Просмотр полной версии : Юмор пчеловодов
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
СОВЕТЫ ПЧЕЛОВОДАМ
1. Измените стандарт рамки. И всю оставшуюся жизнь вы будете увлечены процессом пчеловождения.
2. Не растрачивайте себя по мелочам. Начинайте сразу же со 100 семей. Уверяем вас - летний сезон пройдет исключительно увлекательно, в том числе и для ваших соседей.
3. Долой заборы - они мешают пчёлам летать.
4. Расскажите соседу, сколько мёда вы продали в этом сезоне. Как настоящий пасечник, не забудьте реальный результат помножить на 10.
5. Продавая мед, никогда не употребляй слово «закристаллизовался», а всегда только «засахарился».
6. Если пчела залезла к вам в анус, главное не паникуйте! Откройте рот и ждите. Она обязательно вылезет на свет.
7. Чтобы избавиться от роения, воспользуйтесь самой передовой технологией - высыпьте в гнездо ведро опилок. Семья не только не должна роиться, но еще вы получите возможность продавать различные эксклюзивные сорта меда со вкусом топорища, а также черенка лопаты, вил и греблей. Если же семья все же отроилась, то скорее всего вы грубо нарушили технологию:
а) опилки нужно было слегка пропитать натуральным оливковым маслом (но ни в коем случае не подсолнечным);
б) сыпать их в ульи - только при рождающейся Луне;
в) сыпать отходы строго против часовой стрелки с обязательными круговыми пассами левой рукой.
8. Чтобы повысить продажи медопродукции, умейте правильно и доходчиво презентовать свой товар покупателям. «Мед» - высококалорийный раствор углеводных соединений, практически тот же сахар, только пропущенный через организм пчелы плюс вода. «Пыльца» - сперма растений. «Перга» - та же сперма, только с добавлением слюны и прочих пчелиных выделений. «Маточное молочко» - пчелиная отрыжка. «Прополис» - то, чем живые пчелы покрывают дохлых мышей. «Воск»-зат-вердевший пот пчел. «Подмор» - разлагающиеся трупы насекомых, на треть состоящие из каловых масс. «Трутневый гомогенат» - тут проще всего - достаточно красочно рассказать, как вы его получаете.
9. Совет начинающим пасечникам - как правильно составить бизнес план в пчеловодстве. Поделите площадь вашего участка на площадь вертикальной проекции улья. Полученное количество улье-мест умножьте на 250 кг. Результат умножьте на стоимость килограмма мёда. Прибавьте стоимость остальных пчелопродукгов, для чего доход от мёда умножьте на 10. Получив результат, сходите на основную работу и плюньте в рожу начальнику. Запишите Билла Гейтса на приём в конце месяца.
10. У вас не получается собрать майский мёд? На самом деле это очень просто. Достаточно в подсолнечниковый мёд на время положить несколько пакетиков «Майского чая».
11. Обязательно начинайте свою деятельность в пчеловодстве с изобретения улья третьего тысячелетия, или на худой конец с новой конструкции рамки, названой в свою честь.
12. Никогда герметично не закрывайте емкости с медом. Это может вызвать экологическую ката¬строфу: от голода подохнут все муравьи вашей окрестности.
13. Прислушивайтесь ко всем советам. В обязательном порядке используйте все «ноу-хау» на каждом из ульев и в первый же год.
14. Для того чтобы пчелы без проблем облетывались в осенне-зимне- весенний период при любых погодных условиях, в подкормку обязательно добавляйте пурген.
15. Никаких лекарств на пасеке. Пчёл лечить только талой намагниченной и нашёптанной водой.
16. Стреножьте старую матку. Она начнет сеять кучнее и ее можно будет выгодно продать, как молодую.
17. Чтобы все жители окружающих вас улиц точно знали, что у вас имеются пчёлы, отправляйте своих пчел на весенний облет только во время генеральной стирки вашей горластой соседки.
18. Вы затрудняетесь в выборе породы пчел? Рекомендуем - средне-русская! Это единственная порода, которая не подпустит к пасеке вашу жену и тещу ближе ,чем на 50 метров. Сознайтесь, вам только этого и надо...
19. Помните, пчелы должны бояться вас и должны знать, что Вы - хозяин на пасеке. Поэтому не церемоньтесь - перед осмотром семьи как можно сильнее трахните кирпичом по крыше и по стенкам улья. Сами во время осмотра стойте перед летком. Не трамваи - объедут!
20. Никогда не рассказывайте своим пчелам, что вы делаете с медом. Особенно не делитель с ними рецептами медовухи - иначе вы потеряете контроль над своими подопечными.
21. Никогда не защищайте своих пчел от синичек. Синички - санитары, они уничтожают глупых пчел, а интеллектуальные остаются. К весне у вас останутся только интеллектуально продвинутые пчёлы.
22. Вы усердно прочитали 500 страниц книги «Роевая, свищевая, искусственная матка» и... не смогли определиться, какая лучше? Совет - по-пробуйте завести свиноматку. :neigh:
Журнал "Пасечник", №1(58), январь 2009 г.
Вась, глянь ка:neigh:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Артур - падонаг :ok::neigh::beer:
Да уже, поржал так поржал. :neigh:
Есть одно возражение. Переместите это в тему юмора. Я думаю очень даже полезная тема получится. Я так понимаю юмор у пчеловодов тоже отличный, так что для души будет отличное чтиво. :ok:
А эта, из уважения к пользователям, пусть будет в нормальном виде.
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.
Алексей борец
28.10.2011, 18:09
Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.
Тем временем вся закуска кончилась…
Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.
Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!
Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.
Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…
- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)
- Где он!? (вспомнили про мед)
- Да я его там, на дороге бросил…
Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!
Шарика жалко:(
Я :)тоже участвовал в ограблении пасеки ,правда в детстве, тоже хотели медку попробовать:rolleyes:, но почему то его там не оказалось:( теперь стыдно и каюсь :o:poklon:
Конечно же и я читал про поимку роев и устройство ловушек. Основательный подход авторов навевал ореол необычности и труднодоступности предприятия.
Было дело даже ездил к приятелю в его леса смотреть, как он работает с ловушками. Моя экскурсия ошеломила увиденным. Мой приятель выбирает в лесу самую огромную ель и вешает ловушку на самую вершину. Снизу ловушку не видно вообще, с других точек леса тем более. Чтобы посмотреть на нее нужно залезть хотя бы до половины высоты. Все это меня не вдохновило, и я оставил затею....до поры. А пора не заставила себя долго ждать и пришла на следующий год. Пришла неожиданным способом в ментовском УАЗике. А дело было так....
В прошлом году в мае месяце подъезжает к моим к воротам милицейский патруль, спрашивают пчеловода. Приехали трое с автоматами, у старшего две большие звезды на погонах, все при параде, в белых рубашках и с чистыми ушами. "Ну, я - пчеловод" - отвечаю. Они достают из багажника ловушку для пчел, покрашенную краской защитного цвета, как и их УАЗик и спрашивают: "Что это ?". Я посмотрел и ответил, что похоже на ловушку для пчел, но не моя (осторожность высказываниях в таких случаях не помешает). После этих слов мне предлагают подписать протокол идентификации "объекта" в качестве эксперта. "В чем же дело, мужики ?" - спрашиваю я. Услышав ответ с трудом удержался от смеха. А дело было вот в чем.
Моя любительская пасека выходного дня находится на маршруте посадки самолетов правительственного подмосковного аэропорта. Далеко достаточно, но все же. В мае прошлого года в Москву слетались зарубежные делегации со всего мира на празднование 60-летия Победы нашего народа в войне. За неделю до этого был отдан приказ войскам и милиции прочесать все леса по маршруту посадки самолетов. И вот, на одном из деревьем ими был обнаружен объект защитного цвета, направленный по их словам в небо. Какой переполох, говорят, был ! Привезли водяную пушку и расстеляли объект. На голову прибывшего начальства посыпались обломки сотов.....
Вот такая история для раздела анекдотов. А ловушку эту с разбитым дном оставили мне. Я внимательно рассмотрел ее. А-б-с-о-л-ю-т-н-о ничего сложного: ящик из фанеры на шесть рамок: легкая и небольшая. Пытается однако кто-то поймать моих пчел. За прошлую зиму я сделал пять ловушек, и мае масяце уже этого года развесил их "для интереса" в пяти километрах от моего дома по окраине леса вдоль поля, где увидел работающих пчел. В каждую ловушку я поместил по четыре рамки, пожадничал. К моему великому удивлению за месяц я поймал шесть роев, в две ловушки попали два роя. Вешал ловушки на какие попало деревья на высоту всего метров шесть. Согласитесь, неплохое получилось подспорье для маленькой пасеки. Все рои были небольшие, нормально развились, некоторые поменяли матку сами тихой сменой. Маленькими роями подсиливал другие семьи. Одним словом, были бы пчелы, а что с ними делать мы знаем ! Весной следующего года уже могу и продать пару семей "из хороших рук". Всем удачи в пчелоловном деле !
Fermer
Тот же пчеловод рассказывал, что однажды снимал такую ловушку будучи уверенный, что она пустая. А там – шершни! Дали два раза в голову – чуть не помер, говорит!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями... :(
Святослав Ещенко - Тамада на пасеке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yzhigman_it
07.03.2012, 18:03
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, пил вчера его помощник или ухаживал за пчёлами.
Так как у пчел не развит маркейтинг - то им приходиться всю жизнь работать на дядю пчеловода.
Виталий.
10.03.2012, 08:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Tcvetkov70
12.03.2012, 21:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 7%D0%BA%D0%B0
Злой Сашка
16.02.2013, 09:53
Самий свіжий анекдот.
Звоню вчора мамі. Як там справи? Чим займаєтесь?
-Та нічого, Слава Богу все добре. Я по хазяйству, а батько підмор ловить!
:kill::kill::confused::confused:
- Не зрозумів, як підмор ловить?.........:unknw::kto:
- Та пішли в обід глянути, як там дівчата. Біля деяких вуликів підмор лежить на снігу. Я й кажу чого добро буде пропадати. Давай позбираємо.
Позбирали. Він трохи вологий. Я його біля груби на ліжкові розстелила на газетку щоб просох. Та й пішли щасливі по справах. Чурез деякий час захожу в хату - :confused: не поняля, а що то воно гуде???
Головою туди - сюди, а це що за фігня !! по хаті бджоли зимою літають!!!
Я до батька. Колю!! Колю!! Там наш підмор по хаті літає......:confused::confused:
Як літає???? Тай давай у двох по диванах, кріслах,столах,вікнах, шторах гоцати та бджіл ловити.....:rofl2::rofl2:
А що з ними робити???? То батько й каже . Я буду ловити та занесу до вулика, може що получиться. От так ловили пів дня підмор і носили до лоьтків. А бжілки внюхали, що вдома, тай шух у льоток. :poz:
Ось так буває у житті , коли ти один у роду пасічник і крім тебе пасічників не було.
Берендей
16.02.2013, 10:05
Улыбнуло по полной :rofl2::rofl2::rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:
В прошлом году поехал снимать ловушку с шершнями, запасся "дихлофосом", Поставил лестницу, метра 4, и ещё чуть -чуть по веткам вверх, дотянулся до летка и пшикнул, правда леток заткнуть не успел.Скорость спуска превысила скорость звука, и ещё метров 400 с барьерами, олимпийцы нервно курят в стороне
borucovuch
15.03.2013, 21:04
Работая на производстве у нас цех был юморной,приколистов хватало.Был один пасечник ,которому весь цех сообщал кто и где видел рой,тот отпрашивался и мчался снимать его.Один раз он имел неосторожность сказать,что хочет купить пчел.Сразу ему нашли продавца.Им оказался фрезеровщик Володя.Прибегает он к нему и спрашивает правда ли он продает пчел.Тот отвечает не раздумывая,что продает,только не он,а его мать.Тот спрашивает по чем?Был получен моментальный ответ 37 копеек пара.Поэтому я уже 30 лет знаю сколько стоят пчелы.
Совет Николая с г.Гродно Беларусь.
У нас медведей нет, но давным давно слышал как их пчеловоды отлавливают и продают в зоопарки. Надо два здоровых пчеловода и длинный лом. Лом смазывают мёдом и ложат на пень. Медведь приходит и начинает лизать заглатывая. Когда спереди и сзади торчит по пол метра лома пчеловоды выходят из засады ложат эти концы на плечо и несут в зоопарк медведя
Думаю таким способом в Беларусии их давно уж всех отловили можете попробовать у себя .
;)По селі впустили чутку що старший пасічник продає господарку,ну і клієнти до легкої наживи прийшли питати ціну господарки,він їм підморгнув і каже:в мене все по пять гривень,вони дивуються,як по пять гривень,він відповідає,сміючись:а так,все по пять гривень,вони і думають,оце поживемось,обдурим старого,І питають:будинок скільки стоїть,він каже-пять гривень,а стайня-також пять,другий каже:я хочу корову і коня,він відповідає що продає все в одні руки а не окремо,ну тоді самий ''розумніший'' каже що бере все,якщо все коштує по пять гривень,і витягає бумажника щоб розрахуватись,тоді господар і каже:чекай так скоро розраховуватись,ідем на пасіку,маю 20ть вуликів з бджолами,будем рахувати-одна бджола-пять гривень,всі плюнули,і пішли з подвіря,отак мудрий пасічник посміявся над односельчанами,які ласі до легкого заробітку.:appl::rofl2::rofl2::rofl2:
Лом смазывают мёдом и ложат на пень. Медведь приходит и начинает лизать заглатывая. Когда спереди и сзади торчит по пол метра лома пчеловоды выходят из засады ложат эти концы на плечо и несут в зоопарк медведя
Это способ давно доработали: на ломе надо нарезать резьбу с одной стороны, а другим концом вбить в землю, а когда вылезет где положено, то гайку накрутить ;)
Прошлым летом нанял в качестве сторожа паренька Илью из деревни, где неподалеку разместил пасеку.Его посоветовали местные жители,как дешевую рабочую силу.Своей природной тупостью Илья удивлял меня все лето.Два эпизода , запомнятся мне надолго.
