Юмор пчеловодов

[Лиза]

:)

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

[serhio70]

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

Добавлено через 46 минут
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

[serhio70]

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

[bvv]

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

[serhio70]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Добавлено через 2 минуты
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

[Лиза]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[serhio70]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Добавлено через 1 час 24 минуты
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[serhio70]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

[Ivas]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Лиза]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Лиза]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою соседку.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

[Кудлянин]

Родители на семейном совете .
- Сынок , мы с папой с завтрашнего дня решили начать новую жизнь . Я бросаю худеть , папа бросает курить . А ты ?
- Я могу бросить школу .
************************************************** **
Выберите для себя правильный вариант .
1.Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака .
2. Утро начинается с поцелуя любимой женщины .
3. Утро начинается с страшной сухости во рту , дикой болью головы и мысли : " Лучше бы я сдох . "
************************************************** ******
Палач замахиваясь топором говорит лежащему на эшафоте :
- Не крутись , а то по руке попаду !
************************************************** ****
Медсестра сказала , что после прививки день нельзя ходить в спортзал . Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда .
**************************************************
Теперь чтобы ладить со всеми нельзя в разговоре затрагивать такие темы .
1. Религия .
2. Политика .
3. Сексуальная ориентация .
4. Вакцинация .
************************************************** ***
Пришла странная оскорбительная СМС .Долго думал и пытался понять кто же это дистанционно может так унижать людей . Разобрался - это зарплата пришла .
************************************************
Так хорошо вчера нам было , что очень плохо до сих пор .
***********************************************
А вы помните раньше были стиральные машинки и к ним прикручивались два валика для отжима белья . Хочу себе такие валики для того чтобы майонез и кетчуп из пластика выдавливать .
**************************************************
Женский закон .
Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем .
*********************************************
Благодаря интернету выросло целое поколение , которое за свои слова никогда не получало в морду .
*********************************************
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах . Жена примеряет - муж соглашается .
************************************************
- А что в лесу ночью делают комары и клещи ?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы .
*************************************************
- Ой , у меня воды отошли !
- Петрович , да задолбал уже , чини раковину молча !

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Кудлянин]

Пьяные грузчики , чтобы найти тормоз , давили на все педали подряд , но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить .
************************************************** *****
Разговор двух машинистов Интерсити .
- Петрович , а ты Анну Каренину знаешь ?
- Нет , а что ?
- Да ничего , проехали .
*********************************************
- Доктор , что то я себя отвратительно чувствую .
- Курите ?
- Нет .
- Пьете ?
- Нет .
- Ну а что же вы хотели , голубчик .
************************************************
- Доктор , как быстро убрать живот ?
- Повернитесь спиной .
*********************************************
Мужик привел в больницу жену сдать анализы .Через два дня доктор звонит из поликлиники .
- Мы приносим глубокие извинения , но мы перепутали анализы вашей жены с другим пациентом и теперь есть сомнения или у вашей жены короновирус , или болезнь Альцгеймера .
- Доктор , так что же мне делать ?
- Отведите жену подальше от дома и оставте ее одну . Если она найдет дорогу домой , то не открывайте ей дверь !
************************************************
Тихий одесский дворик , раннее утро , разгар лета , воскресенье . Все окна открыты и все мечтают в выходной подольше поспать впитывая утреннюю прохладу . И вдруг из одной квартиры маленький Изя на скрипке начинает бойко играть Бетховена . Прошел час и вдруг из одной квартиры слышен крик :
- Сара , Сара , что Одессу опять заняли немцы !!!???
- Роза , тьфу на тебя , что ты орешь , какие немцы !?
- А кому же мстит этот маленький поц ?
************************************************** **
Семилетний сын подходит к отцу и задает вопрос :
- Папа , а какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Сынок , вот у папы размер ноги 45 , а у мамы 36 . Вот между ног у них и разница .

[Кудлянин]

