не вытащишь
Место клизмы изменить нельзя
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Не могу стоять на своем, очень больно
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Язык до киллера доведет
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Лучше гор могут быть только горцы
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Все лишнее - детям
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим
Мой дядя самых честных грабил
Русские после первой не женятся
Хватит откладывать, пора высиживать
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Не вываливайте дурака
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Не так страшен Билл как его Клинтон
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Семеро одного козлят
Буду поздно, суп на полу, выпей
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что ни будь
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Не болтайте ерундой
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ну вот, опять, нет повода не выпить
И женщина, как буря, улеглась
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Кто первый украл, тот и автор
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Простите, а кем вы были до 17 августа
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Все новое это хорошо одетое старое
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Ударим крепким сном по мукам совести
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
На позиции - девушка, а с позиции - мать
Любо-дорого, очень дорого
Барыш без накладу не живет
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Я не такой дурак как ты выглядишь
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Я не отличница, я удовлетворительница
Моника-Моника, поиграем в слоника
Плох тот солдат который не хочет
Вам песня строить, нам жить помогает
Унылая, пора
Любимая, а ты собутыльник
А она так классно делает Импичмент
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Тише едешь, меньше Русский
Марат, у Вас истек срок годности
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Любовь зла, уснул и уползла
Ну-ка Харя, громче тресни
Съел бобра - спас дерево
Как отвратительно в России по утрам
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Каждому овощу свой фрукт
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Матушка Лень завет
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Вам смешно, а мне жениться
От любви до ненависти один раз
Перед злоупотреблением, охладить
Иных уж нет, других долечим
Тяжело в лечении, легко в гробу
Что, извините, удобряли, то и выросло
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Яйца курицу дисциплинируют
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Прибылью хвались а убыли берегись
Чего хочешь, того и просишь
В прибытке нет пределу
На моих дрожжах ваше тесто взошло
Деньги склока, а без них плохо
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Большому кораблю дольше тонуть
Крути педали пока не дали
Счастье пучит, а беда крючит
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Шутить шути, а долги плати
Коль не веришь нам, так отведай сам
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Охал дядя на чужие бабки глядя
Законною деньгою будь доволен и одною
Из спасибо шапки не сошьешь
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
Даренному коню кулаками не машут
Сытый конному не пеший
Обещанного не всякий дождется
Компания Аттика - мечта маразматика
Мужчина не собака, на кости не бросается
В рогах правды нет
В тихом омуте черви водятся
И дым копченостей нам сладок и приятен
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Живет неслуху а ест втрибуху
Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Бешенному дитяти Ножа не давати
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Естественный отбор денег
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Не ту страну назвали Гондурасом
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Баба с возу, потехи час
Кто что знает тем и хлеб добывает 340
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new]
С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими [new]
Идет качок, бычается [new]
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new]
Пойте певцы, пойте ртом [new]
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И Родина щедро поила меня
Билл - Гей тсссс...
Русский язык без мата превращается в доклад
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
Тише едешь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица это не прица, курица это еда такая
Долги отдают только трупы
Берут завидки на чужие пожитки
Жарить пчелку мало толку
Молоко вдвойне смешней если после огурцов
Хуан объяснил жестами, как его зовут.
Не стой где попало, а то опять попадет.
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Кто на рояле играет тот его и носит.
Шутка, повторенная дважды становится понятней.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Без рубашки - ближе к телу
Бабу с воза - не вырубишь топором
А у индейцев все девки - красные
Прости меня, мама, замужнего сына
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Каждый мужик имеет право ходить налево.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
90-60-90 - возраст, рост, вес
Даже Макашев немного Альберт
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Когда кончается водка закуска становится просто едой
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
Она была сложена хорошо! Только рука торчала из чемодана...
Серп и молот - коси и забивай!
Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная!
Не все то солнышко, что встает
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Это есть наш последний и решительный boy.
Common в чужой огород.
На КОНЕЦ наступила Весна!
Hе имей сто друзей, а имей их подруг!
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня.
Лучше с Фоменко, чем с Кириенко.
Работаю рабом, получаю налично, т.е. по лицу
А лез такой загадочный, а слез такой задумчивый.
На безбабье и сам раком станешь.
Студент будь бдителен, в армии недобор.
MAX Factor-косметика для профессионалок!!!
Дева мастера боится.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
А она так классно делает импичмент.
Моника, Моника поиграем в слоника?
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В чистом поле мчится чисто поезд.
Дорогая, ты увидишь он бескрайний я его тебе дарю.
Под полковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Я тебе покажу где раком зимуют.
Не могу стоять на своём - очень больно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
Как упоительна в России ветчина.
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает!
Берегись тестя с молотом.
Выше пейджера не бить.
Ты ж мене пидманула, ты ж мене подмяла.
Не откладывай на завтра, то что можно украсть сегодня.
Хороший хирург, поможет плохому танцору.
Водка ТИТАНИК - одна бутылка и ты на дне!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Взятку сексом не испортишь.
Каждой твари - по харе!
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
В гостях хорошо, а дома плохо.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Как два байта переслать...
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Лучше в 30 с БОЛЬШИМ чем в 20 с небольшим!
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."
To beer or not to beer. /Check's Beer/.
О! Колька! Сколько нам открытий чудных готовишь, просвети, ты от студенток двух?
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Здоровье в порядке - спасибо мулатке!
Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже ...
Кислотно-сволочной баланс
Тяжело в лечении - легко в раю.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Старый глюк - лучше новых двух!
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
Плачет девушка в банкомате.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Плохому танцору и хирург не поможет.
Бронетемкин Поносец.
Слово не воробей. Поймают - вылетишь
Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём.
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все хорошо, что хорошо качается.
В гаремах нет плохих танцоров.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
Голубая мечта - найти друга.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром - за амбаром, понял?
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
И женщина, как буря, улеглась.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто раньше встал, того и тапки.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся!
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На чужую кровать рот не раскрывать.
Назвался груздем - лечись дальше.
Нам химия блондинок подарила.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Остановите Землю..., я сойду.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пользуясь, случаем, хочу...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Протяну ноги в хорошие руки.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С кем поведешься - так тебе и надо!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сказала "Нет" и головой кивнула...
Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Тощая корова ещё не газель.
Трое в лодке.. не стесняясь собаки.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись..

[Лиза]

Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:

— Сань, ну слепишь человека.

Санька:

— Да ну нафиг, переключаться, он-то мне не мешает.

Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:

— Во как мы его задавили.

Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.

Мораль: Носорог плохо видит — но это уже не его проблема.

[Лиза]

Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал.

Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом, и через несколько кварталов видит - лежит его сосед у дороги пьяный, и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру - завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: мол, срочно подбирай меня и гоним в Винницу за грузом - шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника, и помчались в Винницу.

В городе на глаза попался человек "под мухой"... Тут он и вспомнил о соседе в фуре. Как с ним грузиться? Открыли фуру - тот всё спит. Они его положили тихонько вместе с велосипедом в каком-то парке: мол, по дороге домой заберём. Едут назад - а соседа нет. Нигде нет... Поехали домой с тяжёлым сердцем.

Через день берёт водитель бутылку и идёт к соседу домой на разведку: жив или как... Открывает сосед сам дверь. Жив и здоров.

- А-а-а, так ты с бутылкой? Это хорошо, но я завязал.

- Почему?

- Да знаешь, я недавно так напился, что до Винницы заехал, сам не знаю как. Едва на попутках домой добрался с тем велосипедом. Пора завязывать, пора...

[Ворон]

;):rofl2:

[art.]

28637
28638
28639