Однажды попоросил Илью помочь поднять пятидесятилитровую конистру с соляркой повыше над бензобаком, чтобы солярка через шланг шла самотекомм в бак.В ответ услышал. "А зачем ее поднимать, что она с земли не потечет в бензобак"( Илья В прошлом году закончил училеще по специальности автомеханник)
Как то вечером повздорили с женой и я уехал ночевать на пасеку.На следующий день на пасеку приезжает жена .Я этим временем работаю с пчелами, жена мирно беседует с Ильей.Спустя некоторое время Илья подходит и говорит "Саша, я тебя не стал сдавать, сказал, что тебя ночью на пасеке небыло"После этого долго объяснял жене о слабом интелекте Ильи и такие люди как Илья встречаются.( Источник-Пчеловод инфо)
Сегодня вечером зашел к свояку (он в соседнем дворе живет) и заехал к нам наш общий знакомый, Леха с женой. Жена пошла в дом, в женский коллектив, а мы стоим возле двора и хвастаемся кто кого и как розиграл сегодня по случаю 1 апреля. Тут Лехе позвонили, он как-то в лице изменился, говорит: сосед звонил, мои свиньи по огороду бегают и пошел поторопил жену, пока садились в машину, выясняли кто свиней закрывал, все само-сабой на эмоциях и тут до жены дошло...потом естественно долго смеялись.
[
Своей природной тупостью Илья удивлял меня все лето.Два эпизода , запомнятся мне надолго.
Не знаю как кому,а случай с женой меня рассмешил до слез
borucovuch
02.04.2013, 16:00
"Саша, я тебя не стал сдавать
Прочитал и вспомнил историю юности.С нашего двора попадает парень за хулиганку в детскую комнату милиции.Там спрашивают фамилия,имя,адрес.Все назвал.Они посмотрели по картотеке и спрашивают,а ты такого знаешь,он говорит нет.А спрашивали они про его соседа по лестничной площадке и номера квартир отличались на одну цифру.Надавали подзатыльников нежно говоря и отпустили.После того приходит и рассказывает.Мы его спрашиваем,а почему ты не сказал, они и без тебя все знают.Его ответ был таким:Я следы запутывал.
Долго не мог понять, что такое эротика, пока не стал пчеловодом.
Эротика,-это когда пчела в штаны залазит!
Вытаскивание пчелы из штанов,-эротический танец!
Вытаскивание пчелы из штанов,-эротический танец!
Только в ускоренном темпе!
Долго не мог понять, что такое эротика, пока не стал пчеловодом.
Эротика,-это когда пчела в штаны залазит!
Вытаскивание пчелы из штанов,-эротический танец!
А навіщо її виймати,буде так як в анегдоті:....Жінка каже,навіщо нам машина,давай пасіку купим.:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:.
А навіщо її виймати,буде так як в анегдоті:....Жінка каже,навіщо нам машина,давай пасіку купим.:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:.
Тільки спершу треба біль зняти,а пухлину залишити...:rofl2:
Вытаскивание пчелы из штанов,-эротический танец!
Полезли с братом на чердак чинить крышу , а там осы . Чую - ползет вверх по ноге к причинному месту , ну думаю - КИРДЫК , тут не до танца , хорошо что сообразил лечь на спину и поднять ноги вверх .Повернула назад и полезла к стопе , аккуратно завернул штанину и стряхнул осу . Брат когда понял в чем прикол - смеялись до слез .
Вот так шутят пчеловоды Беларуссии..
Ну это тоже из его историй так что юмор тоже такой....
Говорит повадился к нему дед один всё ездит на велике на пасеку и просит кавказскую матку. Слышал что в колхозы присылают. (давно это было). Надоел этот дед до ужаса.
Ну и раз слышит опять велик скрипит. Бысренько словил овода ножницами ему крылья подрезал на остро чтоб брюшко было длиней за крылья и в клеточку. А деду говорит что матка редкая бутылки мало надо ещё два рубля доплатить.
Смотрит дед на свет клеточку и говорит да совсем другая на вид чем наши.Короче заплатил.
А после при встрече сообщил что на жаль не приняли пчёлы-вот так бывает.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.*Сделал*гадость - сразу сдох.*
*Сделал*гадость - сразу сдох.*
Ну и юмор у вас ОДНАКО !
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.*Сделал*гадость - сразу сдох.*
Админ. президента с Верх.радой пустовали бы:beer:...:ah:
borucovuch
18.04.2013, 22:16
Анекдот.Продает мужик мед на базаре,подходит к нему пацан с горбушкой хлеба и говорит:Дядя помедить горбушку,а тот ему в ответ,как бы ты сказал если бы я сир продавал.
У одного пчеловода долгожителя юбилей - 120 лет. Собралась вся деревня в клубе. Приехали журналисты из местной газеты. Все сидят за накрытыми столами.
- Скажите, уважаемый, как вам удалось дожить до такого возраста, а вы так бодро себя чувствуете, с виду можно дать лет 60?
- Это потому что я никогда не курил, не пьянствовал, если и пил, то только в умеренных количествах красное вино с моего виноградника или кваску медового. Не переедал. Не с кем не ругался, не сквернословил, был всегда приветлив и уважителен, не шлялся по бабам, был верен своим жёнам, царство им небесное, и последнюю люблю и уважаю.
Тут слышится в дверях какой-то шум, грохот вёдер, крик, мат. Гости забеспокоились:
-Что там? Да кто это там?
Юбиляр успокаивает:
-Да не обращайте внимания, это мой старший брат. Пьяница и развратник.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу,
бухали его сотрудники или работали.
Да, анекдот про пчелу и секс приходилось слышать в разных вариациях. Грешен, и сам не единожды рассказывал якобы истинную историю, приключившуюся с моим знакомым. Чаще верили. Но я о другом.
История эта случилась в восьмидесятые годы прошлого века в моих краях. Имела она широкий резонанс. Еще бы: в один день попали в инфекционное отделение райбольницы первый секретарь райкома партии со свитой, предрайисполкома с приближенными, несколько начальничков рангом пониже. Переполох! Караул!! Наехало областное начальство, медицинские спецы, представители "органов". Шутка ли, у районной верхушки, да в разгар жатвы, да еще накануне выборов жесточайшая дизентерия! Диверсия!!! Начали разбираться: Где были, что ели-пили...
Далее рассказ реального персонажа колхозного пасечника Лукьяна Кондратьевича Баришпола, как я его запомнил:
Оце моє хозяйство. Цей садок ми з батьком саджали, як він вернувся з фронту без ноги. А цю криницю вже я сам викопав. Оці вулики то я теж сам поробив. Хлопці з колгоспної майстерні помогли дошки постругати, а далі я все сам. Голова колгоспу у нас тямущий. Не пожалів грошей - виписав сто пакетів аж з Краснодарського краю. Цю хатку на пасіці зробив своїми руками, вімшанник копали гуртом.
Кажеш, райський куточок? Да, тільки через оцю благодать і красоту чуть не попав туди, де Макар телят пасе.
Наш голова дуже хвастався цим садком і пасікою, а ще більше - моїм вімшанником, бо в ньому була бочка з холодною медовухою. Чуть не кожен день то він, а то й парторг чи агроном приводили сюди гостей. Думаєш, то мені стоїть під навісом довгий стіл з лавками ? Мені й табуретки хватить. То все тим гостям. Надоїли мені ті гості гірше смерті. Мені, бачиш, не 16 годків, а я перед ними на побігушках. Ото за хаткою будочка стоїть. Так гості, як один, ігнорують її. Раз на природі - значить треба по великому під яблунею, а по малому - де застане. Одним словом, придумав як збавитись.
Помню, батько вчив віднаджувати непроханих гостей: угости їх медовухою з цинкового відра - більш ніколи не прийдуть. Так і зробив, зарядив чотирьохвідерну оцинковану виварку. А скоро й парторг прибіг:
-Завтра у нашому клубі буде виїзний пленум райкому. Так ти, Лук"яне, постарайся!
А я вже знаю з гіркого досвіду, що буде далі. Понаїде на мою пасіку всякого непотребства, загадять все, а мені прибирати.
Так і було. Понаїхало чоловік сорок, "бобиками" та "волгами" витолочили в садку. Було серед них і кілька бабів. Засумнівався трохи, чи угощати цю компанію моєю "медовухою" , тоді рішив - що буде, то буде.
В розгар пиятики поступила команда од парторга на винос медовухи. Я ж по-чесному виставив ту ж цинкову виварку на стіл. Представляєш, хоча б один ідіот спохватився!
Короче, ригати вони начали тут же, біля столу, далі все обіср... А на другий день мене в міліцію повезли. Отак би й посадити могли за "диверсію". Спасіба, голова колгоспу виручив. Розказав цю історію десь в області, мене й випустили.
Тепер осиротіла моя пасіка без гостей. Обходять третьою дорогою. Бочку з вімшанника викинув. От і вся історія.
РОБИНЗОН КРУЗО
17.03.2014, 11:18
Три слепых мудреца и пчеловод
(МИСТИКА):old::old::old:
Однажды темною порой
(Наш модератор спал)
Три мудреца между собой
Устроили скандал
Зашедьши в тему наобум,
где старый пчеловод
Мистический устроил бум-
про маток хоровод.
Они тотчас про тормоза
забыли и - Вперед!
В экраны устремив глаза
устроили налет
На клавах буквы нажимать
им до утра не лень.
Давай друг другу предьявлять
про тень и про плетень
Я за рои! - кричит один.
Другой - Вперед Свищи!
А третий - Случай господин,
и лишь один ищи!
И продолжали так всю ночь
они врагов искать...
И воду в ступе протолочь
друг другу помешать...
А мудрый старый аксакал-
простой топикстартер
Довольно руки потирал:
-еще идейку спер!
Затем Работник подошел:old:
(Лупанова не друг)
И кое-что свое приплел
-вот и замкнулся круг
А модератора, что спал
не покидая пульт
(жены гласок уже устал...)
чуть не хватил инсульт
когда затренькали гудки;
-кругом сигналы СОС.
Ну вот! Опять друзья-братки
Решают свой вопрос
И отхлебнув холодный чай
Привычно крася шрифт
Вдруг
.....................
всех забанил невзначай
нажавши кнопку "шифт":lam:
Yaroshko
17.03.2014, 12:39
[IMG][Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Админ. президента с Верх.радой пустовали бы
И пол страны как минимум...
sahulka, я торможу, или как? Откуда цитата, и, соответственно, ответ?
sahulka, я торможу, или как? Откуда цитата, и, соответственно, ответ?
Пост № 35
Вы несогласны что когда есть росплод полюса придостаточно(полоски находятся в центре улочек)?Я начинающий могу заблуждаться обьясните если я неправильно думаю.
Добавлено через 13 минут
Уважаемые пчеловоды скажите какую темперотуру потдержевают пчелы,при выращивании росплода зимой?
Я, зимой полоски Варостоп в липовом чае с медом замачиваю и пью, эфект обалденный. Как ? обр. в личку.
Дима Бердянск
11.02.2015, 19:59
Я, зимой полоски Варостоп в липовом чае с медом замачиваю и пью, эфект обалденный. Как ? обр. в личку.
А пили при плюсовой?если нет клещь мог остаться.Да!дымпушку вам довать нельзя.:rofl2:
Ну термокамеру так градусов 100-110 можно, а если еще с веничком...
Берендей
01.04.2015, 00:05
Да забейте вы на эти манипуляции с матками и расплодом. Хотите реально собрать акациевого меда. Достаньте ампулы Адреналина "предупреждаю сразу в открытой продаже в аптеке вы его не найдете" Готовите сахарный сироп 50% и на 20 литров сиропа добавляете одну ампулу адреналина. На начало цветения акации ваша главная задача обеспечить семью сотами и каждый вечер пока цветет акация на семью давать 100 млл. сиропа с Адреналином. В готовом виде сироп не теряет своих свойств 10 дней. Посмотрите сами сколько меда вам принесут ваши труженицы. Но предупреждаю данная технология действует только на бурных коротких взятках.
Достаньте ампулы Адреналина "предупреждаю сразу в открытой продаже в аптеке вы его не найдете"
Адреналин не пробовал, а милдронат в ампулах с сиропом просто класс. Дальность лета увеличивается в 3 раза, акацию собирают даже по близлежащим селам, соответственно и меда больше в разы.
Берендей
01.04.2015, 00:19
а милдронат в ампулах с сиропом просто класс.
Я о таком способе не слышал. Можете по подробнее описать технологию?? Если это коммерческая тайна можно через приват.:frend1::beer:
Я о таком способе не слышал. Можете по подробнее описать технологию?? Если это коммерческая тайна можно через приват.:frend1::beer:
Ну да, у вас вся спина белая.
Ну да, у вас вся спина белая.
"Грешно смеяться над больными ".:)
Дальность лета увеличивается в 3 раза, акацию собирают даже по близлежащим селам, соответственно и меда больше в разы.
На рынке отбирают и домой прям в банках тащат.:neigh:
Да забейте вы на эти манипуляции с матками и расплодом. Хотите реально собрать акациевого меда. Достаньте ампулы Адреналина "предупреждаю сразу в открытой продаже в аптеке вы его не найдете" Готовите сахарный сироп 50% и на 20 литров сиропа добавляете одну ампулу адреналина.
Ну да, сразу и мед и лекарство. И пусь лаборотории мучаются, приобретают расходные для определения количества адреналина в меде. А работает это на коротком взятке, потому, что к середине длинного пчелы в улье останется только, что-б почистить летний подмор.
Добавлено через 1 минуту
Скажете летнего подмора нет, не переживайте -появиться.