Соседи снизу подумали , что моя личная жизнь наладилась , а я просто купила скакалку .
*************************************************
Парень голосует у обочины дороги проезжающим машинам . Одна останавливается , открывается окно и блондинка спрашивает .
- Парень , тебе куда ?
- До Винницы подбросите .
- О и мне туда же . Давай посмотрим кто быстрее доберется . И уезжает .
************************************************** *****
Мюллер вызывает Штирлица .
- Штирлиц , мы вчера сбрасывались на День рождения Бормана .
- Так я сдал .
- Я знаю . Но я теперь выясняю кто сдал рублями .
*******************************************
- Доктор , я в последнее время перестала получать удовольствие от колбасы .
- А что вы с ней , простите , делаете ?
- Я ее , простите , ем !
********************************************8
- Дорогой , я очень худая и никак не могу поправиться и меня это беспокоит .
- Да не переживай , змеи не толстеют .
************************************************** ***
Мужик приходит в поликлинику на прием . Доктор предлагает ему раздеться .
- Ого !!! А почему у вас трусы железные ?
- Я от спида берегусь .
- А пальцы на ногах где ?
- Один раз резинка лопнула .
************************************************** ******
- Сара , ты куда ?
- В магазин .
- Деньги взяла ?
- Взяла .
- Смотри не трать !
************************************************** *
Одеса , старый дом в дверь стучат бандиты .
- Кто там ? - спрашивает хозяин не открывая дверь .
- Да не бойтесь , не гости .

[serhio70]

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться
к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой
на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик
и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы
со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы
и балета вспоминали многие. И зрители,
и артисты, и передовики производства,
и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!

[Кудлянин]

Слоны не вымерли лишь потому , что согласились работать на людей . А мамонты работать не любили .
************************************************** *****************
Мужики пытались отбить Федору охоту ходить по бабам , но смогли отбить только способность .
************************************************** **************
Он предложил ей любовь , но она сказала , что за такие деньги возможна только дружба .
************************************************** **********
Диалог в реанимационном отделении .
- Ну как там Сидоров жив ?
- Пока нет ...
************************************************** ***********
Он был неважным адвокатом , за что и получил прозвище - полузащитник .
************************************************** ******
Если дать человеку рыбу - он ляжет спать сытым .
Если дать человеку бутылку водки - он ляжет спать одетым .
************************************************** ***********
Разговаривают два приятеля .
- Представляешь , я постоянно смотрю на небо , но никогда еще не видел летающих тарелок .
- Так ты женись и сразу их увидишь .
************************************************** ****
Мы все в любовной суете
То мы не тех , то нас не те .
**************************************************
Добро всегда побеждает зло . Кто победил - тот и добрый .
**************************************************
Муж с женой сидят на диване . Жена решает кроссворд .
- Дорогой , ты не помнишь название фильма про ту сучку которая случайно попала в шоубизнес , сделала там карьеру , беспутно себя вела , но все же предпочла вернуться к нормальной жизни ?
- Каштанка ?

[Кудлянин]

В мастерскую к Рубенсу заходит состоятельный заказчик и просит написать для него Марию Магдалину . Художник спрашивает .
- А как вам ее написать - до грехопадения или после ?
- Желательно во время .
************************************************** ****
- Дед , а почему в армии портянки отменили ?
- Понимаешь внучок , для нынешнего поколения это очень сложный гаджет .
************************************************
Зачем делают перепись населения ? Чтобы понять - начала действовать вакцинация или нет .
************************************************** **
- Доктор , большое вам спасибо ! То лекарство , что вы мне посоветовали - мне очень помогло .
- Ну что я вам скажу - бывает ...
************************************************
В рыбном отделе все как в жизни - безголовые в бОльшей цене .
**************************************************
- Глядя на вас так и хочется пожелать вам здоровья .
*************************************************
Женщина в парке кормит птиц , разбрасывая кусочки хлеба . Проходящий мимо мужчина делает ей замечание .
- Люди в Африке голодают , а вы хлеб птицам разбрасываете .
- Ну что вы все ко мне пристали - я ж до Африки не доброшу .
************************************************** ************
Хотели как лучше , а получается , что лучше бы не хотели .
************************************************** *******
- Рабинович , вы уклонились от уплаты налогов так , как об этом на суде рассказал прокурор ?
- Совсем нет . Но его схема тоже заслуживает внимания .
************************************************** *****
Сегодня черный кот уступил мне дорогу , трижды сплюнул , постоял и пошел в обход .

[Ivas]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[bvv]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ищу женщину, без сертификата о вакцинации, во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и заграничных поездок.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[bvv]

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул, а она мне ни бутылку, ни на бутылку... Халатик сбросила и стоит. Сложная женщина.

[Кудлянин]

Вечером жена говорит мужу .
- С завтрашнего дня сына из садика будешь забирать сам . Я сегодня чуть не сгорела от стыда ! Воспитательница мне рассказала , что приходила комиссия из ГОРОНО , все дети встали , поздоровались . а наш выскочил да как заорет : " Проходите гости дорогие , а водку пить будете ? "
************************************************** **********
Недорогой подарок шефу на День рождения : купить тест на беременность , нарисовать две полоски и написать записку : " Угадайте кто ? "
************************************************** *****
Женщина приходит на работу с огромным фингалом под глазом . Сотрудница спрашивает :
- Кто это тебя ?
- Муж .
- Муж ? А я думала он в командировке .
- Ха ! Она думала ! Я была уверенна !
************************************************** **********
Жена жалуется мужу :
- Мне кажется ты меня разлюбил . Раньше ты садился напротив меня , брал мои руки и нежно смотрел мне в глаза .
- Дорогая , после того как мы продали твое пианино . я не вижу в этом необходимости .

[bvv]

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Кудлянин]

СМС переписка . Бывший муж .
* Дорогая , сегодня шел и думал о тебе . Не заметил ступеньку , упал и чуть ногу не сломал .
* Идти можешь ?
* Могу .
* Иди к черту !!!
**************************************************
Девушка пишет подруге .
* Слушай , сейчас у меня с деньгами проблемы жесткие . 15 тыс. нужно за квартиру , 10 тыс . кредит . 5 тыс знакомой должна и 22 тыс нужно на сессию .
* Тебе помочь ?
* Ой да !!! Если поможешь , ты меня очень выручишь !
* Значит смотри 15+10 +22 +5 = 52 . Ты должна 52 тысячи . Не благодари .
************************************************** *******
* Привет дорогая ! Как ты ?
* Привет . Это ее муж . Что хотел ?
* Привет дорогой ! Как ты ?
************************************************** ********
- А это поможет ? - Спросила Царевна Несмеяна , затягиваясь .
************************************************** ****
- Добрый день . Мне нужна дорожка .
- Сколько грамм ?
- Простите , это не боулинг клуб ?
************************************************** **
Проблема любого грибника состоит в том , что рано или поздно ты натыкаешься на труп . А у него ни телефона , ни бумажника . Потому что здесь уже были другие грибники .
************************************************** ***
После получения высшего образования перед тобой открываются сотни дорог , которые можно подмести .
*************************************************
После собеседования прошло два года . Начинаю подозревать , что мне уже не перезвонят .
************************************************** *
Плакат в больнице .
" Сегодня ходишь непривитый , а завтра простыней накрытый .

[bvv]

Мало что вам кукушка накуковала...
Надо чтобы вам...
Ворона ничего не накаркала!!!

Добавлено через 3 минуты
У нас крепкий брак уже более 40-ка лет.
А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу - я в субботу, а она в воскресенье.

[Кудлянин]

Идет парень по улице и видит , что сидит старый дед на скамейке и громко плачет .
- Что случилось ?
- Да вот женился на молодой , а она мне оладушки утром в постель , днем пирожки готовит , массаж ежедневно и всю ночь меня ублажает .
- Так чего же ты плачешь дед ?!!!!
- Склероз , забыл где живу !
************************************************** **
- Целыми днями я постоянно что то говорю своему мужу , а он в ответ ни слова . Доктор , это у него серьезное психическое заболевание ?
- Это не заболевание , это талант !!!
************************************************** *
- Дорогой , мне нужно уехать на две недели .
- Хорошо !
- И ты не хочешь спросить куда и зачем ?
- Счастье не спрашивают откуда оно свалилось !
************************************************** **
Моня был женат два раза и оба раза неудачно . Первая жена от него ушла , а вторая нет .
************************************************** ***
Умер мужик . Сидит на небесной сортировочной станции ждет своей участи . Проходит мимо поезд с надписью " В Ад " и вдруг мужик в окне вагона увидел свою тещу .
- Мама . как я рад вас видеть . Вы куда ? На процедуры или на работу ?
************************************************** *******
Если кому то очень хочется развестись , передаю совет моей бабушки :
" Терпите и любите друг друга ! Две пенсии лучше чем одна ."
************************************************** ********
А я как домой прихожу , то теще сразу говорю :
- Клавдия Петровна , ума у меня нет , денег нет , по дому я ничего не делаю и ваша дочь могла бы гораздо лучше выйти замуж .
И пока она мучительно перебирает , что я пропустил - я продолжаю .
- Зять доклад окончил ! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам ?
************************************************** ****
Пока я брился в ванной , жена у меня что то спросила , сама себе ответила , сама с собой поругалась и из ванной я вышел разведенным человеком .
************************************************** ********
- Вот ты говоришь , что люди сейчас мало живут . Мой дед прожил 105 лет и до самой смерти во время трапезы ел черную икру и запивал дорогим французским коньяком . 5 раз в неделю ел полукилограмовый стейк и запивал дорогим итальянским вином . Раз в неделю заказывал себе проституток и 5 дорожек кокаина .
- И отчего же он умер ?
- Так мы его убили . Мы не могли уже тянуть такие расходы .
************************************************** ****
Некоторые с удовольствием вспоминают свои ошибки молодости . Некоторым за них стыдно , а некоторые спят с ними всю жизнь на одной кровати .