Берендей
01.04.2015, 19:52
И пусь лаборотории мучаются, приобретают расходные для определения количества адреналина в меде.
Какие лаборатории??? Вы Акацию оптом сдаете? А наш народ и не такую химию привык в пищу употреблять, главное что за этот мед можно получить хорошие деньги.
А работает это на коротком взятке, потому, что к середине длинного пчелы в улье останется только, что-б почистить летний подмор.
Делаю так не первый год. И массового отхода пчел еще ни разу не наблюдал. Вы думаете этим спосабом только я один пользуюсь? Да у нас в районе все кто серьезно пчел держат применяют этот способ. Только вот открыто говорить об этом никто не любит. А тем более делиться такими способами с новичками.
Какие лаборатории??? Вы Акацию оптом сдаете? А наш народ и не такую химию привык в пищу употреблять, главное что за этот мед можно получить хорошие деньги.
Делаю так не первый год. И массового отхода пчел еще ни разу не наблюдал. Вы думаете этим спосабом только я один пользуюсь? Да у нас в районе все кто серьезно пчел держат применяют этот способ. Только вот открыто говорить об этом никто не любит. А тем более делиться такими способами с новичками.
А если с медовой сытой?
Берендей
01.04.2015, 21:33
А если с медовой сытой?
Не подходит. Фруктоза содержащаяся в медовой сыте подавляет или частично угнетает действия адреналина. Поэтому нужен исключительно сахарный сироп "то есть чистая сахароза"
Берендей, По твоему главное мед собрать и кошелек пополнить, а что тем, кто купит это мед это будет вредить, например гипертоникам или гипотоникам, то на это вам наплевать. Нет, это не мой метод. Я допускаю стимулировать пчел природными стимуляторами, например настойкой Элеутерокока, но что-бы лекарствами, которые и врачи применяют только в кризисных ситуациях и которые для некоторых есть смерть даже в небольших количествах, это подло и недостойно. Я презираю таких пчеловодов, да и пчеловодами их нахвать трудно, это рвачи. Хапнул, а там хоть потоп.:barf:
А если с медовой сытой?
Не подходит. Фруктоза содержащаяся в медовой сыте подавляет или частично угнетает действия адреналина. Поэтому нужен исключительно сахарный сироп "то есть чистая сахароза"
Берендей, По твоему главное мед собрать и кошелек пополнить, а что тем, кто купит это мед это будет вредить, например гипертоникам или гипотоникам, то на это вам наплевать. Нет, это не мой метод.
Я вот с утра сегодня уже рой снял на 8 рамок ,а вы тут про адриналин все чес встегиваете на сахорном сиропе!
Ребята , я вот вам вилки принес большые и щетку. Зачем? Лапшу снимать с ушей и спину от побелки чистить! Всех с 1 апреля! :rofl2:
Берендей
01.04.2015, 21:48
Я презираю таких пчеловодов, да и пчеловодами их нахвать трудно, это рвачи. Хапнул, а там хоть потоп.
Ну хоть одного удалось реально подколоть. :ura1::ura1::ura1::ura1: ВСЕХ С 1 АПРЕЛЯ, Надеюсь после этого сообщения уже нет смысла писать что мои предыдущие сообщения это полный бред и хохма. ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ,:beer::beer::beer::beer:
Граніт а за вашу позицию по данному вопросу лично вам от меня большой респект и уважуха.
На рынке отбирают и домой прям в банках тащат.
Тащат сразу выручку, а иногда и бабок торгующих:)
Берендей, а я поверил ))))) думаю ничо се .
Ну дякую, а то замучився шукати (адреналін придбати україна дешево):confused:, сам з себе:rofl2::rofl2::rofl2:
А я жду -жду, когда же Берендей разродится. С праздником! Че-то Гранит молчит, кабы с форума не сбежал в праведном гневе.
Че-то Гранит молчит, кабы с форума не сбежал в праведном гневе.
Так он ,это сахарный сироп пошел для адриалино варить:beer: для пчел шоб з базара тяжелые бутыльки с майским тырили и дома на пасеке в бочку сразу сливали.:)
Берендей, Вот блин,:rofl2: развели под вечер Целые день держался. Уже думал, что с тобой и общаться не буду. А теперь скорее наоборот :frend1:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Санек))))
02.04.2015, 08:01
Однажды, идя на смену, встретил своего сотрудника, пошли до остановки разговаривая о всяких мелочах, и вдруг он встрепенулся и спрашивает на полном серьезе:"- Сань, а как ты гречневый мед делаешь? Гречку , что ли сыпешь в улей?" В тот день смена удалась на славу!!!))))
Берендей
02.04.2015, 22:44
Давно так не РЖАЛ. Этот шедевр мирового кинематографа должен посмотреть каждый пчеловод. :neigh::neigh::neigh::neigh::neigh:
Фильм Рой 1978г. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Давно так не РЖАЛ.
Да был такой ржачный фильм , смотрел еще на видаке.:rofl2:
Давно так не РЖАЛ. Этот шедевр мирового кинематографа должен посмотреть каждый пчеловод. :neigh::neigh::neigh::neigh::neigh:
Фильм Рой 1978г. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Та не, там 2 ч 28 мин. Лично я такой чухни :barf: и 10 минут не выдержу.
Этот шедевр мирового кинематографа
Точно, "шедевр!" С бюджетом 21 млн. долл. Обычный американский ужастик. Они любят такую мутотень: то у них муравьи, то черви, то разные тараканчики, а то и африканские убийцы-пчелы... Только хочется не ржать, а плакать, глядя на все это убожество. Однако в техническом плане кино сделано классно, этого не отнять. Умеют!
...А может я чего-то недопонимаю? И надо смеяться?
Дет Котэ
17.05.2015, 22:20
Зацвела родимая , вернее начала зацветать!
Летки рассверлил, так что бы прямо с ветками заносили? :)
Летки рассверлил, так что бы прямо с ветками заносили?
Дык корпуса поднял на шлакоблок от дна ,что бы ширше леток был ,благо ,что отъемное :)
Дык корпуса поднял на шлакоблок от дна ,что бы ширше леток был ,благо ,что отъемное
Великоват леточек сделай чуть меньше , а то могут прям с ветками запечатать , не удобно качать будет потом
Великоват леточек сделай чуть меньше , а то могут прям с ветками запечатать , не удобно качать будет потом
Дык сетка на летках стоит ,металическая. Ветку как несут с цветами сразу обчищается. Только вечером у летков корни ,кору,ветки приходится убирать. Сами не убирают:)
Andruhan
19.05.2015, 20:33
Только вечером у летков корни ,кору,ветки приходится убирать. Сами не убирают
Пакуй всё, осенью топливо в цене будет!;)
Пакуй всё, осенью топливо в цене будет!
Дык два гаража заряжены дровами уже .Прошлым летом в 40 градусную жару рубал во дворе все ржали , а зимой приходят ... слыш дров нету у тебя? :ah:А я кажу "є ,трохи . але тільки для себе"
Дык сетка на летках стоит ,металическая. Ветку как несут с цветами сразу обчищается. Только вечером у летков корни ,кору,ветки приходится убирать. Сами не убирают
Все ставлю тоже корпуса на шлакоблок и зарешечу сеткой с арматуры , блин вот бы еще щепорезку при мудрить чтоб сразу все ветки измельчало
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0f9810167082c7ea679238762&oe=562926BE
Дет Котэ
09.07.2015, 16:30
Нарыл случайно в нете объявление о продаже ульев.
Думаю оно заслуживает быть помещено в данной теме.
(Особа значимые моменты я выделил курсивом, дабы не отвлекать читателей на чтение всего текста... :)
Изготовлю многокорпусные комбинированные ульи системы L/R на рамку 435х230 мм, собственной конструкции.
А так же, многокорпусные ульи на рамку 435х110 мм (половина корпуса L/R), не требующую применения проволоки. В сквозной пропил верхнего бруска рамки вставляется как пластиковая, так и искусственная вощина.
Ульи предназначены для любительского и промышленного пчеловодства в экстремальных условиях при температуре окружающего воздуха от -50 до +55 градусов С. Безфальцовый корпус выполнен из экструзионного пенополистирола плотностью 35 кг/м3. Стенки корпуса склеены в четверти водоотталкивающим морозостойким клеем собственной разработки, который сваривает пенополистирол в однородную массу. Снаружи корпус армирован сверхпрочной сеткой ПВХ на том же клее, что позволяет производить покраску любыми красками, как на водной основе, так и нитро и ПФ эмалями, а также предохраняет корпус от птиц и мышей. Вес корпуса 770 грамм. Высота 240 мм. Толщина стенки 40 мм. Внутренние размеры 450х375 мм. Наружные размеры 530х455 мм. Стенки корпуса пчелы не грызут и верхние планки рамок не покрывают .
Предусмотрена противороевая система. Решена проблема отрыва корпусов без помощи стамески (ноу-хау). Пустой корпус легко выдерживает нагрузку давлением в пределах 800 кг.
Днище выполнено из дерева и оснащено противоваратозной вентиляционной сеткой из нержавеющей стали. Размеры ячеек-2х2мм. Летковые вкладыши (2 шт.) позволяют регулировать длину летка в зависимости от сезона, а также служат преградой для мышей и синиц.
Крышка выполнена из дерева и надевается в нахлобучку. Верх крышки покрыт алюминием. Внутренняя часть крышки оснащена пенополистирольным съемным вкладышем толщиной 40 мм. Комплектом улья считается днище (12 $), 4 корпуса (12 $ - шт.), крышка (12 $).
По желанию заказчика ульи (2 $) и клуглыми летковыми накладками (0.5 $)
Полукорпус высотой 120 мм (8 $). Комплект улья состоит из 8-ми полукорпусов, что по высоте соответствует 4-м рутовским корпусам. Вес полукорпуса 330 гр.
Срок эксплуатации корпусов минимум 40 лет. При необходимости корпуса можно разобрать и собрать, не смотря на то, что они являются не разборными и поставляются в собранном виде (под ключ).
Производитель гарантирует не повреждение корпусов птицами и сквозной выход зашедшего по вине пчеловода через нижний леток мышонка, через стенку корпуса наружу. Это явление не имеет мирового аналога и не связано с усилением стенок корпусов.
Данная конструкция улья позволяет производить транспортировку и погрузку ульев с пчелами (2 гнездовых корпуса) на деревянных поддонах на авто-платформу в 4 яруса.
Применение в улье днища и крышки из пенополистирола или пенополиуретана считаю не оправданной вовремя кочевки, так как дно из ппс или ппу любой плотности, не выдерживает нагрузку при использовании нижней вилки тележки-подъёмника, а крышка не выдерживает больших нагрузок при постановки ульев в штабели. Конструкция дна предусматривает установку на улей пыльцесборника (ноу-хау).
Данная конструкция корпусов из ЭППС в отличие от корпусов конкурентов не пропускает ультрафиалетовые лучи и свет, которые вредны для открытого расплода и детки (ноу-хау).
Многие производители ульев из пенополистирола и пенополиуретана критикуют кустарно изготовленные аналоги ульев. Их мотивация состоит в том, что: 1)ульи из не пищевого пенополистирола или пенополиуретана вредны для пчел; 2)относительно не высокая плотность материала хуже, чем заявленная ими плотность от 100 кг на 1м куб. и выше.
Попробуем развенчать их мифы.
1) И пенополистирол и пенополиуретан никогда пищевым не был. Это так нам рассказывают производители. К пищевому материалу можно отнести посуду из глины стекла и дерева, а все остальное-сплошная химия, как и все, что мы носим, кушаем, на чем спим и т.д. Что касается пчел, то им лучше знать, где им полезно жить, а где вредно. Я в качестве ловушек держу у себя на пасеке 5 свободных деревянных ульев и 3 пенополистирольных. И ежегодно чужие рои заселяют только ульи из пенополистирола. В деревянный улей не залетел ни один рой.
2) Что касается плотности. Многим известно, что чем выше плотность материала, то тем выше его теплопроводность. Из этого следует, что улей из пенополистирола плотностью 100 кг/м3 почти в три раза имеет большую теплопроводность по сравнению со своим аналогом плотностью 35кг/м3. Я уже не говорю о плотности ППС 160 кг/м. Поэтому вся энергия пчел в данном улье направлена на выкармливание детки, сбор нектара и , а не на поддерживание нужного температурного режима в гнезде.
Данная конструкция улья протестирована на собственной пасеке в течение 20лет.
Для заказчиков видеоматериала - краткий перечень содержимого, из которого Вы узнаете как:
применять механическую очистку пчел от клеща варроа за 5 минут не вынимая пчел из улья и не применяя психотропных (щавелевая и муравьиная кислота) и химических вещества (бипин, флювалинат, амитраз и т. п.). На выходе – мед как природное лекарство, а не как сахарозаменитель с антибиотиками.
исправить трутовочную семью на все 100% в любое время сезона, не применяя подсадку на рой, которого нет в наличии, с учетом того, что подсадка на рой не дает 100% результата;
заменить маток на плодных или не плодных при 100%-ом приеме их пчелами, в отличие от рекомендованных более 50 способов, ни один из которых не гарантирует 100% прием;
на 100% удержать летную пчелу от слета при формировании отводков без удаления их от пасеки и для других целей;
из одной пчелиной семьи пустить в зиму 9 полноценных семей, из 10-ти, соответственно, - 90;
вышедшею из зимовки семью силой 3-4 рамки нарастить до 2-3-х корпусов к середине мая, не применяя стимулирующих искусственных и натуральных подкормок.
Зимовка на воле в улье данной конструкции при t до - 40 гр. отводка на одной рамке.
и многое другое.
8. Пошаговое изготовление ульев данной конструкции на потоке (профессионально) как с целью собственного применения, так и с целью продажи другим пчеловодам своего региона (экономятся средства на доставку перевозчиками).