[bvv]

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе..

[serhio70]

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона.
Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

[Кудлянин]

Разговаривают два друга .
- Я слышал , что от тебя жена ушла . Интересно к кому ?
- К моему лучшему другу .
- Постой , но лучший друг у тебя это я ?
- Теперь - он !
************************************************** *******
Пышная дама с мужем заходят в магазин одежды . Дама берет блузку и идет в примерочную примерять . И вдруг из примерочной возглас :
- Маленькая !
Муж :
- Блузка , или примерочная ?
************************************************** *******
- Да гражданка Петрова , мы рассмотрели вашу жалобу и скоро примем решение . Как с вами связаться ?
- Со мной лучше не связываться . Вам дороже будет !
************************************************** **********
- Что это было ?
- Супружеский долг .
- Вася , три минуты это не супружеский долг ! Это какая то милостыня !
************************************************** ***********
- Все , я ухожу от тебя !!!
- Отличная новость !
- Ты никогда больше не встретишь такую как я !!!
- Еще одна отличная новость !
************************************************** *****
- Ты сегодня ночью обзывал меня во сне !!!
- Я не спал .
************************************************** *
У настоящих мужчин - женщина счастливая . У остальных - сильная .
*************************************************
- Извините за нескромный вопрос - сколько лет вы женаты ?
- 8 лет .
- Хоть один ремонт пережили ?
- Три переезда , два ремонта и сейчас назревает строительство дома .
- Ну очень крепкий брак !!!
************************************************** *
- Тебя не огорчает тот факт , что все твои знакомые уже давно женаты ?
- Огорчает . Просто я не знаю как им помочь .
************************************************** *
Жена : - Какая же я дура , что за тебя замуж вышла !
Муж :- А я дурак , что на тебе женился !
Сын : - Ну вот , оба дураки , а хотите , что бы я хорошо учился .
************************************************** ********
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиги , на написание стихов , на дуэли , а сейчас с их непомерными запросами , могут вдохновить только на воровство .

[bvv]

Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

[serhio70]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Кудлянин]

В рассказах рыбаков , габариты пойманной рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема .
************************************************** **********
Диалог в автошколе .
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета ?
- Потому что если ехать по пешеходам , машина будет подпрыгивать и буксовать . Можно угробить подвеску и сжечь сцепление .
************************************************** **
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки . Какой то рассеяный стал ...
************************************************** **
Человек , который может оплатить услуги нарколога , считается больным , а не алкоголиком .
************************************************** ****
Театральный режиссер актрисе .
- Вы сегодня играли божественно ! Ваши страдания были такими неподдельными !
- Проклятый гвоздь в туфле ...
- Не выдергивайте его до конца сезона !
************************************************** ****
Наконец то и мне повезло ! Пошел сегодня в супермаркет и стал миллионным обсчитаным покупателем .
************************************************** **************
Женщине два раза повторять не нужно - она все равно сделает по своему .
************************************************** ***********
Жила была девочка . У нее не было ни стыда , ни совести . Но зато все остальное было !
************************************************** ***********
Я всегда настаиваю на своем ! Настойка получается крепкая , но немного мутноватая .
************************************************** ************
Диалог с инспектором ГАИ .
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались ?
- Нет , но я старался держаться в потоке .
- Но здесь нет никакого потока !
- Так что же получается - я отстал ?
************************************************** ******
Интересно какая должна быть эпидемия , чтобы приучить людей мыть не только руки , но и ноги .

[Игорь Слободянюк]

Отак після 25 років шлюбу намагаєшся організувати романтику, запалиш свічки... А вона приходить і запитує: "Хто помер?".

Турист з Венеції, назвавши Миколу гондольєром, був викинутий з човна посеред Дніпра.

Добавлено через 3 минуты
- Ну, як твоя дружина здала на права?
- Частково.
-???
- Поки тільки гроші.

- Отче, чоловік мені зраджує. Порадьте, що робити?
- Окропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.

[serhio70]

— не трогай, это на Новый Год
— так это вискарик…
— а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

Добавлено через 26 минут
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься»

[Кудлянин]

Частный детектив показывает даме фотографии в телефоне ее мужа с любовницей . Дама внимательно просматривает фото , а затем произносит :
- Распечатайте мне вот эту ,- указывая на одно из фото , - На памятник .
************************************************** *********8
- Доктор , я никак не могу сходить в туалет !
- Побольше оптимизма , не можете в туалет - сходите в театр !
************************************************** ***
Врач завершает осмотр больного и задумчиво произносит :
- Не могу понять одного . как вам удалось до меня добраться ?
************************************************** ***
- Доктор , а это правда , что здоровье не купишь ни за какие деньги ?
- И кто же вам сказал такую глупость ?
************************************************** *******
Когда в инструкции по приему Виагры пишут , что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача , я думаю : Он будет сидеть рядом и наблюдать , или участвовать .
************************************************** ***************
- Алло , это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц ?
- Че звонишь , зассал что ли ?
************************************************** ************
- Доктор , отчего мне так хорошо ?
- Ой , извините , я капельницы перепутал .
************************************************** **********
Встретились два психиатра , не виделись после института .
- А какой у тебя был самый странный пациент ?
- У меня был больной , который жил в придуманном мире . Он считал , что у него есть дядя в Америке , который собирается оставить ему огромное наследство . Он сидел дома , никуда не выходил и все ждал письмо оттуда . Я лечил его 7 лет ! И когда казалось , что я его вылечил - пришло это долбаное письмо !
************************************************** *
В кабинет терапевта входит женщина .
- Доктор , я у вас случайно бюстгалтер не оставила ?
- Нет .
- Извините , значит у окулиста .
************************************************** ********
- Доктор , у меня надежда есть ?
- Надежда есть ... Шансов нет !
************************************************** **
- Морально устал - аморально отдохни !!!
- Доктор , а вы точно психолог ? Хотя какая разница , ваш подход мне нравится !

[serhio70]

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Добавлено через 8 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[serhio70]

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

Добавлено через 1 минуту
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…

Добавлено через 8 минут
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[bvv]

-Алле, эт скорая?
-Да.
-А мы бухаем!
-А... мы тоже...
-А мы портвейн!
-А мы спирт...
-А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
-Ок, какой адрес?
-А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Кудлянин]

- Вот это лекарство примите от усталости , а это от стресса , а это от бессонницы .
- Спасибо вам доктор , большое спасибо ! А у вас кроме водки ничего больше нет ?
************************************************** ******************
Супружеская чета пенсионеров сидит в Раю на лавочке . Тишина , птички поют . и вдруг муж как даст жене подзатыльник .
- За что ?!
- Если бы не твоя диета на каше , мы бы уже год здесь жили .
************************************************** **********
Полезный совет для заболевших : добавьте вашей простуде волшебства и положите в нос немного блесток перед тем как чихнуть .
************************************************** ************
- Доктор , моя жена постоянно кашляет . Какие только лекарства не пробовали , но кашель не проходит .
- А травки не пробовали ?
- Пробовали . Хихикает , но все равно кашляет .
************************************************** ******
Вчера на бумажке расписывал ручку , а бабушка подумала , что это рецепт и пошла с ним в аптеку . И ей дали лекарство !!!
************************************************** ********
- Доктор , а если я выпью водки у меня сосуды расширятся ?
- Да , расширятся .
- Значит снизится давление ?
- Да снизится . Но потом сосуды все равно сузятся .
- Я постараюсь этого не допустить .
************************************************** **
на приеме у психотерапевта .
- Больной , я вижу вас что то беспокоит ?
- Да , мне нужно срочно в туалет .
- Ну тогда об этом и поговорим .
**************************************************
Заходит медсестра в палату и начинает тормошить больного .
- Больной Иванов проснитесь .....да проснитесь же !!!
Больной с трудом просыпается .
- Что случилось ?
- Я вам снотворное принесла .
************************************************** **
- Доктор , мне кажется я простыл , мне холодно .
- Вы не простыли , вы остываете ...
**********************************************
Объявление в больнице ; " Нет денег - будь здоров ! " .
**************************************************
Приходит бабушка в поликлинику на прием к врачу . Врач внимательно ее обследовал .
- Сердечко у вас пошаливает , аритмия . На каком этаже живете ?
- На третьем .
- Ну конечно , подъем по ступенькам на третий этаж для вас это большие нагрузки . Пока не ходите по ступенькам , принимайте лекарство , что я вам приписал и через 10 дней придете .
Через 10 дней бабушка на приеме у врача .
- Ну вот , сердечко работает прекрасно и аритмия пропала .
- Доктор и я могу теперь ходить по ступенькам ?
- Конечно .
- Спасибо доктор , а то я уже задолбалась по водосточной трубе в квартиру подыматься .