9. Два основных направления для получения прибыли в пчеловодстве, основанных на быстрой самоокупаемости и не требующих больших денежных вложений, и исключающих банковский заем.
Видео материал предоставляется в одни руки на город и область. Например: Москва и Московская область. Главная цель - не заработок на видео, а не допущение конкуренции для заказчика в его области. Исключение применяется к Канаде и Финляндии: один видео материал в одни руки на территорию всей страны. Данное исключение (акция) для этих стран действует до 1 марта 2015 года.
Стоимость видеоматериала 500 $
Заявки с вопросами отправляйте на почту ......@yandex.ru
Для тех заказчиков, которые уже приобрели видео.
Через определенное время, я в подарок отправлю на вашу почту видеоматериал о создании многоматочной семьи (2-30 маток в одной семье) без каких либо заградительных решеток.
В данное время проводится тест на предмет сохранения маток в % соотношении на 3-ий сезон. Сохранность маток в семье во 2-ом сезоне составляет от 70 до 100 %.
Фраза дня!!!! :old:
...Производитель гарантирует сквозной выход зашедшего по вине пчеловода через нижний леток мышонка, через стенку корпуса наружу. Это явление не имеет мирового аналога...
Александр Влад.
09.07.2015, 16:44
Пустой корпус легко выдерживает нагрузку давлением в пределах 800 кг.
Это надо тоже выделить.
Может это обьявление подал ктото из наших колег по форуму? А ну ка признавайтесь. Припоминаеться были у нас такие кто хотел впарить свой улей.
Владимир Татомир
09.07.2015, 18:16
И самое прикольное, что найдутся идиоты, которые поведутся на этот лохотрон.
выдерживает нагрузку давлением в пределах 800 кг.
Это надо тоже выделить.
И показать видео(забыл, что 500 баксов надо отвалить)
Берендей
09.07.2015, 18:26
Может это обьявление подал ктото из наших колег по форуму?
Вы что Шиншиллу не узнаете ???? Там способ провождения воистину уникален. Колхозникам во дворы ставим улья и оставляем талмуд с рекомендациями и инструкциями (не важно что до этого они пчелу толком и не видели). Ну в самом крайнем случае корректировка по телефону. Потом выкачать весь мед а колхознику 0,5 огненной воды за труды праведные.
MERLIN-2
18.08.2015, 19:35
Прикольно
А вот какую "шнобелевскую" премию получили в 2015г. наши коллеги-ученые-пчеловоды из Америки:
Психология и энтомология: ой, как больно!
Совмещенной премии были удостоены американцы Джастин Шмидт (Justin Schmidt ) и Майкл Смит (Michael L. Smith). Один вывел так называемый Идекс Шмидта - эдакий рейтинг, позволяющий оценить, насколько больно кусаются разные насекомые. Другой посвятил себя пчелам. :rofl2::rofl2:Они кусали Майкла в разные места, включая интимные.:confused: А тот оценивал свои ощущения. И пришел к выводу, что больнее всего - это когда пчела кусает в ноздрю. То есть, за нос. Или шнобель, как у нас его называют.Пчелы укусили лауреата в 25 разных мест.:ok:
Безусловно, ученый сделал открытие, поскольку у большинства мужчин прежде было иное - казалось бы, очевидное - мнение по поводу самого болезненного места. Но нет, Майкл проверил.:neigh::neigh::neigh:
MERLIN-2
05.10.2015, 13:18
Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл@#ью?
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа
Если Аркадий романтик, то он получил не меньшее удовольствие от проведенного времени, чем его друг;)
MERLIN-2
05.10.2015, 14:45
Если Аркадий романтик, то он получил не меньшее удовольствие от проведенного времени, чем его друг;)
Возможно и так. Но он рассчитывал на большее, раз "предусмотрительно была куплена пачка презервативов". Да и судя из текста мужчины друзья и любители погулять - только пошли разными путями.
Андрей1985
05.10.2015, 14:54
кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл@#ью?
Врядли это сказал Григорий! так что Аркаша в пролете)))
MERLIN-2
03.11.2015, 10:19
Как же похоже на нашу медицину...
Как же похоже на нашу медицину...
Причем загнуть с внутренней стороны.:rofl2:
MERLIN-2
03.11.2015, 20:12
:appl:
MERLIN-2
07.11.2015, 13:40
К сожалению третий вариант наиболее вероятен.., но унывать грешно.
Interaktiv
07.11.2015, 19:57
Как же похоже на нашу медицину...
Это взято с новостей Крымнаша. У нас полюсов обязательных нету.
Отправлено с моего U51GT-C4 через Tapatalk
MERLIN-2
20.11.2015, 17:05
Бумеранг:rofl2:
MERLIN-2
21.11.2015, 21:11
Попалось объявление о продаже авто - очень душевно хозяин описал состояние.:rofl2:
"Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю."
"2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ПЗДЦ"
----------------------------
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
---------------------------
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
--------------------------
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
---------------------------
Внимание Мошенницы!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=ac7faaf028e690aea9d8cc93f1a02df4&oe=571ACA3F
Утро, отец говорит сыну чтоб тот ел мёд, сын не хочет и говорит что не будет есть половые выделения цветов, отец и говорит- сам ты выделение половых органов.:rofl2:
Сидять в хаті невістка з свекром та
свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до
ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо!
Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка
підбігла до свекра обстригла йому бороду,
зробила щітку і побілила хату. Свекруха
знову: - От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо!
Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А
чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві
курви зібралися пироги пекти. Так я оце не
знаю чи є в них яйця чи нема!
MERLIN-2
29.12.2015, 17:09
:beer:
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: —А це що за жах? —Це голова тещі. —А
чому вона усміхається? —Думала,що
фотографую!
- Ти чого весь у синцях?
- Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Та викинь ти його!
- На, бл//ь, сам його викинь!
Сідає в таксі стара бабця з автоматом.
Таксист здивовано запитує:
- Ти що це, стара та з автоматом?
- Так таке, гвалтують!
- Хто ж тебе таку стару ґвалтувати-то буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи
говорить таксисту:
- Так ти і будеш!
Приходит как то к местному деду старожилу на 100 летний юбилей репортер областной газеты, поздравить старика ну и взять интервью. И вот в какой то момент задает вопрос:
-Дедушка вот Вы сколько лет прожили и находитесь в отличной форме, как Вы этого добились, может вы никогда не курили?
-Да нет курю с малолетства вон самосад свой растет!
-Так может вы не употребляете спиртное?
-Выпиваю регулярно, свой самогон делаю, вон и бражка стоит.
-Так может Вы свою энергию на женщин не тратили?
-Да нет ,вон коса под забором стоит.
-Дедушка Вы меня не правильно поняли, причем тут коса?
-Все правильно я тебе понял сынок, то вчера ко мне смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и косу забыла!!! :rofl2:
Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він
підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та
у відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса? Ні... А двох
поверхова вілла? Ні... тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
- Ну що я можу сказати ... Бентлі продаси
купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи
через бабу ...... Синок це не серйозно
Добавлено через 1 час 15 минут
Даішник зупиняє машину і каже:
- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті
без порушень, ось вам 100$.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко
не заїдеш!
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!:D
Теща випрала штани, вміст кишень виклала
(гроші, презервативи). Дружина, природно,
влаштувала скандал. Я в обороні 2 години
тримався.
І тут теща видає:
- Ой, не можу, уже дві години ржу ... Доню, це
ж твої джинси взагалі-то ...
Добавлено через 7 минут
На базарі мужик продає комара в банці. На
банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."
Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи.
Якщо щось не так - телефонуй мені, ось
телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він
сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав мужик, роздягнувся і говорить
комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!
Встречаются как то две подруги, как обычно разговоры ни о чем и тут одна говорит:
-Ты знаешь вчера чуть 100 доларов не нашла!
-Как это чуть не нашла?
-Ну иду вечером по парку, смотрю а на дорожке сотня баксов лежит! Я же наклоняюсь что бы поднять, думаю нашла, когда чувствую нет! Таки ЗАРАБАТЫВАЮ!!! :rofl2:
MERLIN-2
08.01.2016, 15:11
Планирование играет важную роль не только в пчеловодстве:
Как то один ковбой -Джо, Решил отучить другого- Била, от вредной привычки -курить. Взял он сигару вставил себе в задницу и после часа езды по прериям, угостил ею Била, тот выкурил с удовольствием. Наследующий день Джо проделал все точно так же, но скакали уже сутки, после чего дал сигару Билу, Бил ее выкурил с удовольствием. Но Джо не унимался, продержал в заду очередную сигару неделю, после чего Бил и ее выкурил с удовольствием. В итоге Бил курить так и не бросил, а вот Джо тоже уже не может без сигары. :ah: :)
Сидить собі на колоді біля двору такий собі поважний гуцул, тут до нього підбігае пацаня з криками- вуйку вуйку москалі в космос полетіли. Той так ледь повернувши голову в бік хлопця, затягнувся люлькою, трохи помовчав и промовив- ШО ВСІ!!! :rofl2:
а этот
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
меню.
MERLIN-2
17.01.2016, 22:22
Из той же серии
MERLIN-2
19.01.2016, 14:09
По-ходу, набор в полицию организован через жопу... Или это только мне показалось?
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно
– у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний
корт, і сусід грає у великий теніс із першою
ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й
виконала бажання. Але рибка глуха, треба
кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз
витягає золоту рибку. Не довго думаючи
кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата
факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?
Добавлено через 1 час 29 минут
Два даїшника зупиняють авто, а за кермом
священник та ще й синцем під оком:
- Що сталося Св. отець?
- Та вчора з джакузі вилазив та
підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
- Слухай, а шо то таке “джакузі”?
- А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?
Евгений1970
23.01.2016, 00:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Застукал как то мужик свою жену с кумом в постели. Бить жену- без толку, кума жалко, кум все таки. В общим жену простил, а кума закрыл в чулане, дал ему два мешка пшеницы и сказал "выпущу когда все зерно яйцами на муку перетрешь". С горем пополам кум с задачей справился, естественно "жернова" опухли и посинели, не до волынки, а тут опять кума звонит приходи, говорит, мужа пору дней не будет, тот ей в ответ "шо с...ки МУКА КОНЧИЛАСЬ"!!! :rofl2:
Двоє приятелів під час подорожі із-за негоди
змушені були переночувати в будинку у багатої
вдови. Через 9 місяців один з них отримує
лист від адвоката вдови, і в жасі дзвонить
другові:
– Пам'ятаєш, ми під час походу ночували у
вдови?...
– Пам'ятаю....
– Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в
кімнату, а потім похвалявся як славно ти її
відбамбучив?
– Ну.... пам'ятаю....
– Ти що назвався їй моїм ім'ям?
– Аааа....ееее... так..., а що, у неї народилася
дитина?
– Ні, але можеш мене привітати!..... Вдова
померла і заповіла мені весь свій статок.
Добавлено через 37 минут
Жінка біжить по селу з лісу, вся
розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!
MERLIN-2
25.01.2016, 12:24
Поначалу было смешно, но ведь это часто встречается и в жизни - выросло новое поколение со своим мировоззрением.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
MERLIN-2
25.01.2016, 19:27
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не Ё@нулся.
Пасічника покусали бджоли, вечором жінка питає: - Любий, а ми сьогодні будемо? - Дорогенька, якщо влізе, то будемо.
Дачник, перехилившись через паркан, запитує сусіда:
— А що у вас вчора за свято було? Всі так витанцьовували...
сусід:
— Та яке там свято, це дід наш, хай йому грець, вулик перевернув..
Знайомий запитує у початківця бджоляра:
— Ти задоволений своїми бджолами?
бджоляр:
— Дуже! Мед я ще не збирав, але тещу вони вже 3 рази покусали.
Добавлено через 7 минут
Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере талицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”
MERLIN-2
27.01.2016, 11:17
Рассмешили некоторые диалоги. А ведь ещё вчера они "проедали" наши налоги и были "хозяевами жизни". Интеллект зашкаливает:rofl2:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andruhan
27.01.2016, 17:52
ЗЫ: Потому что не курю, для сравнения положил мобилку.
Да можно было и бутылку положить, пустую!:rofl2:
Владимир Татомир
27.01.2016, 20:13
Рассмешили некоторые диалоги.
Было бы очень смешно, если бы не было так грустно:(
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
MERLIN-2
27.01.2016, 22:53
Таки да...
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю
дорогу з неї очей не зводить. Вона
обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце
думаю, звідки ви гроші діставатимете…
Добавлено через 14 минут
Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове,
не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали горілку, сало
порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води
попросив - і що з ним зробили...
На лестничной клетке встречаются два соседа.
- Слушай, Коля! Ты когда с женой ночью трахаешься, твой рёв и Галин вой, весь подъезд слышит!! Может придумайте чего, шоб как-нибудь потише...!?
- А как потише?
- Гале своей, рот скотчем залепи хотя-бы....
Ночь, мужик послушал совет соседа и скотчем заклеивает рот жене, и понеслась....
После первого оргазма мужик кричит:
- Геша, ну шо, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец сосед не выдерживает и начинает нервно орать на весь дом:
- Коля, ёп твою мать, убери ты нах... этот скотч с Галиного рта !!!
- Почему?
- Потому-что уже весь дом думает, что это ты меня е&ёшь!!!!
Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля
телевізора, а самі під ковдру і трясуться!
Сидить чоловік на березі річки та й ловить
рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут
іде повз нього молода дівчина та й запитує
рибака:
– Що ти робиш?
– Ловлю рибу.
– А, навіщо тобі цегла у руці?
– Займешся зі мною сексом скажу.
– Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час
повертається і говорить до нього:
– Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
– Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
– Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на
цеглу ти вже третя.
Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці:
- У мене встало питання!
Вона відповідає:
- Але у мене місячний звіт! Він кинув трубку.
Секретарка пошкодувала шефа, заходить до
нього і говорить:
- Може заднім числом або в усній формі?