[Кудлянин]

Как холостяк я вам авторитетно заявляю , что готовить еду очень просто :
идет пар - готовится , идет дым - готово .
************************************************** ***************
Интервью с именинником .
- Как вам удалось дожить до 100 лет ?
- Один раз в год я даю организму алкогольную шоковую терапию .
- ООО !!! И сколько же вы выпиваете в этот день ?
- В этот день я не пью .
***********************************************
- Было тебе после вчерашнего родительского собрания ?
- Да , мама сказала , что если я еще раз так сделаю , то она меня отправит к бабушке .
- Всего то .
- Ага , бабушка год назад умерла .
*********************************************
У Изи не было детей , а у Мони , жившего этажом выше , каждый год приплод . Изя обращается к Моне за советом .
- Изя , я тебе помогу . Для этого нужны будут мыло и швабра .
- Не понял ...
- Сначала мылом в ванной хорошо моешь свою жену . Затем берешь швабру и стучишь мне в потолок и я прихожу .
************************************************** ***
С 2022 года на всех авиарейсах вводится новый тариф - " нищета " . Без багажа , без горячего питания и без места . Пассажир привязывается скотчем снаружи к самолету .
************************************************** ********
С женского форума .
- Девочки , подскажите пожалуйста , я на восьмом месяце а нужно удалять зуб . Не отразится это как то негативно на ребеночке ? А то я паникую .
Ответ из комментариев .
- Да , у меня знакомая удаляла зуб во время беременности , так ребенок родился без зубов .
************************************************** **

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 6 минут
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот наесться — только у бабы.

Добавлено через 1 минуту
Вот и Новый год к нам мчится!
Вокруг продолжает царить тот же трындец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

[Лиза]

Общение в соцсетях

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
— Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже!!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронеж? Я добре розчув?
Галя:
-Ахахахахаха!!!
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Россii вчать укранцiв готувати борщ! Кiнець свiту настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
— Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
-А вот и бандеровцы пожаловали!
Галя:
-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
— Еще одна дебилка
Юлечка:
— Ты кого проституткой назвала, тварь!!!
Сибиряк:
— Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
— Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
— Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
-Да, кстати!
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
— Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
— И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
— Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
— Заткнись уже, фашист!
Галя:
— Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
-Бан.
Антон:
— Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
-Ау!
Антон:
— Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
— Есть тут кто???

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Kostik]

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачём ?
-А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины открыв рот
и вытарищив глаза.
=========================================
Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью,
и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- и что за надпись на двери?
- «На себя».
=========================================
Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветывал держаться дальше от рюмки.
=========================================
Если по утрам бегать хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

[serhio70]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 24 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Добавлено через 1 час 12 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[bvv]

Полезно знать

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит по вызову...
И о том, как легко с ним можно расплатиться...

[Лиза]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Добавлено через 1 час 26 минут
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

---
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Добавлено через 1 час 0 минут
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет.

[Кудлянин]

Как утверждает Роза Марковна с Молдаванки - если люди заметили у вас хорошую сторону , сидите тихо и не вертитесь .
************************************************** ****************
- Изя , а ты знаешь , что у царя Соломона было 300 жен ? Это сколько же нужно было денег , чтобы прокормить такую ораву .
- Моня , у меня другой вопрос : когда он сам успевал кушать ?
************************************************** ***********
Я никогда в школе не дергал девочек за косички . Просто однажды в деревне дернул кобылу за хвост .
************************************************** **********
- Дорогой , купи хлеба , чтобы я не переживала .
- Не беспокойся куплю , не пережуешь .
************************************************** *********
- Доктор , у меня зуб болит .
- Раздевайтесь .
Больной раздевается . Врач ставит его в позу , заглядывает в труднодоступное место и дает команду одеваться .
- Больной . а вас не удивило то , что у вас зуб болит , а я заставил вас раздеться , заглянул в труднодоступное место ? У меня табличка на дверях - проктолог !
- Да нет не удивило . Когда вы ТУДА заглянули , то я подумал , что вы корни там ищите .
************************************************** *************
Звонок в отдел кадров института .
- А вы евреев на работу берете ?
- Берем !
- А где вы их берете ?
************************************************** ************
- Доктор , у меня что то с глазом плохо .
- А вы думаете без глаза будет лучше ?
************************************************** ***
- Доктор , какое успокоительное самое безвредное ?
- Бутылка водки .
- А еще сильнее !
- Возьмите две !

[Kostik]

-- Дорогая, теперь мы будем жить с тобой в дорогой квартире, как ты хотела – сообщает муж своей жене.
-- Ой как я рада! Значит мы покупаем новую квартиру?
-- Нет, нам повысили квартплату и коммунальные услуги.
=================================================
-- Сколько раз твоя мама выходила замуж?—спрашивает одна приятельница другую.
--Мне даже сказать тебе неудобно.
--Но в наше-то время!
--Один раз.
=================================================
Мужчина в компании рассказывает:
-- Я с женой недавно поругался.
-- Ну и за кем же было последнее слово?- Спрашивают друзья.
-- За мной. Я сказал ей твердо: ну, ладно, покупай.

[bvv]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причем здесь таблетки?

[bvv]

Однажды я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[bvv]

- Что сегодня на ужин, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО??!! Ты моя умница!!!
- Так написано на собачьих консервах.

[bvv]

Приснился одному еврею ангел:
- Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу – деньги - власть – мудрость?
- Мудрости – подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!

[Кудлянин]

Собрал грибы , пожарил . На всякий случай помылся , побрился , оделся во все красивое - сижу ем .
************************************************** ****************
- Почему вы не надеваете парашют ?
- Да ну , побочки могут быть , спину натру , еще что нибудь . Да и гарантии нет 100% , что он раскроется .
************************************************** *****
Бабушка купила Красной шапочке джип . Смотрите этой осенью сериал " Волкодав ".
************************************************** **
Жизненный опыт подсказывает мне , что нельзя рядом хранить тюбики со спреем для носа и суперклеем .
************************************************** *
- Циля , я могу умереть от любви к тебе !
- Я тебе умру ! Ты проживешь со мной долгую , полную мучений жизнь !

[bvv]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
- Вы тоже приходите...

[Кудлянин]

- Я только сегодня понял , что мой холодильник девочка .
- Как это ?
- Открыл его , а яиц нет !
************************************************** **************
Мастерство не пропьешь , а мастерскую - запросто .
************************************************** ********
Послал малого в магазин за колой , а он купил квас и заявил :
- Нам в школе сказали , что кола вредная .
Вы пили когда нибудь виски с квасом ?
************************************************** ***
Если женщина молчит , значит или она красит губы , или придумывает почему мужчина опять виноват .
************************************************** ***
Когда слышишь вопрос жены : " Что бы ты без меня делал ? " , самое трудное мечтательно не улыбнуться .

[bvv]

Порой выбрать человека сложнее чем арбуз.
Смотреть на попку не прилично, по голове нельзя стучать

[Кудлянин]

Только в учебнике математики у тебя может быть 30 арбузов и ты съел 20 из них .
************************************************** ****
Скидки в супермаркетах определяют что ты будешь есть на этой неделе .
************************************************** ********
У фирмы " муж на час " открылись филиалы - "жена на пол-часа " , " любовница на ночь " , " собутыльник на вечер " , " дети на потом " , " работа на фиг " .
************************************************** ********
- У меня для вас не очень хорошая новость . Печень у вас здоровая .
- Доктор , так что же в этом плохого ?
- Я говорю о размерах .
************************************************** ****
Дочь учится на повара . Мать :
- А вам разрешают есть то , что вы приготовили ?
Дочь сквозь слезы :
- Нас заставляют !
************************************************** ****
Никотин способствует работе мозга . Сразу после выкуренной сигареты приходит мысль , что нужно бросать курить .
************************************************** *****
- Слышишь сосед , а что вчера вечером у тебя петух орал в курятнике как ненормальный ?
- Это я его на летнее время переводил .
************************************************** ****
Из объяснительной гл.бухгалтера опоздавшей на работу .
" Ночью мне приснился сладкий сон , что годовой баланс наконец то сошелся и я испытала дикий оргазм после чего крепко уснула и не слышала звонок будильника , в связи с чем опоздала на работу . Прошу войти в мое положение . "

[Кудлянин]

Два еврея проходят мимо лубянки и один , смотря на стены , тяжело вздыхает , другой : - Он будет еще мне рассказывать !
************************************************** ********
- Сема , я тебе не мешала меня слушать ?! Так вот будь добр меня не перебивать !!!
************************************************** ************
- Дорогая , давай останемся друзьями .
- Нет !! - сказала она твердо .
Вздохнула и стала раздеваться .
************************************************** **********
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит , а от настоящих - кружится .
************************************************** ********
В следующей жизни хочу стать птицей . Даже уже список составил на кого буду гадить .
************************************************** ******
Доллар дорожает , бензин дорожает , продукты дорожают , на ЖКХ цены космические . И только на яхты цены резко упали . Радость пришла откуда не ждали .
************************************************** **********
Как то мужик заходит в аптеку и увидел в витрине пачку презервативов 12 шт. в упаковке и надпись + гигиеническая салфетка в подарок . Не сдержался и спросил : - А салфетка то зачем ?
Ответ свалил очередь наповал .
- Пот со лба вытирать .
************************************************** ******************
Маршрутка отъезжает от остановки , и вдруг за ней бежит мужчина и резко махает руками . Водитель сжалился , остановил маршрутку , открыл дверь . Мужчина запрыгивает в салон , но от поднятой пыли маршруткой резко чихает и громко пукает . Ему становится неловко и он выпрыгивает из маршрутки .Голос водителя .
- И вот из за ЭТОГО мы его сколько ждали ?
************************************************** ***************
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15 кг.
************************************************** ****************8
Главное в жизни мужчины не посадить дерево , построить дом и родить сына , а сделать это все разными инструментами .