Шеф:
- Спасибі! Я вже від руки накидав...
P4ELOVOD
30.01.2016, 17:12
Дружина сбираєть на роботу, і наказує чоловікові відвести сина в садочок,а потім на роботу. Чоловік проспав, і йому не вистачає часу на дорогу да садочка вмовляє сина і дає настанову: - Ми проспали в садочок, але ти в мене вже дорослий, тобі 5 рочків, ти вже вмієш телефонувати мені на роботу, якщо щось трапиться телефонуй я тобі буду давати поради. Через деякий час телефонує син і повідомляє:- татку, котик накакав в коридорі на половичок. Батько:- синку ти в мене вже дорослий, візьми совочок, віничок і прибери все котячий "горщик", потім зателефонуєш. Син все прибрав і телефонує: -татку я все прибрав. Батько:-добре синку, телефонуй якщо щось не зрозуміло. Тут заходить мама з коханцем і прямують до спальні. Син дивиться в щилинку, телефонує до татка, і категоричній формі повідомляє: - татку, мама з дядьою зайшли до спальні, дядя знімає штани, я хоча і дорослий АЛЕ ПІСЛЯ ДЯДІ Я ВБРАТИ НЕБУДУ.
MERLIN-2
31.01.2016, 19:54
- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...
Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
Хотелось бы уметь передавать через вай-фай обьятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиzdюлей... Пиzdюлей... особенно!))
Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Мужика НАДО кормить ... МЯСОМ, а НЕ картошкой. От крахмала ТОЛЬКО воротники ... СТОЯТ ! )))
- У меня ручки замерзли.
Ожидание: он берет твои руки в свои, греет дыханием, везет в домик в горах и греет голенькую всю.
Реальность: ну чо ты, надо было варежки брать, в карманы вон руки засунь.
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.:rofl2:
Чоловік говорить дружині:
- Все. Тепер сексом буду займатися тільки за
гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на
природі - 25 гривень.
- Добре, - говорить дружина і дістає з
сумочки 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
- Що, на природу їдемо?
- Ні! На підлозі... на всі!
Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що
робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, сосе!!
Шлюбна ніч. Молода ненаситна. Один раз,
другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а
чоловік, хитаючись, йде в туалет. П'ять хвилин
його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати.
Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:
- Ну давай ... вилазь ... я тобі точно кажу,
вона спить.
Добавлено через 21 минуту
Тато ходімо в цирк
- Немає часу донечко, відстань…
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на
тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то
давно я тигрів не бачив…
Батько дає настанови сину перед виїздом на
курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз
розбещені, хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш якусь
заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку
знаєш - вимре все село..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
смотреть до 43 минуты
и смешно и реально
Wrom2016
11.02.2016, 10:42
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи.
Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет:
- Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!
А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!
Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!:rofl2:
Англійська сім’я збирається до театру. Уже
таксі під хатою, виходять - і тут кицька під
ногами господарів - шусть у хату!Чоловік
повертається, щоб вигнати тваринку на
двір.Жінка сідає в авто і виправдовується
перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою
матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований
чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я
мусив витягувати її звідти шваброю!
Куме, а ви хотіли б попробувати секс
втрьох?
- Ну та, хотів би...
- То біжіть додому, може, ше встигнете.
Зять читaє гaзету, тещa сидить
нaвпроти і в'яже носок. Нудно. Зять
вирішив підколоти тещу:
- Тещенькa, a шо тaке Де ре жaбль?
- Це літаюче яйце.
- А у мене двa яйця, a я не літaю...
Чому?
- Хреново пропелер працює, зятьок.
Игорь Слободянюк
24.02.2016, 21:46
-Папа, а вчем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го.
Вот между ногами и разница.
.... Долго с женой искали причину поругаться .... .
Не нашли .... .
Поэтому ..... дрались молча .... !!!!
Игорь Харьков
25.02.2016, 11:13
приходит мужик к проктологу , при осмотре у того застряёт рука , вызывают по телефону травматолога,у того при веде этой картины истерический смех-Ребята.....да вам в кукольный театр надо!
Добавлено через 2 минуты
прилепила мужу на новую рубашку ценник от своих трусов, глаза, конечно, увеличились в размерах, ну чего то не кричал - А чего так дорого?
Добавлено через 5 минут
сидит девушка в кресле у стоматолога с открытым ртом, звонит телефон, смотрит-ЛЮБИМЫЙ, жестами просит врача ответить, тот берёт трубку -Алё, добрый день! Ваша девушка не может говорить, у неё рот занят, вот сейчас я кончу, она сплюнет и обяззательно Вам перезвонит.
Добавлено через 6 минут
певец,после исполнения песни не заметил ажиотажа в зале,просит музыкантов сыграть ещё одну,опять в зале тишина, просит сыграть ещё одну, один из музыкантов подкалывает - Что,на бисс ?-Да нет,теперь на зло!
Добавлено через 8 минут
муж с женой ложатся спать,на кухне слышен звон тарелок,жена мужу - Наверно кошка на стол залезла,прогони её! муж побежал на кухню, жена ему вслед кричит- И ё...ни её хорошенько!!!!! кошки на кухне не было,а вот тёща заметалась
- Дідусю , скільки Вам років??
- 80
- А я б Вам і не дала.
- А мені вже й не треба.
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
Мужик п'яний в дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Мужик падає на коліна і навзрид: - Люся, не відлітай! Це було востаннє!
- Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого
тіла вам найбільше подобається, я зможу для
вас передбачити, ким ви станете, коли
виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш
подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі,
Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й
шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш
косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній
стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду
дояркою.
Добавлено через 9 минут
Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах.
Київських. Придбано тиждень тому (хто не
знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .
Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на
кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за
правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду
зупинка, не проста, а як майданчик для
автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9
інспекторів борознять обидва напрямки.
А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом
не махнув тільки один, зайнятий газелькою.
Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-
то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина
спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у
вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого
утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я
протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими
працюєте? ( Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...
У цей момент донька дістає з рота чупа -
чупс, простягає ДАІшнику і з радісним
виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною
практично прочитана по губах інспектора,
серед реготу його колег, які стояли поруч...
Устами младенца глаголит истина!!! :old: Давнотак не ржал!!! :rofl2: :ok: Доце привет!!!
Йде міліціонер берегом річки і раптом чує хтось з ним тихо вітається:
-Привіт брате.. Оглянувся кругом нема нікого, йде дальше знову хтось ще тихіше:
-привіт брате...
Дивиться а коло берега гівно пливе і усміхається до нього.
-Тфууу, та який я тобі нафіг брат..
-Як який, найрідніший - Ти з Внутрішніх органів і я з внутрішніх органів.:D
MERLIN-2
27.02.2016, 20:36
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте. Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Рецепт для лисих:
- Намастити голову медом
- Почекати три дні, потім сильно
хлопнути в долоні
- Мухи полетять, а лапки
залишаться.
Приходить мужик додому о 2 годині ночі,
п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
- Іди туди звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і
говорить в трубку:
- Ну, все нормально, Паша. Я відпросився!
- Слухай, ти звідки мені постійно дзвониш?
Щось номер не визначається.
- З домофона, придурку. Відкрий двері, я вже
тут третю годину стою!!!!!
serhio70
27.02.2016, 23:58
Шоферская братия всем известна "своими" приколами и особенным чувством юмора. Так вот, шофера автопарка, который в этот день замер ввиду мороза за 30, мирно сидят в гараже возле печки (кто то в карты, кто соображает по граммчику - раз нет возможности и смысла ехать).
Надо сказать, что каждый день один из мужиков, по очереди несет обязанности по облагораживанию территории вокруг гаража (мусор, снег и пр). Мороз-морозом, но один из шоферюг взяв лопату, начал обход.
Потихоньку идя по периметру, он обнаружил за углом своего же молодого сотоварища, (со спины) изготовившегося к отправке большой нужды.
Сначала было желание огреть лопатой гадившего, по горбатке, но передумав, сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге, и когда тот сделал "свои дела", осторожно убрал лопату с "нерукотворным памятником",... и вернулся в гараж молча!!!!!!
Парень появился минут через пятнадцать.... с глазами по пятаку... не в себе.... сильно задумавшись....))))
Приставания собратьев, по поводу такого настроения, свет не пролили...
Минут через сорок, когда было рассказано о том как все произошло - всеобщий хохот, до истерики.....
__________________
Игорь Слободянюк
28.02.2016, 15:20
Как сказала одна бабулька:
-Женщина может все!...
Но не под каждым!
Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,
вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,
чтобы не мешал.
Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
-Лиса, куда несешься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.
Боюсь. Как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать,
даже лису обогнала. Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то,
голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю!
С голожопых и начнут!
сделал следующее - потихоньку подставил лопату под пятую точку коллеге
Подобную историю рассказал знакомый железнодорожник. К ним на сортировочную горку нагрянул грозный инспектор по технике безопасности. Приспичило. Глядь - а вокруг ни будочки, ни закоулка. Присел за контейнером. А из-за угла - та же лопата. Сделал дело, изумился сильно, но виду не подал. А когда зашел в контору писать разгромный акт - все носы воротят. Так и не дописав акт, отбыл грузовым составом на следующую станцию. А там... та же картина.(Связь на желдороге налажена). Вышел этот начальник за угол, долго что-то там искал в штанах, не нашел, и поехал на следующую станцию.А там...
К вечеру зашел он в кабинет к начальнику дороги с докладом, а тот нос пальцами зажимает!
...Вся дорога ржала месяц, а незадачливый инспектор таки уволился.
serhio70
28.02.2016, 17:21
Подобную историю рассказал знакомы
Это взято с просторов интернета,но подобная история была и в нас в колхозной мастерской и персонажи реальные,я их знал.
Это взято с просторов интернета
Все это народный эпос, скорее всего. Типа "увеличение мужского достоинства с помощью пчелотерапии" и т. п. Здесь вариантов вообще не счесть.
Чоловік одружився. Через деякий час пише
листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає
молока, годує його негритянка і уявляєш
дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було,
годувала корова, але РОГИ виросли тільки в
тебе!"
Ліс. Вовк схопив червону шапочку завів в кущі
і каже давай. Я ще неповнолітня ........ ну
давай червона шапочка зняла юпку трусики.
Вовк каже я тебе шо сюди срати привів
пирожки давай
Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть, терміново, в квaртирі
пожежа. Aдреса тaка-то!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди!
Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте
що "краще здохнути, аніж побачити мою
пику"?
- Дивись! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень! Навіщо ти їх викинув?
- Фальшивка!
- З чого ти взяв?
- Ну де ти бачив 10 доларів з двома нулями?
serhio70
28.02.2016, 23:09
Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".
Вагон московського метра. Народу напхано.
Раптом звучить: “Путін ху*ло! Ла-ла-ла…”, і
чути чиїсь перелякані пояснення:
— Це не моя мобіла! Я її в якогось мужика на
Київському вокзалі вкрав!
Игорь Харьков
29.02.2016, 23:15
в селе возле хатки поворот дороги 90 градусов, гололёд, не сумев затормозить в хатынку врезается легковушка, проламывает стену.Из машины вылазит смущённый молодой человек, и видя перепуганную бабку на диване решает разрядить обстановку-Бабуля,на Харьков как проехать? Бабулька оказалась с чувством юмора-Да прямо через кухню и херачь!
Добавлено через 25 минут
едут ГАИцы на машине с дежурства,на заднем сидении на целофановом мешке лежит связанный баран ( взятый в виде взятки за неимением денег у пьяненького колхозника)с надетой на голову фуражкой. вдруг на трассу перед машиной выскакивает батюшка и отчаянно машет руками - Ребята, выручайте, опаздываю на службу, а машина сломалась,ну подвезите до города!-Батюшка, да мы б и не против,только у нас на заднем сидении баран, если не побрезгуете, то садитесь. Батюшка со словами-это всё твари Божьи! сел рядом с бараном . Чуть освоившись батюшка спрашивает - Сынки а куда вы барана везёте? - менты решили поприкалываться - Везём в духовную семинарию, если поступит, священником станет! Батюшка заржал-А если нет,то так ментом и останется?
Добавлено через 37 минут
кабинет терапевта, доктор изрядно под шафэ, заходит мужик- Доктор, я тут анализы сдал и пришёл узнать результаты. - ГМ, батенька, я Вас позравляю, в Вас зародилась новая жизнь!- Доктор, Вы что-то путаете, я же мужчина!- А глистам, батенька, похрену!
Добавлено через 8 минут
Масква, Кремль, приходит почтальён и обращается к дежурному на проходной-Тут посылку с Украины прислали, какому-то Хуйлу. - АА,так он на саммите в Брюсселе! - Ну слава Богу, вопрос об адресате отпал!
Добавлено через 7 минут
Янукович звонит Азарову - Микола Янович, а чего Вы ко мне на заседания не ходите? - А я подошёл к кабинету,а там табличка -Не хуй щастать!, так я развернулся и ушёл - Янович, говорил тебе -учи мову,это Путин табличку мне на кабинет прислал-"Нехай щастить!"
Добавлено через 12 минут
интересно устроен детский желудок: когда туда не влезают последние три ложки супа,там прекрасно помещаются три печенья, пять конфет и литр сока!
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене
свиня, давай зведемо їх, поросята будуть,
м’ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк
готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик
гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у
його кнура хвіст гачком, той йому шолом на
голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней
любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів,
він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову
шолом на голову, садить в фіру і до кума. У
свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка,
говорить дружині, що, мовляв, подивися, у
кнура хвостик гачком чи ні. Дружина
повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він
уже в шоломі і на фірі сидить..
Добавлено через 24 минуты
Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в
двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на
ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається
звільнити двері від ланцюжка, але не встигає.
Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може
відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій
знову випиває склянку і ще просить хлопчика.
Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода
закінчилася, а до крана я не дістаю.
Мужик зупинив таксі. Сів ззаду. Хвилин через
5 чіпає водія за плече... Водій з криком:
"Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і
врізається в дерево. Мужик в шоці!
Водій:
- Вибач, третій день у таксі працюю, а до
цього 15 років катафалк возив!
Игорь Харьков
01.03.2016, 09:12
утро,жуткое похмелье,полчаса пытаюсь найти мобильник под кроватью.....светя им
Добавлено через 1 минуту
ходили вчера по магазинам, купили мужу костюм-тройку : трусы и пару носков. Люблю я его ЗАРАЗУ, БАЛУЮ!
Добавлено через 4 минуты
Утро,жена на работе.очередь мужа вести дочь в садик,но мужу лень вставать.обращение к сыну,на пару лет старше дочки-Отведи малую в садик,дам 50 гривен! тут раздаётся голос дочки - Пап, дай сто и я сама пойду!
Два кума п'ють, довго. Засиділися допізна.
Один каже:
- Залишайся у мене.
- Так у тебе ж спати ніде.
- Ти ж мені кум! З нами ляжеш ...
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
Вранці кум (гість) виходить на кухню і каже
господареві:
- Ну в тебе дружина і безсоромна.
- Чого так?
- Так всю ніч мене за член тримала!
- Та то я тримав ... ПРО ВСЯК ВИПАДОК! !
MERLIN-2
01.03.2016, 22:47
А ведь надеялся на другое....
дзвонять зятю з міліції:
"-У нас для вас 3 новини погана, хороша і
афігенна"
"-Яка погана?"
"-Найшли ми вашу тьощу - вона потонула"
"-А яка ж тоді хороша?"
"-Коли ми її дістали на ній було повно
здоровенних раків"
"-Яка ж тоді афігенна новина?"
"-А ми її знову туда положили і завтра вас на
пиво з раками кличемо"
Захотів мужик купити машину в кредит, а
грошей на перший внесок не вистачає. Ввечеpі
він розповідає про це дружині.
- Hе хвилюйся, милий. У мене на рахунку п'ять
тисяч в доларах.
- П'ять тисяч?! Звідки такі гроші?
- Знаєш, може, це і сентиментально, але я
взяла собі за пpавило відкладати по долару
кожен pаз, як ми з тобою кохалися.
- Господи, та якби я знав про це pаніше, я б
давно покунув роботу і взявся за тебе
всерйоз!
Приходить дівчина до гінеколога, побачивши
що це чоловік, починає ніяковіти. Лікар, щоб
якось зняти напругу, заводить розмову. Сам в
цей час надягає гумові рукавички:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички?
- Ні?
- Так я вам розкажу. Варять величезний чан з
гарячою гумою і до неї підходять 1000
китайців, опускають туди руки. Чекають, коли
висохнуть, знімають і - готові!
Дівчина починає дико реготати. Лікар в
подиві:
- Що це з вами?
Дівчина, не перестаючи сміятися:
- Просто я уявила, як тоді роблять
презервативи.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=0fcadda97f6d524ed770c6113c546ce7&oe=5757C154
Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg?oh=3e9c7335334f0b05a562b1095820f47e&oe=574E11ED
Чоловік їде в тривале відрядження і
прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий
період без кохання, тому в секс-шопі купив
тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким
тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш
просто крикни «Льолік, до мене!» І він все
зробить.
Чоловік їде. Проходить вже два тижні, дружині
нічим себе зайняти і вона думає:
“Шкода, звичайно, грошей витрачених на
Льоьіка... може спробувати... чого даром
стоїть?”
Дружина вирішує спробувати:
- Льолік, до мене!
Льолік включається. Дві години божевільного,
безперервного кохання, її покидають сили, але
одна проблема – вона не знає як його
вимкнути. Знеможена підповзає до вікна,
виглядає і бачить у дворі двірника
Михайловича, який підмітає двір і з останніх
сил:
- Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни
«Льолік, до мене!"
Михайлович, довго не думаючи:
- Льолік, до мене...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з
відрядження, у дворі купи сміття, у будинку
вибиті вікна, людей на вулиці не видно.
Раптом звідкись з'являється неголений, з
червоними очима Михайлович із гвинтівкою
замість мітли,...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де всі? ...
Михайлович:
- Тихо! Блін ... Я не знаю, Де всі!.. але...Льолік
десь поруч...
Не знаю получится ли вставить фото...Выкинуло на одном сайте в рекламе.:rofl2: Вопрос... Юрик, а у тебя разрешение брали?:beer: Если че, можно выставить коллективную жалобу.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Алексей борец
04.03.2016, 23:13
Проблемы в отрасли пчеловодства начинаются еще с раннего детства:neigh:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не знаю получится ли вставить фото...Выкинуло на одном сайте в рекламе.:rofl2: Вопрос... Юрик, а у тебя разрешение брали?:beer: Если че, можно выставить коллективную жалобу.
Знали бы Вы как актуален для меня этот призыв!!!! :)
Игорь Харьков
05.03.2016, 08:55
Жена:-Давай купим машину,я водить научусь,свет повидаем! Муж:-Тот или этот?
Добавлено через 4 минуты
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. Только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашние задания!
Добавлено через 3 минуты
Мне психолог сказал - Человеку, которого ненавидишь напиши письмо и сожги его. Только я так и не поняла,что с письмом то делать !
Добавлено через 4 минуты
Алкаши делятся на 4-ре вида: 1- малопьющие- пьёт пьёт, а ему всё мало, 2- застенчивые- напьётся и за стенки держится, 3- вездесущие - выпьет и везде ссыт, 4 - загадочные-выпьет и всё загадит .
Добавлено через 5 минут
только соберёшься разбогатеть,то трусы порвутся....,то сахар закончится....:))))
Добавлено через 5 минут
всё таки собака лучший друг, вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку.как вы думаете, когда сегодня открыл гараж , кто мне больше радовался?
Добавлено через 6 минут
родители кувыркаются в постели и тут заходит ребёнок-Пап,ты что делаешь? - Маму наказываю! - С мамой закончишь,кота тоже накажи...,а то он царапается!
Добавлено через 10 минут
Обьяснительная: Вчера вечером я покрасил в комнате пол. Утром встал- прилипли ноги, отодрал ноги- прилипли руки, отодрал руки- прилипли ноги, отодрал ноги-снова прилипли руки..., тут зашла соседка Света за солью, пока её отодрал опоздал на работу.
MERLIN-2
05.03.2016, 16:50
Интересно пишет...Стиль необычный...5 рассказов18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Bee_Keeper
05.03.2016, 18:01
Несколько лет случайно попал на этот рассказ..."Кошка и собака"...Прочитал и чувство такое, что шизик пишет...но так пишет, оторваться невозможно.
Волкотрубенко
05.03.2016, 18:58
Знали бы Вы как актуален для меня этот призыв!!!! :)
Когда я ем, я глух и нем!
Когда я пью, я более коммуникабелен!:ok:
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
- Нужно назвать оборонный вал на украинско-
российской границе "Китайская стена".
- Почему "китайская"?
- Потому, что когда эту стену достроят,
граница будет украинско-китайская!
Игорь Харьков
07.03.2016, 12:22
Стоит в магазине очередь за огурцами,одна из женщин говорит-Дайте мне вон тот длинненький! ,другая - А мне вон тот толстенький!, мужик за ними - А мне два кило любых, мне для салата!
Добавлено через 5 минут
В школе ввели систему оценивания знаний по A B C D E баллам . Учительница на уроке - А кто плохо напишет диктант получит по E баллу! , голос с задней парты-А вот угрожать нам не надо!
Добавлено через 3 минуты
Муж храпит , жена решила под шумок пукнуть, тут раздаётся голос мужа в темноте - Если я хроплю громко,то толкни локтём , зачем же травить сразу
Добавлено через 10 минут
заходит жена в комнату,а там её муж друзьям рассказывает- ....сосёт она ,сук@ , так, что аж волосы дыбом встают! , жена начинает орать - Ты что, придурок ,охренел! - Муж обиженный грит - Дура , да я им про новую вытяжку рассказывал !
Добавлено через 7 минут
Наташ, ну что мне делать, я уже и мурлыкала, и свою спинку выгибала и его спину царапала , а "кисой" он меня не называет?- В тапки ему нассы !
Добавлено через 6 минут
Памятка для девушек,как запомнить жесты регулировщика - 1. Если палка смотрит в рот, значит правый поворот!- 2. Если палка смотрит вправо,ехать не имеешь права!-3. Если палка смотрит влево, проезджай как королева ! - 4.Если мент к тебе спиной,то не рыпайся и СТОЙ!
Добавлено через 8 минут
Звонит телефон , муж поднимает трубку - Привет, рогатый, позови жену!--в доме скандал, жена мужа успокаивает , что ошиблись номером. На следующий день звонок, муж опять берёт трубку-Привееет , рогатый! А ты ещё и ябеда!
Добавлено через 9 минут
Мент останавливает водилу за нарушение, водила плачется, что денег нет, мент ему грит- Рассмешишь - отпущю!- водила ему - Я работаю в морге , из больших членов мы делаем жезлы! , мент заржал и махнул езжай, водила чуть отъехал - А из маленьких - свистки!
Добавлено через 10 минут
Собрание врачей в больнице, идёт перекличка:- Ортопед? - На месте!-Лор?-Присутствует! - Глазник? -молчание- Илья Петрович,а чего Вы не отзываетесь?- Я не глазник, я окулист! - Да какая разница! - Большая, Вы же гинеколога пиздюком не называете!
Добавлено через 22 минуты
Доктор, у меня мебель разговаривает!- Интересно, и как это происходит ? Сплю я ночью и вдруг слышу шкаф говорит- По моему твой уснул!, а моя жена ему- Ага,вроде уснул !- шкаф грит - Ну я пошёл! , а я ему - Куда это ты пошёл, я за тебя кредит ещё не выплатил!
serhio70
09.03.2016, 20:27
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Добавлено через 4 минуты
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Добавлено через 1 минуту
Вечер 8-марта,жена злая по квартире ходит,мужа нет.
21 час-мужа нет.
22-мужа нет,сковородка уже в руках.
23-00,у жены в одной руке сковородка,в другой скалка.И злая,как сто чертей.Ну только приди,я тебе устрою ,,,,,
Все-таки раздается звонок в дверь.Злая жена открывает дверь,замахивается сковородкой и останавливается на полпути,муж стоит трезвый,с тортом,цветами и шампанским.Прилично одетый ,без следов губной помады,принюхивается(жена), от мужа мужской парфюм веет и никаких женских "запахов".Жена растерянно:
-Ну проходи на кухню.
Муж злобно,так:
-В постель!
Жена:
-Так тортик,шампанское выпить..
муж:
-в постель!
Жена:
-А может..
муж обрывает:
-в постель,я сказал!
Жена:
-Дорогой,понимаешь,у меня "такие"дни,что ну ни как....
Муж порывисто бросает все на пол,всплеснув руками:
-Да,что вы все сговорились,что ли!!!
Добавлено через 39 секунд
Жена приходит домой, ставит в бар бутылку коньяка, подзывает мужа. Говорит ему:"Коньяк видишь? Он будет стоять до 23 февраля".
Муж в ответ спускает штаны и жене:"Видишь. Будет висеть до 8 марта"
Александр Влад.
10.03.2016, 18:29
матку они кокнули.
Честно говоря мне и самому маточка не сильно нравилась,маленькая какая то.
Кум спрашивает кума- и шо тебе жена сказала, когда увидела шо ты к соседке пристаешь. Отвечает- да ничего не сказала, а те два зуба мне все равно удалять надо было.
serhio70
11.03.2016, 00:07
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Добавлено через 6 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Добавлено через 19 минут
Коли був в душі,дивлюсь стоїть флакон ,напевно моєї жінки,з надписом "Длина и сила",якось не віриться,але помив його ...на всяк випадок три рази..
Добавлено через 20 минут
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China…
Добавлено через 4 минуты
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Добавлено через 30 секунд
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Добавлено через 7 минут
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо пи***ть!
Добавлено через 15 минут
"Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали."
Добавлено через 2 минуты
Дело было зимой в тайге.
Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...
Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче
їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти
старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!
Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала
"Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш
заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу
погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір
слухатися матусю, ми з тобою класно
проведемо час..
Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!
MERLIN-2
12.03.2016, 12:32
Российский военный журналист Аркадий Бабченко рассмешил интернет-пользователей анекдотом о грустных последствиях аннексии Крыма для жителей России.
Журналист опубликовал анекдот на своей странице в Facebook.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было…
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.
Менее чем за два часа с момента публикации пост Бабченко набрал более 2500 лайков и несколько сотен репостов.
Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa
нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем
біжить, збиває мужикa знову і, навіть не
помічаючи цього, біжить дaльше. Вже злий
мужик ривком встає і бачить, як нa нього
біжить зaєць. Він починаєте злорaдно
усміхатись – таке мале точно не зіб'є. Через
секунду мужик валяється нa землі, a зaєць
втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від
кaруселі...
Село на Західній Україні. У хатину хворого
свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може
багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!
Село на Західній Україні. У хатину хворого
свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може
багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!
Не ужели это так смешно что умрут много русских откуда такая ненависть. Лично я когда слушаю анекдот то представляю к примеру кума с кумой,или Вовочку, но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться?.Мы можем не на видеть Путина и его режим , но ненавидеть весь народ это слишком. Мне не чего плохого не сделали ни ЛАВ ни Цветков. Мы один народ и смеемся над анекдотами вместе ,поляки или немцы этот анекдот не поймут даже американцы над своим ковбоем который для друга носил сигару в заднице что бы тот бросил курить.Хотелось чтобы страница юмора всегда была юмором, а не унижением и насмешкой.Простите меня за все.