[Кудлянин]

Я не умела садиться на шпагат , пока не сварила ребенку кисель .
************************************************** ***********
- Господи , помоги мне . Дай немного денег . Жить не на что , кушать нечего , нет ни рубля в кармане .
Голос с неба :
- Не ври Изя !!!
- Так что мне делать ? Доллары менять ?!
************************************************** *************
- Фимочка ,перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах .
- Розочка , ты неделю назад мне признавалась .
- Да , но появились новые данные .
************************************************** ************
Продам альпинистское снаряжение и куплю инвалидную коляску .
************************************************** *******
- Клара , у тебя такие губки алые , а груди как персики ! А какой мягкий животик !
- Боря , мы таки будем заниматься любовью , или инвентаризацию проводить ?!
************************************************** *******
Водка удивительный напиток : вкус постоянно один , а приключения всегда разные .
************************************************** **********
Бежала на маршрутку , подскользнулась и последние 5 метров проехала на попе . Встала и грациозно зашла в салон . Порадовал голос мужчины :
- Девушка , можно я ваши санки отряхну ?
************************************************** **************
- Говорят твоя жена машину разбила ?
- Правда .
- Сама то жива ?
- Пока да . В ванной закрылась .

[art.]

29993

[Kostik]

Поехали на пасеку:

[Лиза]

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета!
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Кудлянин]

Вчера легла около двух . Не выспалась , разбитая вся . Сегодня наверное лягу возле одного .
************************************************** **************
- Девушка , а вы сладкое любите ?
- Обожаю !
- Торты , мед , конфеты ?
- Ликер .
************************************************** **************
На пляже недалеко от берега женщина взывает к помощи :
- Помогите мужчины , тону-у-у !!! Нет-нет не вы , а брюнет в полосатых плавках .
************************************************** *******
Священник выступает с проповедью перед школьниками .
- Дети мои , все начинается с маленькой сигаретки . Потом их будет две , потом три . Затем будет алкоголь , секс , роскошь и все это ведет к разврату . У вас есть ко мне вопросы ?
- Да . А где взять эту волшебную сигаретку ?
************************************************** *************
Роза поняла что стареет после того как зайдя в подъезд увидела , что к надписи на стене " Роза проститутка ! " добавлено слово " тетя " .
************************************************** *************
Помолитесь за моего мужа , который трагически ничего не подарил мне на годовщину свадьбы , потому что я сказала , что ничего не хочу .
************************************************** *************8
Телефонный звонок .
- Алло , это я в морг попал ?
- Нет , пока только дозвонились .
************************************************** ***
Муж .
- Ты не поверишь дорогая , у нас во дворе слон запутался в паутине .
Жена .
- Прекрати издеваться над моей мамой !!! Пусть отдохнет в гамаке , подремлет .

[bvv]

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции

[Viktor56]

Зав. кафедрой филологии пришел на работу с разбитым лицом,друзья спрашивают-что случилось? Понимаете,у нашей сотрудницы вчера был день рождения и мы всей кафедрой пошли отмечать в кафе,пришел и ее муж-полковник ВДВ,после пятой рюмки вышли на перекур,там начали рассказывать разные житейские истории,муж сказал-Помню у меня в роте два х...я было,я ,как филолог ,его поправил-Правильно говорить не в роте ,а во рту.

[ЯроБа]

* Вбегает секретарша в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Звони в полицию, срочно! Ты успела разглядеть угонщиков?
- Нет, но зато я запомнила номер машины!

* Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!

[bvv]

- Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы Вы не были такой гнидой - были бы 16-м!

[Лиза]

Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

[bvv]

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

[Viktor56]

Моня,скажи кредит ,це добре чи погано?Це як помочитися собі в штани на морозі -спочатку наче тепло.

Добавлено через 6 минут
Прибігає юнак до равина-Ребе женитися хочу,є на пркметі двоє-одна поганенька,але знаю ,що не буде мені зраджувати,друга красуня,але чоловіків дуже любить ?Думай сам що тобі смачніше -їсти пісний хліб одному,чи торт в компанії.