Андрей Андреевич
14.03.2016, 01:40
но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться
...та то Ви не то уявили: там бендери (куми) про москалів розмоляли...а Ви попутали руских з москалями--це дві великі різниці
Не ужели это так смешно что умрут много русских откуда такая ненависть. Лично я когда слушаю анекдот то представляю к примеру кума с кумой,или Вовочку, но ког да я прочитал этот анекдот и представил смерть русских женщин мужчин детей и над этим смеяться?.Мы можем не на видеть Путина и его режим , но ненавидеть весь народ это слишком. Мне не чего плохого не сделали ни ЛАВ ни Цветков. Мы один народ и смеемся над анекдотами вместе ,поляки или немцы этот анекдот не поймут даже американцы над своим ковбоем который для друга носил сигару в заднице что бы тот бросил курить.Хотелось чтобы страница юмора всегда была юмором, а не унижением и насмешкой.Простите меня за все.
Насмілюсь Вас запевнити від анекдота не постраждала жодна людина:)
Руский і українець знайшли великий скарб;
русский - Ну все поделим по братски..
українець - Ні давай краще порівно.:D
Добавлено через 7 минут
Ви попутали руских з москалями--це дві великі різниці Андреевич дякую - точніше й не скажеш.
MERLIN-2
14.03.2016, 22:04
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
*********
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
На кухні теща готує пельмені. До неї
підходить маленьке кошеня і просить у неї
м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків
зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому
пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою
просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво
падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!
Село. Вечір. У хаті - дід з бабою. Дід - бабці
- Давай, стара, молодість згадаємо!; ..
- А як? ..
- Та як бик з коровою!; Корова - в одному
кутку, бик - в іншому ... Корова кричить:
";Му!";, Бик розбігається, застрибує ... Ну і все
ніштяк!; ..
- Ну давай!;
Зайняли позиції ...
Бабка:
- Світло будемо гасити?
- Ну, давай погасимо ...
Темрява ... Тиша ...
Бабка:
- Му-у!; ...
Тупіт, сопіння, і раптом ... Гуркіт!; .. Дзвін!; ..
Брязкіт!; .. Крик! .. І тиша ...
Бабка:
- Му! .. Му-у-у!
Глухий голос:
- Так хулі "Му!"! Погріб закривати треба! ...
Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь
побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою
всеодно не візьмеш.
Игорь Харьков
18.03.2016, 20:46
Тёща с зятем смотрят похороны очередного вождя пролетариата на Красной площади, тёща с завистью говорит- Ой, какая красотища, какие знаменитые люди в стене похоронены, как хочешь, с кем хочешь договаривайся , а я там тоже хочу быть похоронена.Зять исчезает на три дня, потом появляется со словами-ДОГОВОРИЛСЯ!!!! но, сказали чтоб через три дня была готова!
Добавлено через 3 минуты
в детстве Толик мечтал стать космонавтом. Володя шофёром, а Коля-алкашём, в итоге первые двое спились, а Коля добился своего!
Добавлено через 2 минуты
Почему Вы не спасали жену, когда она тонула? Да откуда ж я знал что она тонет,кричала как обычно!
Добавлено через 2 минуты
Бросаю курить, день седьмой-сегодня наорал на хлеб,за то что тот сильно крошится
Симпатична дівчина, купаючись в басейні,
втратила свої плавки.
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду
свої принади, вона побігла в готель.
Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого наді мною сміятися, -
розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало,
прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10
метрів".
Вовочка приходить до школи із трьома
шишками на лобі.
Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобі!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
- Поїхали!
А я запитав:
- Куди?
Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода, бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще
навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і
знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра
води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі
та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця
стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, по
шию втопилась..
Andruhan
18.03.2016, 22:49
Але, подивившись на себе в дзеркало,
прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10
метрів".
Вспомнился фильм Одесской киностудии, там у девушки купальник стал прозрачным, прикрылась табличкой "В этом месте нырять запрещено!" Кажись "Обнажённая в шляпе":rofl2:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
первый кого вспомнил эта Юрик
"Первое, что я вижу, проснувшись утром"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вспомнился фильм Одесской киностудии, там у девушки купальник стал прозрачным, прикрылась табличкой "В этом месте нырять запрещено!" Кажись "Обнажённая в шляпе":rofl2:
Такий фільм довелося мені бачити вживу. Жіночки віком так 40-50 років попросили мене завезти їх на джерело св. Анни, є такий монастир на межі Ровеньської та Тернопільської областей. Одним словом вирушили ми в паломницьку подорож, при монастирі є цілюще джерело і облаштована купальня але зануритись в купальнику не можна потрібна жіноча сорочка. Кинулись мої паломниці і купили при монастирі ці сорочки, пішли в роздягальню і мої баби порадились скинути купальники щоби потім вдягнути все сухеньке.
Занурилися в воду а вийти з води соромно, кругом повно людей, всю дорогу потім сміялися.
:)
Володимир Jos
19.03.2016, 14:44
Занурилися в воду а вийти з води соромно, кругом повно людей, всю дорогу потім сміялися.
То монахи собі спостережний пункт облаштували...
То монахи собі спостережний пункт облаштували...
Ні, монастир жіночий:D
serhio70
20.03.2016, 00:03
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!
Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня:
- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!
Добавлено через 26 минут
Пришел печник новую печку складывать. Хозяйка такая вся печальная, молчит, не наливает, глядит в пол и пи…ец. Ну печник такой:
— Что, хозяйка, скучаешь?
— Да с мужем развожусь…
— А чо, пьёт?
— Не, не пьёт…
— Соседку е?..
— Не, не е.т…
— В карты играет?
— Не играет…
— Так чо такое-то?!
-ХРАПИТ! Писец как храпит! Ходили по докторам, академикам показывали, никто ничто сделать не может…
— А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
— А как же так, академики не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
-Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — зад закрыли, зад закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.
Добавлено через 1 час 30 минут
Уронил соску на горячую плиту. Соска прилипла. Набрал в Гугл: ''Как отодрать соску?'' ...забыл что искал.
Виходить француз з вокзалу в Бонні. Шукає
таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок, може підвезете?
- 50 євро.
- Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на
скільки по-вашому вистачить 40 євро.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до міста таксист
зупиняється:
- Вилазь!
- Може Ви довезете мене. Дощ іде.
Залишилося всього якихось пару кілометрів
проїхати!
- Вилазь!
Через тиждень француз знову опинився на
вокзалі у Бонні. Підходить до стоянки, на якій
на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той
самий. Француз підходить до іншого таксиста
і питає:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене
до міста, а за 50 зробиш мені мінет.
- Ах ти! Пішов звідси!
Француз підходить до наступного таксиста і
розмова в точності повторюється. Так
француз розмовляє з усіма таксистами і
доходить нарешті до того, що не довіз його
минулого разу. Запитує:
- Скільки до міста?
- Ти ж знаєш - 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене
до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо,
помахаєш своїм колегам рукою.
Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте.
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені
батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
P4ELOVOD
20.03.2016, 09:50
Всім дякую за гумор. Нажаль не можу кликнути ВСІМ подяку - комп так і не висьвічує "согласен" а також фото і мімніатюри
Добавлено через 9 минут
Іде змучений прибалт повз жд дороги, раптом почув стук коліс - їде дрезина. Він радісний підбігає: - А то Таалллєнна таллєко? Їздок: та нет не талллеко. А ви меня потвезётте? --Потвессу. Ну їдуть годину, другу- четверту.....півдня. Пасажир не витримує: - А то Талллїнна ещё таллеко? ----- Тепперь уже талллекооо.
serhio70
20.03.2016, 20:46
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..
:)Прошлым летом,после откачки меда ,решили с другом поехать на рыбалку.Едим ,друг за рулем я и мой сынишка .Подъезжая к Днеп-й обл. я вижу старое сломанное дерево у обочины а на нем растет охренительный гриб (применяю для дымаря)Останавливаемся я бегом к дереву и давай отбивать гриб.Только отломал как слышу над головой страшный гул.:(Это было хорошее гнездо шершней.И началась погоня.Как я бежал,потерял тапочки и очки:confused:Все укусы пришлись в голову.В машину прыгаю и газу.А в 50м стоял блок-пост.Останавлевают ,автоматы напоготове ЧТО ТАМ? ШЕРШНИ.За секунду никого нет.:hunt::hunt: На обратном пути через два дня замотавшись в одеяло были собраны потерянные вещи и сука гриб.:frend1:
P4ELOVOD
21.03.2016, 20:15
Єврея викликають в віділ кадрів: Что это вы пишете что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле? Єврей с хитроудивленным выражением лици: Послушайте что я вам скажу? Таки да, мой дядя живёт в Израиле, так это не он, это я за границеё.
Добавлено через 47 минут
Два кума, посидівши гарно в корчмі, майже на чотирьох йдуть додому Один одного підтримуючи. -Куме Миколо, я так сцяти хочу, аж з вух хлюпа Кум совітує:-Куме Петро я вас підведу до плотика і буду тримати, а ви відлийте. Підводить, тримає і чекає. Кум Микола щось вошкаєть, вошкається:- Куме, не можу дістати.... Петро:- Куме, то давайте я допоможу, а тож соромно буде коли обмочитесь. -Ну тоді допоможіть мені. Петро почав шукати шерінку, але потрапив до кішені в якій лежав огірок. Налапавши схожий предмет, витягує руку вважаючи що дістав "прибор" з подивов говорить:- Куме здається я вам одірвав все причандалля..... Микола: - Ой куууме, а я відчуваю що кров так і хлище, так і хлище по ногах.
MERLIN-2
21.03.2016, 20:51
Тренер по продажам!!
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать?
Мастер.
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
Владимир Татомир
21.03.2016, 22:11
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Это Сене точно надо передать.:rofl2:
Макс (МЭД) ну как не стыдно :neigh::rofl2:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
serhio70
22.03.2016, 21:48
Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Добавлено через 2 минуты
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Добавлено через 2 минуты
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Александр Влад.
23.03.2016, 09:00
Разговаривают два приятеля.-Дал объявление "ищу жену", завалили письмами. - И шо пишут? - Забери мою.
Приїхала теща до зятя в гості.
Той її питає:
- Мамо, а ви до нас надовго?
- Поки не набридну.
- Що, навіть чаю не поп'єте.
MERLIN-2
23.03.2016, 18:09
:appl:
Познайомився хлопець з дівчиною і ось
нарешті вона пізно ввечері запросила його до
себе додому. Заходять в кімнату,
починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять.
Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант
МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті,
недавно з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують!!!
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі
сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до
Тернополя. А зранку прокидаюся таким
втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати
не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти,
що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева –
все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову
приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема!
Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма
красунями і прокидаюся таким втомленим, що
ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що
“кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про
такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще
після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
Сидить наркоман біля берега, рибу ловить.
Раптом під'їжджають круті на джипі і
запитують:
- Чуєш мужик, тут не глибоко? На машині
зможемо проїхати?
Наркоман:
- Ні мужики, не глибоко.
Мужики починають переїжджати річку, і
раптом йдуть під воду...
Один виплив репетує:
- Хана тобі падла, обманув нас!
- Ви шо хлопці, та я тільки що бачив як гуси
річку по пояс переходили!
Многие это читали ,но мне очень нравится , вот решил выложить.
Загадки из ДЕТСКОГО журнала " Мурзилка "
По одной версии - в мурзилке их не печатали, и это фейк . По другой (неподтвержденной) - публикация имела место примерно в 1974-1976 гг, И как вследствие главного редактора отправили в отдаленные места на " калыму".
Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
По пробуйте загодать загодки на каком нибудь веселом застолье, когда много людей будет и послушать несколько вариантов ответов. Я думаю весело будет ( у нас вечер прошел на ура:ok:)
MERLIN-2
24.03.2016, 16:55
... По другой (неподтвержденной) - публикация имела место примерно в 1974-1976 гг,
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
13. Тампакс
Могу заверить , что в те годы такие публикации в детских журналах были невозможны.
А много ли женщин в те года слышали(не говорю что видели) этот предмет гигиены? Поспрашивайте при удобном моменте.
- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як
математичка з фізруком цілувалася?!
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені: "Петренко, ти що там на
задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж
посміємося!"
Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання
виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі
всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше
буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше
буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик..
Син запитує у батька:
- Тату , а як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
serhio70
24.03.2016, 22:11
Могу заверить , что в те годы такие публикации в детских журналах были невозможны.
В те годы тоже были модераторы и банили они по-взрослому.
Щекотливый вопрос (http://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2493074) на женском форуме. Читать 21+ а может и старше:)
serhio70
26.03.2016, 00:21
Димас, 5 минут чтения(ржачки)-больше не могу,на завтра оставлю.
[QUOTE=Димас;128934]Щекотливый вопрос ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) на женском форуме. Читать 21+ а может и старше:)[/QUOT
Дима скинь им ссылки на наши темы с эл. приводом, может поможет и им и нашим разработчикам, а я "ходовые" проведу если че. :rofl2:
Андрей Андреевич
26.03.2016, 07:55
а я "ходовые" проведу если че.
...ага, проведёш...в ветбольцицу даже волонтёрок оправил...
...ага, проведёш...в ветбольцицу даже волонтёрок оправил...
Они первые начали. :ah:
MERLIN-2
30.03.2016, 21:20
Пенсия так неоднозначна....;)
P4ELOVOD
31.03.2016, 08:31
Знаешь Изя в нас скоро будет ходить новая денежная единица. - Что прейдем на доллары ?..... -Нет Изя, на конфеты. И вероятнее всего - на сосательные.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg?oh=39af2763c33c59a655eaa96e5290994b&oe=57BFD587
P4ELOVOD
31.03.2016, 13:28
Старенька бабуся підходить до внучки запитує: - А що це воно таке секс? Внучка подумала, відповідає: - Бабуню, перед тим як піти завтра до церкви, з"їж пять огірків, випий два стакани молока, от тоді у всій красі розпізнаєш що таке секс. Бабка з ранку так і зробила, і пішла до церкви. Приходить вже в кінці богослужіння. Батюшка запитує:- Одарко , що ж ти зпізнилася? ти ж півчий? - Ой батюшка, я займалася сексом... Два рази в кукурудзі, три рази в соняшнику, Тому й спізнилася, і на даний час ще хочу.....
Вітаю усіх користувачів нашого форуму з Днем Сміху!!!:rofl2::rofl2::neigh::neigh::poklon:: poklon:
Игорь Харьков
05.04.2016, 20:53
Жена мужу- Сходи в магазин и купи яиц! Муж ей - У меня два есть, хватит? Жена ему- А что их сьесть можно? Муж- Нууу, сьесть нельзя, а вот полизать можно! Жена- Ну и замечательно!!!!! Полижешь себе на завтрак!
Добавлено через 4 минуты
Звонок в три часа ночи- Алло, Тамара Ивановна, это папа Вашего ученика Саши Петрова ,Вы спите? - Ну да,конечно!!!! - А мы,бл"ять, учим!!!!
Добавлено через 6 минут
СМС:- Привет,киска!!!Как насчёт того,чтобы встретиться?Явозьму бутылочку вина и квартира полностью в нашем распоряжении!!!! ОТВЕТ:- Заманчивое предложение, только Кати нет дома,это её муж,лучше пиваса возми , я скоро буду ... мурр))))
Добавлено через 2 минуты
Сельская дискотека - Девушка, Вы танцуете? - Нет!!! - Ну пошли, тогда трактор поможешь толкнуть.
P4ELOVOD
05.04.2016, 22:35
Янукович сидить і думає: -правопис добивав мене зі школи... Віктор Ющенко пишеться окремо, Петро Ющенко пишеться теж окремо... Чому ж тоді Іванющенко пишеться разом????
Добавлено через 42 минуты
Новая коалиция проводит экономические реформы по спирали. У народа поспирали всё.
MERLIN-2
06.04.2016, 22:16
Женат два раза неудачно: Одна ушла,вторая-нет))
*****
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
P4ELOVOD
13.04.2016, 07:55
Якби в Україні за кражу відрубали руки, то в Верховній Раді були б не кнопки для голосування, а педалі.
Andruhan
13.04.2016, 19:41
Ульевые пчелы
Могли нафотошопить и больше!;)
serhio70
13.04.2016, 20:26
Якби в Україні за кражу відрубали руки, то в Верховній Раді були б не кнопки для голосування, а педалі.
Когда то выписывал "АиФ",на последней странице-юмор.Было предложение: "Сравните волов и быков,первые спокойные трудолюбивые,а вторые-драчуны.Вывод:надо наших депутатов кастрировать,драк в Раде не будет и производительность повысится":rofl2:
MERLIN-2
13.04.2016, 22:52
Два способа стать счастливым
1) нужно наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжий характер, заиметь связи,желательно в ментовском и криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать как вол.....
2) Взять литр водки и пойти на рыбалку....
Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Надіслано за допомогою Tapatalk
Игорь Слободянюк
20.04.2016, 22:16
Замужество - это не семейное положение, а медаль. Она так и называется "За мужество".
Замужество - это не семейное положение, а медаль. Она так и называется "За мужество"
и принадлежит она наверное самую сильную в семье, ЖЕНЩИНЕ
MERLIN-2
21.04.2016, 21:02
:ok:
Игорь Харьков
23.04.2016, 01:41
Мужик без жены-что дерево без дятла!
Добавлено через 2 минуты
Когда дед с первого раза задул 90 свечей на своём ДР, внуки поняли,что трёшка в центре Киева освободится не скоро!
Добавлено через 9 минут
останавливает полицейский пятую БЭХУ,смотрит,а за рулём бомж,строго спрашивает-ГДЕ ВЗЯЛ?-Заработал,ну правда ты не поверишь!-Я оччень внимательно слушаю!-Понимаешь,дерьмо у меня целебное,когда в лысину втираешь,сразу же волосы начинают расти.- А ну,блин ,вылазь и пошли в кювет! Сидят в БЭХЕ на заднем сидении два новых русских и умирают от смеха,один другому говорит - Ну если он ещё и этому на голову насрёт,то я ему и квартиру подарю!
Добавлено через 3 минуты
как избавится от глистов за 16 дней- Садимся на диету,15 ней едим только по одной булочке с чаем,на 16-й день выпиваем только чай, глисты обязательно вылезут и спросят-А булочка где?
Добавлено через 4 минуты
заходит мужик в магазин и спрашивает у молоденькой продавщицы- У Вас трусы есть?-НЕТ!!!,мужик после затянувшейся паузы -А в продаже?
Добавлено через 5 минут
сильно пьяный мужик пытается идти домой- шаг вперёд,три назад, за ним с сочувствием из окна наблюдает бабка- Эй милок....иди задом,быстрее дойдёшь!!!
Добавлено через 9 минут
три подруги решили отметить 8-е Марта,но негде,у одной муж дома,у второй-свекровь,у третьей двое детей,ну взяли бухалово и зашли на кладбище,нахреначились и пошли домой. На следующий день встречаются их мужья,первый- Блин,моя наверно, любовника завела, пришла с букетом ромашек вчера! второй-Да и моя тоже, пришла вчера навеселе и с букетом роз! А третий-У ваших хоть по одному,а моя вчера пришла пьяная и с венком на голове-ОТ БРАТВЫ!!!!
Добавлено через 9 минут
маленький мальчик спрашивает у родителей - Как я появился на свет?-Мы тебя в капусте нашли!-А сестричка?- Мы её в помидорах нашли !!!Через пару дней мальчик застаёт родителей за сэксом- Ну чё,ОГОРОДНИКИ, опять посевная?
Добавлено через 4 минуты
Дорогой,я сегодня поговорила с нашей дочкой о любви и сэксе!-Да уже давно пора,девке уже 16 лет!!!-Дорогой,мне так не терпится скорее попробовать всё о чём она мне рассказала!!!
Добавлено через 3 минуты
женщины,перед тем как бежать к колдуньям снимать венец безбрачия попробуйте самостоятельно снять перед мужИКОМ трусы и лифчик,МОЖЕТ САМО ВСЁ НАЛАДИТСЯ!
Добавлено через 3 минуты
Вовочка!!!-Да,папа!-Ты Камасутру брал?- Нуу,брал.-Что нибудь там дорисовывал?-Ну да.-Иди, помагай теперь маму распутывать!!!
Добавлено через 1 минуту
когда Галя обижалась на весь мир,она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улице
Добавлено через 5 минут
парень-Лежу на кровати у любовницы голый,она в ванной,вдруг слышу,кто-то в окно лезет,ну я быстрее накрылся одеялом с головой.Слышу кто-то залез, раздевается и нырь ко мне под одеяло. ОН взял мою руку и положил на свой член,я подумал и в ответ сделал то же самое.......он даже вещи не забрал,когда в окно выскакивал!
Добавлено через 1 минуту
то что раньше называли- разводом лохов, сегодня называют очень красиво-АКЦИЯ!
Добавлено через 9 минут
Мужик в аптеке скандалит-Ну что у вас за презервативы бракованные,они постоянно рвутся!!! Провизорша-Не может быть!!!,тут дедок сзади выскакивает- Да и гнутся тоже!!!
Добавлено через 6 минут
приходит мужик к врачу- Доктор,мне неделю назад жена изменила,а рога что-то не растут!- Ну что Вы ,голубчик,это так сказать сказка,фольклёр. Мужик облегчённо-Хух,спасидо доктор,а я испугался,что кальция в организме не хватает!
Александр Влад.
23.04.2016, 18:17
Да ! Буду совмещать, альфонс-пчеловод, а что и там и там с девками, все же лучше чем с "голубцами" :ah: :rofl2:
Добавлено через 4 минуты
Пытался, :rofl2: но за такое откровенное предложение , получил пару раз "по пятаку", попустило!!! :rofl2:
К поручику Ржевскому подходит молодой гусар, скромный, в очках и вопрос задает- вот у Вас нет проблем с женщинами, Вы наверное за ними ухаживаете- конфеты, букеты. Ржевский отвечает- ничего подобного, подхожу и сразу спрашиваю, а можно вам вдуть-с. Молодой- но за это можно и по лицу получить. Ржевский задумчиво- можно и по еба...чку, а можно и вдуть-с.
Игорь Харьков
24.04.2016, 22:06
сидят две старушки и делятся новостями- У тебя говорят внук приехал?-Да,уже неделю гостит!- Ну и чё, дедушке помагает?- Ага, вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили!:alc:
Добавлено через 5 минут
подчинённые звонят своему шефу-Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!!!!-Да что я вам баба что-ли?- Баба не баба, но сука ещё та!
Игорь Харьков
26.04.2016, 00:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 2 минуты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 41 секунду
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 11 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 1 минуту
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 50 секунд
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 9 минут
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорь Харьков
28.04.2016, 12:55
Звонок к ветеринару:- Сейчас к Вам придёт моя тёща со старой собакой. Сделайте ей укол самого сильного яда,чтоб она не долго мучилась и сразу умерла! Ветеринар:- А собачка найдёт дорогу домой?
Добавлено через 6 минут
Жизнь у нас с мужем была спокойной....пока я не заметила,что соседка моет лестницу......его трусами!
Игорь Харьков
28.04.2016, 17:14
Мужик с удочкой сидит на берегу речки,приходит девушка и начинает рядом демонстративно раздеваться...до гола,в интимном месте пирсинг и идёт в воду.Рыбак:-Ты трусы то одень,тут щука на блесну здорово берёт!
Добавлено через 4 минуты
В бар заходит лошадь идёт к стойке:Виски и солёный огурец! Бармен ошалело: Первый раз вижу,чтоб виски огурцами закусывали!
анна сергеева
28.04.2016, 17:23
Мужик с удочкой сидит на берегу речки,приходит девушка и начинает рядом демонстративно раздеваться...до гола,в интимном месте пирсинг и идёт в воду.Рыбак:-Ты трусы то одень,тут щука на блесну здорово берёт!
Мужик какой-то странный.:) Тут щуки на блесну берут, девки без трусов купаются, а он в удочку вцепился и сидит.:confused: Ох уж эти поплавочники…:D
Игорь Харьков
28.04.2016, 18:52
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: Извините пожалуста ,а котят не захватите?
Добавлено через 4 минуты
Доктор,уберите от меня соседа,который мотоцикл изображает!-Вам что,шум мешает?-Нет...выхлопные газы!!!
Добавлено через 4 минуты
Захожу в аптеку-Дайте мне баночки для анализов!-А Вам для кала или мочи ?- А что есть разница? - Нуу, для кала с ложечкой.(голос сзади)-Для мочи с трубочкой!
Добавлено через 31 минуту
Жена мужу звонит по телефону-Дорогой,у меня машина не едет!- Ща подумаю,что с ней может быть.- Дорогой,мне кажется в карбюратор попала вода!- Блин,ты хоть знаешь где карбюратор?- В машине.-А машина где? - В озере!
Добавлено через 21 минуту
Мужик бежит по перрону за отходящим поездом и отчаянно машет руками,проводница смотрит на него и кричит-Мужчина,вы что на поезд опоздали?-Нет ,бл@ть,я его с вокзала проганяю!
Добавлено через 14 минут
Мужик в публичном доме выбирает женщину,тут в двери вламывается полиция,хватают одну деваху-Ты кто,проститутка?-Нет,я массажистка!-А ты ?-Нет,я педикюр делаю!-А ты ? -Я уборщица!-мужик не выдерживает - Офигеть!!!Сейчас окажется,что проститутка тут я!
Добавлено через 11 минут
Доктор,мой муж постоянно кашляет!-А травки не пробовали?-Пробовали,хихикает,но всё равно кашляет!
[QUOTE=Игорь Харьков;134842]Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: Извините пожалуста ,а котят не захватите?QUOTE]
Стоит красивая девушка на мосту над автострадой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я с вами напоследок сексом займусь? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Два мужика на зимней рыбалке наковыряли лунок, наставили снасти и ждут. Тут откуда ни возьмись лыжник вихрем пролетел и все снасти спутал. Настроили всё по-новойи ждут. Тут снова показался тот лыжник. Вот гад, давай его накажем: натянем леску, чтобы он перецепился. Натянули- лыжник запутался, грохнулся на лед, лед проломился и лыжник утонул вместе с лыжами. Минут-две из воды только бульбы. Один другому говорит:"Давай спасать его, а то нас посадят к черту!" Нырнули, вытащили, как же его реанимировать? Ты давай на грудь дави,а я буду искусственное дыхание делать рот в рот. Откачивали откачивали, ни фига не получается. Один говорит:"У меня такое впечатление, что он лет сто зубы не чистил!" А другой говорит:"" Да я смотрю,что он какой-то не такой - тот был в спортивном костюме и на лыжах,а этот - в фуфайке и на коньках...
Мужик какой-то странный.:) Тут щуки на блесну берут, девки без трусов купаются, а он в удочку вцепился и сидит.:confused: Ох уж эти поплавочники…:D
Анна сергеева, да нормальный мужик! На рыбалку таки приехал...
А вообще просто "парень он порядочный, у него Тереза!" :)
- Що спільного між курми на птахофабриці та
державними чиновниками?
- І ті й інші сидять біля кормушки.
- А які відмінності?
- Кури яйця несуть, а чиновники - чухають.
— А Ви молитеся перед їжею?
— Ні, моя дружина нормально готує.
На зупинці автобуса міліціонер матом кричить
на дитину. Випадкова перехожа почула це,
підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали. Я дуже хотів би
подивитися, що б ви робили, коли ця дитина
ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя, трахніть мою собаку, бо я хочу мати
міліцейську вівчарку”.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot